Le blog de ma vie en biture

Et puis je reprends mon souffle, je devine les interstices du vide qu'il me faudra combler pour parvenir a continuer de vivre avec cet air serein malgré tout ce que je ne vis pas, malgré tout ce que je ne vis plus. Et puis je dépose mon âme au creux de tes reins pour que tu ne la laisse pas s'évaporer complétement, même si je me suspends dans d'autres senteurs olfactives, même si je me suspends vers l'ailleurs. Alors je dessine une vie qui ne pourra pas durer très longtemps mais qui sans doute m'aidera pour quelques temps, mais qui m'aidera sans doute pour encore quelques temps. Alors je retire les douleurs mécaniques de mon esprit, je défie les abjectes et fallacieuses pensées qui occupent mon vide membrane. J'aimerais ne plus être je crois, ne plus être ce type un peu vain, ne plus être cette morphologie un peu terne, j'aimerais mieux ne pas comme disait l'autre. Mieux ne pas.

La vie continuera avec ou sans toi. Avec ou sans toi. La vie continuera, il y aura des jours de n'importe quoi, des illusions qui ne prennent plus forme. Je compterais les jours, je décompterais les nuits, je compterais les nuits, je décompterais les jours. La vie continuera que tu le veuilles ou pas, la vie continuera même si tu ne le veux pas. Les jours inutiles succèdent les uns aux autres, comme des vies parallèles, de petits moments éphémères qui ne sont que des images déjà jaunies et cornées. Déjà écornées sans doute. La fin du début. Des jours qui n'existent plus, des moments volés au reste du monde, des pas feutrés sur le pavé de Belleville. En fin de compte, c'était juste cela, en fin de compte. Tout a la fin, tu te souviendras de cela, tout a la fin, dans pas si longtemps sans doute, tout a la fin, alors même que la vie sera la plus belle que tu aies jamais vécu, alors que tu écriras tes dernières lignes volées a la mort, alors que tu siroteras le meilleur vin que tu n'es jamais bu, alors que le printemps sera le plus beau et le dernier des printemps, alors que le souffle sera presque le dernier sans doute, tout à la fin tu te souviendras de cela, tout a la fin, tu te souviendras d'un quai de gare, d'un corps qui s'éloigne dans un tunnel vaguement sordide, tout à la fin. Tout a une fin. Tu te souviendras de tout cela, des couinements un peu rigolos d'un sommier pourri, des cris un peu rigolo d'une fille irréelle, des odeurs extatiques de sa peau, tu te souviendras quand ce sera la fin. Ou peut-être que tu ne te souviendras plus, mais bon ça m'étonnerait que tu vives aussi vieux. Pour ne plus te souvenir. A moins que ça te vienne jeune. Je crois que quand ce sera la fin, tu te souviendras de tout cela et sans doute que tu te diras que même si toutes les vies ne peuvent être vécu, tu en auras vécu le maximum. Tu déposeras un joli sourire sur ta gueule de con et tu te diras que si toutes les vies ne peuvent être vécues, tu auras fait de ton mieux et le maximum. Un chant sous la douche, un cri dans le matin, une main sur un front, des voix au téléphone, des transports amoureux. Oui tu t'en souviendras quand la fin viendra. Tu te souviendras de l'émoi. Crois-moi tu t'en souviendras.

