Le blog de ma vie en biture

Le garçon tout maigre n'en peut plus de rigoler et me dit sacré drink. On est aux pieds des tours jumelles de la porte de bagnolet, balayé par un vent marin, alors que le bruit des balances du premier groupe parvient a nos oreilles. On parle d'un type qui dirige un rade sur montreuil ou l'on doit aller à une fête vers la fin août et garçon tout maigre m'a lâché tu vois le genre du gars qui tient le rade, son troquet s'appelle le montana. Le montana me fait immédiatement penser à l'état américain et à l'école de missoula. Harrison, ford, crumley, tout ça tout ça. C'est un café littéraire ? j'ai donc demandé a grand garçon tout maigre qui est parti d'un éclat de rire tonitruant. Je monte jusqu'au quatrième étage du politburo, c'est comme tout les tafs plus tu es haut plus tu es important, autant vous dire que je suis au premier étage. Le rez de chaussée n'était pas libre. Je m'assieds et je ferme la porte du bureau de chef, elle me sourit et puis viens s'assoir autour de la petite table ronde qui vous montre que l'on parle d'égal à égal. Plus de bureau pour créer une sorte de séparation factice. On a un petit problème drink elle me dit en prenant un air un peu las. Le "on" veut dire que j'ai un petit problème mais comme nous sommes une équipe la chef partage ma charge. C'est beau je me dis en rigolant intérieurement. Quelqu'un dont tu t'es occupé a saisi le service client. Il y un air service client au politburo je l'interroge en prenant un air totalement ahuri. Drink me dit garçon tout maigre on parle d'un bar de montreuil mon gars. C'est pas des poètes. Le bar s'appelle ainsi car le type se prend pour tony montana. Le groupe que j'aime bien termine la balance, je reconnais la guitariste qui sort dehors. Garçon squatteur qui parle par onomatopées vient me claquer une bise. Mais c'est qui tony montana je demande a grand garçon tout maigre qui fait des yeux ronds en tirant sur son pétard et alors que sa copine vient me faire une bise. Garçon qui parle par onomatopées et qui met une petite demi-heure a dire une phrase que vous crachez en trois secondes me tend sa canette comme si j'avais besoin de boire de la bière très forte et dégueulasse. Un autre squatteur vient nous dire bonjour celui qui s'est fait casser la gueule par une milice privée envoyée par le propriétaire. Il n'a pas de trace apparente sur le visage et il a l'air un peu triste. Mais il a toujours l'air un peu triste en même temps. Bon alors c'est qui tony montana les gars, j'ai l'impression d'être la seule personne au monde a ne pas le connaître. Après un échange fructueux avec monsieur drink, alors que j'ai exprimé un point de vue qui visiblement heurtait les convictions de votre employé, celui ci est devenu totalement furieux et m'a dit "quand vous serez au pouvoir, vous pourrez tous nous passer par les armes si c'est ce que vous voulez" et puis il a ajouté "allez donc prier a l'église d'a côté c'est saint nazi du chardonnet vous reverrez des amis de la grande époque de la rue lauriston". Je rigole. Pas ma chef. Deux jours auparavant lors de la grande comédie de l'entretien annuel je lui exprimais mon désir de partir, loin de tout, elle m'expliquait qu'elle serait vraiment triste si je m'en allais. Tu lui as vraiment dis ça ? Oui je réponds c'est même assez étonnant c'est précisément au mot près ce que je lui ai dis. C'est épatant. Oui j'ai dis ça je reprends alors que ma chef essaie de retrouver sa respiration, j'ai écouté pendant un quart d'heure ses considérations nazies et puis a la fin j'ai craqué. Drink me dit garçon tout maigre, tony montana c'est le personnage d'al pacino dans scarface tu vois le genre. Le mec se prend pour al pacino dans scarface enfin pour son personnage. Mais dans le scarface des années 30 le nom du personnage c'est pas tony montana j'interroge. Et puis je suis un peu triste pour al pacino. Voila un acteur de théatre, un grand acteur de théatre, qui a joué dans des chefs d'oeuvre comme un après-midi de chien ou panique a needle park, qui a réalisé un film formidable d'après shakespeare, et tout ce qu'il restera de lui c'est le personnage grotesque d'un film gluant et bouffi de de palma. Idole des bulbes mous. Un type sort dehors et dis que le concert va commencer. En tout cas je dis a garçon tout maigre, ce patron de café il a des goûts de chiottes en matière de cinéma. La responsable du service m'a appelé et demandé si ça me semblait crédible reprend ma chef. J'ai dis que tu étais l'idole ici, que tout le monde t'adorait, que des gens viennent tout les mois pour te voir, que tu as plus de cadeaux a toi tout seul que tes vingt collègues réunis. C'est pas faux je dis. Mais qu'est ce qui t'a pris ? elle me demande. C'était un nazi je lui explique. Ma chef me regarde. Tu as raison drink je vais répondre à la dame bien casse-burne du service clientèle que c'était un nazi. Dis-lui que j'avais mes règles je propose. J'ai besoin de vacances me dit ma chef. Moi j'y vais j'ai mes règles je dis en me levant de ma chaise.

