Le blog de ma vie en biture

Je n'aime pas l'été en fin de compte, j'en ai jamais vraiment douté mais je n'ai pas vraiment pas du tout ça. Parfois je me demande si ma seule motivation pour ne pas avoir d'enfants est de ne surtout pas partir en vacances en été. Je déteste l'ambiance, la chaleur; toute ces conneries. Alors que je rentre dans mon appartement suffoquant, je me rends compte comme c'était une bonne idée d'aller en bretagne pour respirer. Je me rends compte qu'il va falloir revenir a la vie sociale, parler et encore parler. Ils font voeux de silence les gars qui vivent dans certains monastères. Je me demande comment ça peut-être. Ma vie est une valise que je passe mon temps a remplir et vider pour la trimballer un peu partout. Sans trop savoir. La vie est une élègance qui s'ignore. Voeux de silence c'est bien ce dont j'aurais besoin, fermer ma gueule et ne plus y revenir. Des types manifestent en solidarité avec le peuple grecque au bout de la rue, moi je mange des yaourts. C'est marrant je me dis ce sont les mêmes qui nous expliquent qu'il faut être solidaire avec les grecques qui veulent que ce soit poutine qui décide de l'avenir des ukrainiens. Mais bon je suis un peu con faut dire. Je suis toujours heureux de revenir a belleville, je me demande si vraiment je pourrais partir d'ici. J'ai toujours pensé que si j'avais de l'argent, j'aurai des appartements un peu partout, et j'entretiendrais ma solitude en essaimant les villes pour ne pas mourir. La vie est une fuite qui ne mérite pas de retour. Une impression que le jour ne veut jamais finir. J'erre parmi ma vie, dans les effluves de la ville, je retourne vers cette solitude que je n'aurais jamais du quitter. Une solitude que je ne devrais plus quitter.

Je regarde les vagues et l'écume, je regarde ce mail que j'ai si souvent longé, cette mer que j'ai si souvent entendu grondé. Et puis continue de jeter, d'empiler, de regarder des photos qui montrent des gens presque tous morts. C'est le troisième appartement que je vide en deux ans, ma vie s'est de vider des appartements. Une histoire de pyramide des âges sans doute. Il y a presque un mois que le fantôme a disparu mais je crois que c'était ce matin. Je crois que c'était il y a juste une heure peut-être deux. On continue de jeter des affaires. La personne qui vivait ici n'est pas morte. Mais presque. Plus tard en regardant la mer, je sais que je dis adieu a saint Malo, bien sur je reviendrais mais ce ne sera pas tout a fait pareil. Je ne pourrais pas décider la veille de venir pour le lendemain. Il n'y aura plus un appartement qui m'attends. Ce ne sera plus tout a fait chez moi. Plus tout a fait. Je ne sais pas si je suis triste, je crois que c'est juste le vide qui continue de gagner, je crois que c'est encore la fin d'une histoire, c'est comme la butte aux cailles, c'est comme d'autre lieux, d'autres saveurs, je crois que c'est la vie qui s'en va un peu. J'entends les mouettes et je me demande si le fantôme a toujours avec elle cette boîte qui quand on l'ouvre imite le bruit des mouettes. Je suis un peu triste de dire au revoir a saint Malo, j'aurais tellement voulu le garder cet appartement, j'aurais aimé avoir l'argent qu'il fallait. Je regarde la mer qui s'en va et qui revient, je crois que je devine le visage du fantôme au loin, par delà la mer. Au loin par delà les flots.

