Le blog de ma vie en biture

Une fille qui ne me dit absolument rien se plante devant moi et me dit bonjour et du coup je lui fais la bise pour ne pas paraître goujat. Il va bien le beau drink ? elle demande alors que je pense qu'elle m'a confondu avec quelqu'un d'autre. Pas comme le type du début de soirée qui m'a parlé et qui je pense m'a confondu avec quelqu'un, un type ivre mort qui m'a dit qu'avant de s’inquiéter pour moi il s'inquièterait pour lui. La fille se barre et je me demande vraiment qui c'est, une fille qui me trouve beau ne doit pas tout a fait être en pleine possession de ses capacités, j'arrive a sortir avec des filles parce que je suis drôle et que j'ai un charisme houblonné, mais je suis pas vraiment beau. Mais qui est cette fille je demande a la mère de mon filleul. Je ne sais pas elle m'a pas dit bonjour donc elle ne doit pas me connaître elle rigole, c'était peut-être une première approche. Le garçon a casquette nous ramène une bière. Je vais a beaubourg en sortant du politburo, je slalome parmi les touristes sur le pont aux cadenas, je sens le souffle du vent sur le pont qui mène vers hôtel de ville. Le matin j'ai entendu une femme politique qui disait qu'on étouffait a paris, mes collègues me font la même on a du mal a respirer. Faut arrêter de regarder la télé mes couillons je leur dis pas. Et le poids de votre connerie il vous empêche de respirer je rajoute pas. Je vais au guichet a beaubourg pour demander le programme du cinéma du réel et puis ensuite je vais a la librairie du centre que j'adore ou l'on vend que des journaux et des catalogues que l'on ne trouve nulle part ailleurs. Je ne retrouve pas la gomme de la plus belle femme du monde. J'achète france culture papier et un trimestriel qui s'appelle schnock, deux revues pour 30 euros. Faut ce qu'il faut. Le garçon tout maigre m'appelle du trou du cul du monde ou il a visité un appartement, on parle de knausgaard que je lui ai prêté avant qu'il ne parte. J'irais peut-être le voir en mai je lui dis, tout ça me parait loin même si c'est demain. Depuis que la plus belle femme du monde m'a quittée, je vis toujours un peu en arrière. Après qu'elle ait présenté le film au public, on dine avec l'actrice au restaurant du sud américain, elle est tellement chouette je me dis, c'est juste une bouffée d'air frais, elle me tutoie alors que je la vouvoie et du coup je la tutoie, je découvre qui est le père de ses filles et ce couple me paraît totalement incongru. Elle nous parle de ses lectures en prison. Après le film, elle reste plus d'une heure a discuter avec les gens. Il y a bien entendu toujours l'étudiante de mes deux qui demande pourquoi on passe le film en version française, la fois précédente une intermittente du spectacle qui se prenait pour la pompadour et qui n'avait du jouer sur scène depuis les années 70 m'a déclaré que c'était la première fois depuis plus de 40 ans qu'elle voyait un film en version française et qu'elle ne serait pas venu si elle avait su. Garçon tout maigre m'a dit que vieillir c'était supporter de moins en moins les autres. Les gens qui nous accueillent j'explique a l'étudiante comme j'avais expliqué à la duchesse de mes deux, ne savent pas lire pour la plupart, donc nous diffusons les films en version française. J'envoie un message pour son anniversaire a la fille qui attend d'accoucher et je me souviens que c'était sa soirée d'anniversaire le jour ou la plus belle femme du monde est descendue du train. Je lui avait proposé d'y aller. Je me demande si réécouter diabologum et écouter fauve est bon pour mon moral, je me souviens d'une expo a berlin ou une femme se glissait dans une poubelle pour disparaître, c'est exactement mon état d'esprit. Il faudrait que j'envoie la dixième au fantôme je me dis, et j'ai comme l'impression que ce serait la fin de quelque chose. La fin de toi, la fin de tout. J'adore le type tout seul sur scène avec son violon, le prof de math de mon filleul, il fait des boucles et il donne une énergie incroyable. Quand il chante c'est moins bien. Je croise un type que je n'ai pas vu depuis des siècles avant le second groupe, alors que dehors tout le monde fume sa clope, et puis le frère jumeau du chanteur qui est mort depuis des siècles vient claquer la bise à la mère de mon filleul et demande des nouvelles de celui-ci. Il explique qu'il a mis une baffe a son fils qu'il a du aller chercher au commissariat à l'autre bout de paris. Il a énormément vieilli en peu de temps, comme s'il était malade. Il s'est un peu rabougri, un peu asséché. Garçon barbu me raconte ses malheurs avec sa copine qui s'est remise a picoler. J'envoie un message à la fille qui vient d'apprendre que sa mère avait un cancer de la langue pour lui souhaiter bon courage parce que je ne sais pas quoi dire d'autre. Et comment va le fantôme me demande la mère de mon filleul. Oui c'est vrai ça comment va le fantôme je me répète. Faudrait que je lui dise, faudrait que je le dise a l'autre fille qui aime tellement le fantôme, faudrait que je leur dise a toutes les deux, ses copines d'enterrement, que le fantôme m'a plaquée. Je souris a la nuit et je dis que ça va bien. J'en sais rien mais je dis que ça va bien, je l'espère bien alors je dis que ça va bien. Je dis que ça va bien. Je dis que tout va bien.