Tu vois me dit le type qui est accoudé au comptoir près de moi, le groupe est un peu trop hardcore bas du front pour moi. Il faut savoir varier bordel. Je regarde la bière posé devant lui. Je ne sais même plus de quel fruit est le jus que je bois. J'ai pas bu une goutte d'alcool depuis plus de dix jours, rien que d'y penser au décompte des jours c'est que je dois être un putain d'alcoolique je me dis. Je suis comme toujours quand je ne bois pas et que je sors en collectivité, a la limite de l'autisme. Je parle avec quelques personnes que je connais plus ou moins de vue, je parle avec des gens qui semblent me connaître mais que moi je ne connais pas. La ville est grise depuis le matin, je suis allé dans ce quartier totalement déprimant, ou la bourse qui ne sert a rien trône encore au milieu de la place, je venais de la place de l'opéra envahi de hordes de touristes. J'ai cherché la rue que j'étais venu chercher au milieu des restaurants japonais qui font la célébrité du coin. Je me souviens que j'avais mangé un ramen dans le coin, c'était ceux auquel j'avais prêté saint malo qui voulait me remercier. On risque pas de me réinviter pour me remercier vu que l'appartement de saint malo a été vendu. J'ai signé tout les papiers et je suis ressorti de la boutique en me demandant si j'aurais le visa. Au concert dans le bar, il y a encore cette fille qui me dit bonjour et que je ne connais pas. Il faudrait peut-être que je lui explique qu'elle se trompe de personne. Je pense a ce livre que je suis en train de terminer, je pense a cette homme qui veut faire revivre la femme qui est morte, je pense a ces croyances des états du sud, je pense a ce serpent placé à la place du cœur. Je devrais aller acheter des livres je me dis, des fois que je m'emmerde le week-end prochain quand je vais dans cette ville ou j'ai déjà été plusieurs fois, quand je vais dans ce pays ou j'ai déjà été plusieurs fois. Je termine ce jus de fruit quelconque et je me retourne pour écouter le groupe suivant. Je continue de vivre, je continue de me promener parmi les vivants et les morts, je continue de raconter ma vie au fantôme le soir en rentrant. Parfois je lui demande comment elle va, même si je sais qu'elle ne me répondra pas. Parfois, je lui demande comment elle va. Parfois, je me demande comment elle va.