Bordel il fait chaud hein capitaine même avec le vent qui souffle un peu, il fait sacrément chaud ! Aussi chaud que dans le trou du cul d'un éléphant, je réponds alors que le petit jeune me dépose mon troisième café de la matinée. Je viens de lire cette phrase quelques pages auparavant j'explique au gamin, le bouquin se passe en floride, bordel gamin la floride, on dirait la fosse sceptique du monde, des moustiques, une putain de chaleur, une humidité et des alligators. Je passe mes matinées en terrasse maintenant, le gamin m'apporte quelques cafés, je lis une partie de mon livre quotidien, et parfois on discute un peu. Je ne sors plus que le matin, parce que je sais que les poivrots du port - c'est a dire la quasi-totalité de ses habitants - soignent leur gueule de bois. Je suis devenu une sorte d'ermite, je ne sors plus du bateau, au fond la littérature est le seul truc qui m'aura toute ma vie tenu en vie, ce bateau est une bibliothèque ambulante d'ailleurs, et donc je lis des livres. Une fois par mois je pars a la ville acheter quelques tonnes de livres. Il en tenait une bonne le petit magicien hier soir, me dit le gamin, il me fatigue capitaine si vous saviez, il parle encore du fantôme, il dit qu'elle ne l'aime pas mais que lui au moins il la voit encore. Je jette un sucre dans mon café et je regarde l'horizon qui commence a me gonfler, toujours ce soleil a la con en ligne de mire, j'ai envie de l'hiver et de l'automne, a moins que ce ne soit l'inverse. Il a peut-être raison je dis au jeune, c'est sans doute la vérité. Le vieux lui il dit que maintenant que vous pourriez picoler autant que vous voulez c'est curieux que vous ne picoliez plus. Il a raison le vieux, je pourrais aller me murger tout les soirs, je sais qu'aujourd'hui ça ne poserait plus aucun problème. C'est quoi votre putain de blocage capitaine, me demande le petit jeune. Vous pourriez vous laisser un peu aller désormais, le fantôme ne viendra plus, on le sait vous et moi, je pourrais vous servir autant de picon que vous voulez en boire, autant de gin-gini que vous pouvez en boire. Je suis lessivé mon garçon je dis au petit jeune, je suis trop fatigué pour toute cette comédie, même écrire me prend l'énergie que je n'ai pas, je n'ai jamais été trop doué pour la vie et les sentiments. SI je me mettais a boire je deviendrai encore plus con que je ne suis, et je lâcherais pas l'affaire. Je suis trop jeune pour vous comprendre, je suis trop jeune pour ça vous savez, je peux pas m'imaginer sacrifier ma vie, je ne peux m'imaginer refuser de vivre a cause d'une gonzesse. Je termine mon café. Il me reste assez peu de pages a lire de mon livre. Je le terminerais plus tard, j'aime bien garder la fin d'un livre. Finir au réveil. J'aime bien m'arrêter juste avant la fin et la garder pour plus tard. La ou tu me déçois mon petit gars c'est que tu n'as rien compris, tu subis peut-être trop l'influence du magicien et du vieux collé au zinc, tu n'as peut-être pas toute les cartes entre les mains mais il faut que je te dise quelque chose auquel tu dois réfléchir pour plus tard. Je ne sacrifie rien du tout et crois-moi ou pas mais je n'ai pas le mauvais rôle. Tu sais c'est presque a gerber comme je n'ai jamais le mauvais rôle. C'est toujours moi qui m'en sort le mieux, crois moi, toujours moi qui m'en sort le mieux. C'est pas juste mais c'est comme ça. C'est pas juste. Mais c'est comme ça. C'est vraiment comme ça.

Je reste un peu idiot chez la marchande de journaux de la rue de ménilmontant qui chante toujours des chansons d'un autre siècle que je ne connais pas. Que ce soit les chansons ou le siècle. Je reste un peu idiot car une femme qui raconte sa vie a la marchande de journaux - il faut dire que chez la marchande de journaux il y a toujours une femme qui raconte sa vie a la marchande de journaux ou alors c'est la marchande de journaux qui raconte sa vie a une cliente - enfin bref après que j'ai dis un truc du genre quand j'étais jeune ma grand-mère lisait point de vue image du monde, c'est après que la femme qui erre dans la boutique à demandé ce qu'elle pouvait acheter pour sa mère et donc j'ai récité les journaux que lisait ma grand-mère quand j'étais jeune, c'est a dire point de vue image du monde, notre temps et la sélection du reader's digest, et donc après que j'ai dis ça la marchande de journaux dit c'est dingue vous voulez ma place vous avez donné exactement les journaux que j'aurais donné, et donc pour rebondir j'ai haussé les épaules et j'ai dis a la marchande de journaux qui chante tout le temps, vous savez quand j'étais jeune c'est ce que lisait ma grand-mère et c'est vrai que j'étais jeune car ma grand mère a du mourir quand j'avais 25 ans et quand j'allais passer du temps chez elle c'est que j'étais jeune, il y avait pas le tgv a l'époque, c'était des trains sans fin et je finissais en stop s'il n'y avait plus de car et du coup la marchande de journaux a laquelle je tends ma monnaie pour mon libé du samedi me dis ne dites pas quand vous étiez jeune mais vous êtes toujours jeune. Et là je reste un peu idiot en me demandant ce que la cliente veut pouvoir dire après qu'elle est lâché : Mais monsieur avec le physique que vous avez, vous paraîtrez toujours jeune. La marchande de journaux semble penser que c'est un compliment vu le clin d’œil qu'elle me fait en rigolant. Je me barre courageusement de la boutique et alors que je redescends la rue de ménilmontant pour rejoindre la rue des Pyrénées j'essaie de comprendre ce que ça voulait dire. J'ai un moment de pure nostalgie brutale, ce genre de moment ou on se demande pourquoi on est en vie et ou on a juste envie de se couper les veines, enfin bref un moment de déprime brutale qui ne dure que deux secondes. Je pense au fantôme qui aurait dit mais elle te draguait espèce d'andouille. Je lui aurais répondu en haussant les épaules mais arrête de croire que toutes les bonnes femmes me draguent. Je souris et en même temps j'ai envie de me pendre. J'ai un peu de pur bonheur et un instant de pur douleur. Alors que je rejoins ma rue ou des cars de crs ont chassé les dealers pour surveiller les migrants qui ne resteront pas vingt quatre heures dans le local qu'ils ont squattés, je me demande ce que voulait dire la cliente chez la marchande de journaux. J'ai peu être un physique de vieux. Ou peut-être pas. On verra bien assez tôt. On verra bien assez vite. Enfin on verra.