Le 24 février 2005, je regarde le corps de mon père allongé sur le lit. Il fait nuit, paris est sous la neige comme j'ai rarement vu dans ma vie, a tel point qu'on attendra plus d'une semaine pour l'enterrer car les cimetières et les jardins sont fermés. J'ai cette culpabilité que l'on ressent quand on ressent une forme de soulagement pour la fin d'un calvaire. Un coeur en trop bon état pour son âge me dira le cancérologue, un corps en bien trop bonne santé qui lui permettra de rester en vie beaucoup trop longtemps dans son état. Je me rappelle des paroles de ma mère, hormis son cancer tu sais, il est dans un état de santé incroyable. Mon père est mort le jour de son anniversaire, ma mère mourra quasiment au même âge a quelques jours près, sept ans plus tard. Ensemble jusqu'au bout. Il fait de moins en moins nuit je me dis 10 ans plus tard, le 24 février 2015, bientôt quand je partirais au petit matin il fera jour. J'ai appris la veille la mort de benotman. Ca fait bizarre me dit la fille enceinte, on a échangé avec lui par mail, il a failli venir et maintenant il est mort. Je regrette aussi qu'il ne soit pas venu pour parler du film dont il avait co-écrit le scénario. Je donne un peu d'argent a la collecte sur internet pour payer ses funérailles. J'ai appris la veille la mort du bateau d'inner terrestrial et de conflict. Je me souviens que la dernière fois que j'ai vu inner terrestrial au cicp, ce n'était déjà plus sa silhouette imposante derrière la batterie. Un gars tout fluet l'avait remplacé. J'avais entendu dire qu'il était malade. Ben maintenant il est mort je me dis alors que le jour se lève sur le pont de l'archevêché. J'aime bien la solitude dans paris au petit matin, il y a quelques voitures, quelques dingues qui font leur jogging mais il n'y a pas foule. Je regarde un bateau sur la seine, la pluie qui tombe un peu, le jour qui s'arrache a la nuit, je devine des souffles et des murmures, je jette mes yeux sur les façades du cinquième arrondissement. Je retiens mon souffle en attendant ta voix. Je retiens mon souffle en attendant.

Alors que je passe devant ce rade qui ne ferme jamais a l'angle du boulevard saint michel et du quai je ne sais quoi un jeune type en cravates dis a deux autres types en cravates et une nana en robe du soir, on est bourrés et il est 7 heures du matin et les gens partent travailler. Le type semble ne pas en revenir, c'est peut-être la première cuite de sa vie, c'est peut-être la première nuit blanche de sa vie, c'est peut-être le début de sa vie. Cassavetes disait un truc comme ça sur le fait de vieillir, et que ce qui lui manquait en vieillissant c'était surtout l'inconnu. C'est marrant je me dis, je m'enfonce de plus en plus vers l'inconnu en vieillissant. Je prends le quai qui s'appelle je sais pas comment et qui va vers notre dame, enfin plus ou moins, je sais qu'un moment ça devient le quai de montebello mais avant je sais pas trop. Je croise une nana avec des lunettes de soleil et je me demande ce qu'elle voit concrètement vu que c'est encore une nuit bien noire a sept heures du matin. Je traverse une rue, ça doit être la rue saint jacques mais je suis pas sur, un type ne semble pas décidé a freiner alors que le bonhomme est vert et je lui demande s'il pense que ça va lui faire pousser une troisième couille de m'écraser. Je longe le quai des orfèvres mais je suis de l'autre coté ça doit pas s'appeler comme ça. Je tourne en direction de maubert mutualité pour aller au polituburo. J'aimerais que le jour se lève, mais il ne se lève pas, j'aimerais vieillir un peu je crois, ne plus vivre dans l'inconnu, j'aimerais un peu que tu me tiennes par la main. J'essaie d'arrêter de me morfondre et de m'apitoyer, j'essaie de rassembler un peu de courage, pour avoir ne serait ce que le dixième de celui que tu as. Je me demande si tu es réveillé, si tu mange tes princes. Je me demande. Je passe devant la piscine de la rue de pontoise, la nuit est toujours noire, j'ai l'impression que j'ai eu de la chance je me dis en montant les escaliers du politburo. J'ai l'impression que j'ai bien de la chance de t'avoir connue. Une sacrée chance de t'avoir connue.