J'en perds presque une couille quand je vois la chanteuse du groupe qui vient vers le rouquemoutte de mes deux pour lui claquer une bise et roucouler gentiment devant lui. La danse de l'amour mon pote, oh mon cher drink c'est gentil d'être venu, ça fait trop plaisir mon cher drink, elle sussure. J'en perds une seconde couille quand ce crétin de léopard me dit qu'elle est gentille mais que c'est no way. Il se croit ou ce couillon, sur la cinquième, sur le strip, bordel mon rouyer on est à la flèche d'or rue de bagnolet parle moi pas rosbeef. La chanteuse du groupe, elle est habillée fifties avec une robe moulante et un sacré décolleté, ses nibards sont deux obus qui vous fixent jusqu'a ce que vous baissiez les yeux. Une fille comme ça apprécie un type a la peau carotte qui aurait comme bronzé a travers une passoire ? J'en perds ma troisième couille. Une fois le fantôme m'a dit qu'elle méritait pas l'amour que lui portait ce couillon. C'est pas un problème de mérite chéri, c'est juste que ce type à un grain, en même temps vous connaissez un poil de rousseur qui n'a pas un grain ? Attaque drink je lui dis alors qu'on sirote une bière pas très bonne au bar de la flèche d'or. Ils ont changé le bar de place il me dit comme si on devisait architecture. Et ta quéquette de poil de carotte elle a changé de place aussi, je crois que la chanteuse du groupe s'intéresse a toi, bordel, la putain de bombe anatomique qui rendrait dingue un moine tibétain. Elle s'intéresse a un putain d'écureuil de laboratoire dans ton genre ! Il rigole franchement ce con de drink. C'est pas mon genre il dit. C'est pas ton genre ? Ce type est bon pour l'asile. J'en termine ma bière. Et c'est quoi ton genre, je lui demande. Le fantôme il me répond avec des étoiles dans les yeux. Le fantôme je me dis, une hystérique sans nibard qui court après les pigeons ! Elle te mérite pas le fantôme, elle le reconnaissait elle-même. Moi non plus il réponds du tac au tac. Elle t'a largué bordel - sincérement poil de carotte c'est mon poto mais il est pénible avec son fantôme - elle t'a largué il y a deux mois, depuis, elle ne donne plus signe de vie. C'est mort mon pote. Je la méritais pas il continue. Je commande deux bières à la serveuse, qui n'est pas du tout mon genre non plus, pas de seins, pas de cul, rien a grailler quoi. Elle a un petit air au fantôme non, je dis en la désignant a drink. Tout petit il dit en haussant les épaules, elle est brune. La chanteuse arrive sur scène avec son groupe, et en plus elle est sympa et marrante je me dis. Plus tard, alors qu'on sirote une dernière bière avant de partir, je demande au rouquin crétin combien de temps il va attendre un fantôme qui ne reviendra pas. Le temps qu'il faudra il me réponds naturellement. Ni triste, ni en colère. Le temps qu'il faudra me réponds ce dingue de rouquemoutte.

Un type me tend la main et comme il semble me connaître je lui serre la main a mon tour. Je regarde la mère de mon filleul après que le type lui ait fait la bise et se soit barré. On connaît ce type je demande. Oui elle dit, mais bon on le voit pas souvent. J'aime bien le groupe, rien de révolutionnaire c'est une sorte de mix entre helmet et rage, ça date un peu, d'ailleurs les gars ont pas loin de 40 balais, mais j'aime bien, ça me nettoie un peu les oreilles. Le café est un peu pourri, il y a des fanions de club de foot un peu partout, mais ce rade du fin fond de montreuil semble être devenu le haut lieu des concerts de soutien aux anars. Une fille passe avec un chapeau et je mets un bifton de 5 euros, j'ai assez organisé de concerts et d'évènements pour savoir que pour la plupart des gens prix libre veut dire gratuité et que du coup quand tu indiques prix libre tu ramasses que dalle. Je me prends une pinte a 4 euros, la serveuse un peu punk fait la danse du ventre comme dirait l'autre, enfin comme dirait le fantôme, je lui expliquerais que non c'est juste ce genre de filles un peu jeune qui se prend pour la huitième merveille du monde parce qu'elle a trois tatouages sur le corps. Le fantôme me répondrait, tu as raison drink, je te dis qu'elle fait la danse du ventre, faut pas me prendre pour une imbécile. Le fantôme me manque bordel, d'une manière presque physique, c'est curieux car on pourrait dire qu'elle me manquait tout le temps, mais en fait non, pas du tout, du tout, c'est maintenant qu'elle me manque. De plus en plus. J'aime bien l'ambiance du concert, j'aime bien tout ces gens, on sort un peu dehors sur une espèce de terrasse derrière la scène du rade, des types font un barbecue. Une fille me demande comment je vais et je suis bien incapable de lui répondre, surtout que je ne sais pas qui c'est. J'aimerais dire a la mère de mon filleul que le fantôme m'a quitté, mais je n'arrive pas. J'ai juste réussi a le dire a garçon tout maigre. Je voudrais juste dire a la mère de mon filleul que le fantôme est parti. Mais mon cerveau ne lâche pas le morceau. Je n'arrive pas a prononcer ces mots. Plus tard dans le métro, je n'arrive pas a accrocher au livre. Le meilleur film de l'année dernière. Peut être les quelques pintes a 4 euros. Je crois entendre garçon tout maigre qui me dit que la bière est coupée à l'eau. Il pleut des cordes quand je descends du 26. Je me dis que je ne vais pas vivre sans le fantôme. Je me fous un peu en fait de ce que chacun pense. Je me fiche de savoir ce qu'elle pense elle aussi. J'ai juste pas envie. Pas envie de vivre sans elle. Pas envie de vivre sans toi. Même seul avec moi, pas envie d'être sans toi.