Alors petit frère me dit le type près du bar. Toi tu es mon petit frère tu es de quelle année 77 ou 78 ? Ah non je rigole je suis de mille neuf cent soixante sept. Le second groupe s'échine a jouer un ska punk très daté, j'ai l'impression d'être au siècle dernier chez les bouducons. Il me fait répéter deux ou trois fois et quand il comprend ce que je dis il n'en peut plus de rire. J'ai quitté la mer, je suis allé le soir une dernière fois alors que c'était marée montante, je me suis assis sur un banc pour retourner en suède avec knausgaard alors que le soleil malouin me caressait une dernière fois le visage comme pour ne pas que je l'oublie. Et puis j'ai longé le sillon pour finir a rochebonne ou j'ai dis adieu aux mouettes et a la mer électrique qui tentait de se défaire des surfers. Le type me dit qu'il est né en 72 et que je suis forcément plus jeune que lui. Il dit je le vois a tes cheveux a tes yeux a ton visage, tu n'es pas né en 67. On a pas cette peau là quand on est né en 67 il dit. Et il repart à rire alors que je commande une bière a un euro cinquante au bar du lieu. Quelques minutes auparavant un autre type est venu me dire bonjour en me claquant la bise et en m'appelant par mon prénom. Bordel céki je me suis demandé, mais bordel céki. Il m'a parlé très naturellement et quand enfin j'ai compris que c'est un gars que je n'avais pas vu depuis vingt ans j'ai été soulagé de ne pas l'avoir reconnu. La tragédie rouquemoutte je me suis dis, tout le monde te reconnait tout le temps, même si parfois on te prends pour un autre rouquemoutte. Dès que je quitte saint malo le soleil disparaît et j'arrive a rennes dans un dégradé de gris et un ciel plus vieux d'un siècle ou deux. Je débarque en plein psychodrame chez les vieilles dames, une histoire de lancer de verre rempli d'eau et de vin qui a mal tourné, je régale tout le monde de chouquettes, j'ai ce charisme curieux qui attire les enfants, les animaux et les petites vieilles. Sans doute que je suis un enfant et un animal. J'ai 12 ans. Je bois le café qui a goût d'eau chaude et je regarde par la fenêtre le soleil de saint malo tenter de vaincre le ciel de rennes. Je cherche le regard de la plus belle femme du monde en me demandant ce qu'elle fait à ce moment précis, ce que disent ses yeux, ce que traduisent ses lèvres, je me demande un peu et puis je la vois, dans la prégnance de mon regard, je me dis qu'elle veille sur moi. Allez me dit le type tu es en 77 ou 78, dis le moi. Bordel je te dis que je suis né en 67. Et me voilà a sortir mon portefeuille, je trouve pas de pièce d'identité et tout à coup je vois ma carte vitale. Pendant que j'essaie de l'extraire vu que j'ai jamais du m'en servir, elle est comme collée, le type me dit ah oui ça la carte vitale ça ne ment jamais. Et enfin quand je la sors si je puis dire, je lui montre les chiffres, 1 67 12 75...Ah oui il dit tu es né en 67. Je t'offre une bière il dit pour fêter ça. Mais j'en reviens pas quand même. Moi non plus je dis vu que j'ai l'impression d'être un ado. Le soir a rennes, je n'appelle personne pour sortir, les bars regorgent de monde comme presque tout les soirs dans le quartier sainte anne rue de la soif, je vais voir le film du petit génie québecois. Presque tout le film je pense au fantôme, a chaque image je devine presque son émotion et ce qu'elle ressentira, je devine comme elle sera bouleversé. Je regarde le film en regardant la plus belle femme du monde le regarder. Je trouve ça bien mais je ne suis pas retourné par le film, j'ai ce problème avec la musique avec le coté clip je crois. Au fond je préférerais toujours comment j'ai tué ma mère je me dis. A peine posé le pied a paris, je dois un peu courir pour aller manger chez le type qui m'attends pour picoler. Je me sens un peu épuisé et j'ai pas le courage d'aller à la manif pour le jeune fille violée par un faf. Je me sens un peu coupable quand garçon tout maigre me dit qu'il n'y avait pas deux cent personnes. Au concert du soir à la parole errante, je retrouve tous ces frères de concerts, j'ai à peine le temps de commander, on m'offre des bières. Je souhaite un bon anniversaire au garçon tout maigre. Je cherche le fantôme des yeux et je sais qu'elle veille sur moi. Tu veilles sur moi.

Je m'assieds sur le banc en plein soleil. Le mail se remplit de gens qui font leur jogging, du vélo, des vieux qui se promènent avant de rentrer chez eux, et puis les surfeurs qui profitent de la mer haute et des vagues assez formés. Il y a de plus en plus de ces types qui font du surf old school avec une pagaie. Des vieilles se prennent en photo au bord du mail et je me dis qu'une vague pourrait vite les tremper. Une fille vient se poster juste devant mon champs de vision et je me dis que si le fantôme voyait cela, la pauvre femme serait balancée a la mer sans ménagement. Elle prend ses photos et me fait un sourire avant de partir comme si elle m'entendait penser. Je profites des rayons du soleil pour rester sur mon banc et continuer le david peace. Je reste fasciné par son style. L'histoire me laisse totalement froid, surtout la manière mécanique et répétitive du récit, ces matchs et puis ces autres matchs de football du club de liverpool, ces matchs et puis ces autres matchs sous la férule du même entraîneur. Ce livre n'a aucun intérêt, et pourtant c'est un grand roman, sept cent pages sur des résultats de football. 14 longues saisons du club de football de liverpool. Le type qui disait qu'un grand écrivain pouvait écrire le bottin. On y est. Sept cent putains de pages de résultats de football. David peace, david peace, david peace. Le fantôme me dit que l'escroc qui se fait passer pour un médecin lui dit que tout va bien. Il est aussi médecin que celui de lucky luke je ne dis pas au fantôme. J'entends sa voix et je sens qu'elle est heureuse. Je crois qu'elle est près de moi, et que depuis ce banc elle aussi elle regarde la mer. Toi aussi tu regardes la mer.