Je reste a Moscou je me dis après une comparaison incongrue entre les deux livres qui se succèdent devant mes yeux. C'est un peu après la nuit, un peu avant l'aube, c'est un peu après que j'ai regardé la plus belle femme du monde ne pas dormir. Un peu après la nuit, un peu avant l'aube, alors que j'ai ouvert les yeux, un peu après la nuit, un peu avant l'aube, après que j'ai bu mon café, un peu après la nuit, un peu avant l'aube, alors que je suis sorti dans le froid funèbre du matin bellevillois sans croiser âme qui vive. J'ai regardé le sommeil agité de la plus belle femme du monde et je lui ai dis d'arrêter de s'en faire pour moi pour que je ne m'en fasse pas pour elle, j'ai regardé le sommeil de la plus belle femme du monde et je lui ai dis de ne pas s’inquiéter pour moi afin que je ne m'inquiète pas pour elle. Dans le bus des ratés, de ceux qui se lèvent avant l'aube ou après la nuit, de ceux qui prennent leur bus avant sept heures, un peu après la nuit mais un peu avant l'aube, dans le bus de ceux qui travaillent entre noël sacré et jour de l'an sacré, dans le bus des ratés alors que mes yeux et mon esprit lisaient, je me suis dis que je ne sortais pas de Moscou. Et puis j'ai souri tellement la comparaison pouvait sembler incongrue entre le moscou guerre froide de littell et le moscou déjanté de hilsenrath. Le chauffeur de bus tout heureux de conduire un bus vide, le chauffeur tout heureux de déchirer la nuit vide et de descendre ménilmontant a toute berzingue, le chauffeur de bus semblait ne plus jamais vouloir s'arrêter jusqu’à hôtel de ville. J'ai traversé la place ou la patinoire trônait dans un sommeil de glace, c'était encore la nuit même si ce n'était plus la nuit, c'était même pas l'aube même si c'était déjà le matin, j'ai traversé le pont au-dessus de la seine et j'ai espéré que la plus belle femme du monde ne s'inquiète pas pour moi. Parce qu'il n'y a pas de quoi. J'ai espéré que tu ne t'inquiète pas pour moi. Parce qu'il n'y a pas de quoi. Vraiment pas de quoi.

Se cacher est un plaisir, ne pas être trouvé une catastrophe. Je passe une petite nuit d'insomnie sur cette phrase de winnicott. Il y a un bouquet de roses posé sur mon bureau. Se cacher est un plaisir, ne pas être trouvé une catastrophe, je passe une bonne heure dans la nuit belleville, alors que l'angoisse m'étreint, alors qu'il y a des siècles de cela ce même jour ma mère devait attendre que je finisse par sortir. Il y a un bouquet de roses posé sur mon bureau. Je suis né vers les six heures du matin, et je me dis qu'il y a des siècles de cela ma mère devait connaître une insomnie parsemée d'un peu d'angoisse peut-être, alors que j'allais naître, et j'essaie de vaguement établir un lien alors que j'écoute la vie de winnicott ce pédiatre psychanalyste. Il y a un bouquet de roses posé sur mon bureau. Je regarde la nuit je me dis qu'il y a des siècles de cela ma mère accouchait et je me dis que je ne suis jamais resté si longtemps à l'hôpital que pour ma naissance. Le 17 j'étais encore là, le 18 nous étions encore là, le 19 nous étions encore là, le 20 j'étais encore là, le 21 ma mère et moi étions encore la, le 22 nous étions encore là, le 23 ma mère et moi étions encore là, le 24 j'étais encore là, le 25 nous étions encore là, le 26 je crois que nous allions sortir sortir de l'hôpital. Nous sommes sortis le 26 ou le 27, je ne sais plus, ma mère pourrait sans doute me répondre mais je crois bien qu'elle est morte, mon père pourrait sans doute ne pas me répondre, car mon père est comme moi ou moi je suis comme lui, enfin j'étais comme lui, je crois bien qu'il est mort, donc mon père aurait été incapable de me dire quel jour nous sommes sortis de l’hôpital ma mère et moi parce que mon père ne faisait jamais attention ce genre de choses. Je sais juste que mon premier noël j'étais avec ma mère à l'hôpital. Il y a un bouquet de roses posé sur mon bureau. Mes collègues me regardent tous totalement ahuris, surtout ceux qui ne savent pas, surtout ceux là. Mes collègues me regardent tous totalement ahuris même ceux qui savent, même ceux là. Il y a un bouquet de roses posé sur mon bureau. Alors je regarde les roses et j'esquisse un sourire, alors je regarde ce bouquet de roses posé sur mon bureau, alors je regarde le bouquet de rose et je deviens tout rouge. Il y a un bouquet de roses posé sur mon bureau, je sens mes joues qui se réchauffent, il y a un bouquet de roses qui me dit son amour, il y a un bouquet de roses posé sur mon bureau. Il y a une carte mais je n'ai pas besoin de la lire. Il y a un bouquet de roses que je ne mérite pas. Il y a un bouquet de roses et je ne te mérite pas. Il y a un bouquet de roses posé sur mon bureau.