Je suis dans ce café de la rue saint malo comment il s'appelle déjà, je suis dans un de ces cafés de la rue saint malo, je sais plus lequel, sans doute le bateau ivre et je me dis ce type on dirait franck darcel, je me dis ça et puis j'en suis plus très sur. Mais je me dis que ce pourrait-être franck darcel mais j'en suis pas sur. Je suis dans ce café de la rue saint malo, je ne sais plus lequel, comment il s'appelle déjà, il y a tellement de cafés dans la rue saint malo, je crois que c'est la trinquette. Il y a ce groupe comment il s'appelle déjà, il y a ce groupe, comment il s'appelle déjà, je ne me souviens plus il y a tellement de groupes aux transes, je ne sais plus si c'est bagarre ou baston, je ne sais plus, je crois que c'est bagarre, parce que baston c'était la veille, baston c'était au bar hic je crois, là, nous sommes rue saint malo a la trinquette et le groupe s'appelle bagarre. Ils sont cinq je crois quatre garçons et une fille, et a chaque chanson ils répètent bonsoir nous sommes bagarre, ils répètent a chaque début de chanson, bonsoir nous sommes bagarre. A chaque début de chanson. Je bois une bière, je ne sais plus comment s'appelle cette bière, ce n'est pas de la morgane, la morgane c'est au ty anna, c'est de ne pas de la morgane, on boit de la morgane au ty anna, place saint anne, là ou j'ai vu le frappadingue de champagne ardennes, comment il s'appelle déjà, ya-ourt, c'était pas si mal, et après une équipe de france 3 de champagne ardennes m'a demandé ce que je pensais de ya-ourt, et le type m'a foutu sa caméra dans la gueule et j'ai cligné des yeux en disant mais putain les gars je suis rouquemoutte je suis sensible des yeux. Au concert de bagarre, baston c'était la veille, au concert de bagarre a la trinquette rue saint malo, on a retrouvé la fille de paris qui était venu chez sa copine, et je lui ai dis bagarre ça pourrait être pas mal mais il faut qu'ils changent de paroliers et puis aussi qu'ils décident qui chantent dans ce groupe, au lieu de se relayer a chaque chanson. On a été au marché de la place des lices le samedi matin et puis ensuite on s'est retrouvé dans le petit resto à côté du ty anna, on s'est tapé un menu un peu curieux, des huitres, une galette saucisse et puis une assiette de frites et enfin un irish coffee. C'était avant d'aller a la piscine, c'est la première fois de ma vie que j'allais a la piscine non pas pour me baigner mais pour assister a un concert, la première fois de ma vie que j'allais a la piscine pour assister a un concert, c'était avant le concert de bagarre ou un type totalement ivre mort est venu me toucher les favoris comme si c'était la première fois de sa putain de vie qu'il voyait un autre putain de rouquemoutte, et je me suis souvenu que j'avais déjà vu ce type la veille il était déjà ivre mort au kenland debout sur une table ou je sirotais un demi quelconque vers les unes du matin. Après le barhic, après le concert de bagarre, après le concert de baston, après le concert de conger conger, après le kenland, après le ty anna, après les galettes et les bières, après tout ces gens, après le concert dans la piscine, après tout ces gens, je traverse la ville pour rejoindre le mondo bizarro, je traverse la ville dans la nuit, je traverse le noir de la nuit, et le froid de la ville, je traverse les rues pour rejoindre le fantôme, je traverse toute ma vie pour retrouver la plus belle femme du monde, je traverse ma vie, et les rues, et la ville et la vie toute entière, je traverse les jours et les nuits, je traverse pour rejoindre la plus belle femme du monde, je traverse les trans comme on dit ici, je traverse, pour rejoindre le fantôme et je vois une bière au comptoir, et j'assiste au concert d'oiseau-tempête, et j'assiste au concert de we insist, et je bois une bière et j'attends le bus avec ce type ultra bourré qui se déshabille et je cherche le fantôme parce que je traverse les transes et je traverse la ville et je traverse les rues juste parce je veux être avec le fantôme, juste parce que je veux la prendre dans mes bras juste parce que je veux être avec la plus belle femme du monde. Juste parce que je veux être avec toi.