ma vie en biture

Les larmes viennent doucement envahir mon visage à l'étage de la salle. pendant la mémoire obstinée. C'est beaucoup pour un dimanche, beaucoup trop sans doute, ce dimanche de gris et de cendre, ce dimanche beau comme un dimanche de novembre. L'hiver, automne, à moins que ce ne soit l'inverse. La butte montmartre, ce quartier que je déteste, trop cartes postales, trop touriste, trop jeunet, trop amélie poulain, trop tout ce que je n'aime pas. Monter cette petite rue noire de monde, à droite de l'élysée montmartre, déboucher en bas du funiculaire, le sacré coeur en ligne de mire. J'ai jamais aimé montmartre, je ne sais même pas pourquoi et c'est tant mieux comme ça. On ne peut pas tout aimer, on ne pas aimer tout le monde, même si on est pas obliger d'aimer personne. Nous rentrons dans ce lieu formidable qu'est le musée d'art brut du marché saint pierre. Nous y sommes encore. Des heures devant certains tableaux de marie morel, des heures, nous n'arrivons plus à partir, nous sommes émus pour des choses différentes, je me dis, enfin émus en même temps. Evidemment l'expo de chomo perd un peu en densité après ça, on aurait du commencer par lui. Là, nous sommes ailleurs, hell ne veut pas partir je lui dis tu reviendras ça dure encore des mois. On descend magenta ensuite, dans le jour couchant, enfin dans le jour finissant qui ne s'est jamais levé. Et je me retrouve le 11 septembre 1973 à santiago du chili. Je vois ces larmes, les photos de depardon, cette femme qui dit mon mari à disparu, mon fils à disparu, mon frère à disparu, ma belle-soeur à disparu, mon neveu à disparu. J'entends cet air entêtant au piano. Je pense tout à coup au film d'haneke, le plus grand film formaliste de tout les temps, un film qui aurait pu encore durer des heures et des heures sans que je me lasse. Mais un film inutile comme dirait manchette, un grand film inutile. Je mélange les tableaux de marie morel et le film de guzman. Trop de morts, trop de douleurs, trop de trop. Je regarde cet homme sur la scène qui dit nous vivons toujours en 73. Pendant le dernier film je crois que mon corps lâche, c'était un beau week-end, un week-end comique et cosmique, mais la je ne peux plus. Les photos de depardon de tous ces hommes qui vont mourir, de toutes ces femmes disparues, je pense à la naïveté de marie morel, à ces deux très beaux tableaux l'un en face de l'autre, shoah et louise michel. Nous buvons un peu de vin après la projection, du vin chilien, je regarde ces hommes, ces hommes d'un autre monde, d'une autre vie. Je descends la rue de ménilmontant dans un froid givrant, mes larmes font comme des critaux de glaces au bord des cils, je descends emporté par mon élan, je ne me suis jamais senti aussi  vivant.