Le blog de ma vie en biture

Alors ma mère me prends dans ses bras, avec son petit corps, ma mère et  son petit corps rabougri. Ses bras qui m'entourent. J'en suis toujours la, me demander si je dois ou pas, lui offrir le cancer de maman. Me demander. Il fait beau, chaud, je suis venu a pied, une bonne heure sans plus. Un couple s'engueulait, rue joseph kessel, pour savoir s'il rentrait a gauche ou a droite du parc. Je me dis bordel moi ma pomme je fais une dépression carabinée et les gens là ils s'embrouillent pour savoir s'il rentrent a gauche ou a droite du parc. J'ai envie de pleurer. Le soir à l'international, une fille me dit dis moi beau gosse, tu pourrais me commander une bière, et puis une pour toi  aussi c'est ma tournée. C'est ma mort affective qui fait ça, c'est depuis que j'ai décrété que ma vie sentimentale était terminé que les filles me draguent ? Elle me touche mon bras en gloussant quand je lui dis que je ne bois pas. Je me demande si je ne devrais pas me remettre à boire. Le midi, ma mère qui me dit mais tu as mauvaise mine. Et puis tu as encore maigri. Remarque j'ai de la marge je pense. Ma mère me dit tu me dirais si tu étais malade. Non je pense que  je ne te le dirais pas. Sauf si ça devenait trop voyant. Sauf ça. Elle me dit tu es sur que ca va. Une petite dépression de rien du tout je me dis, de rien du tout. Alors je lui dis tu sais la piscine, tout ça, alors je lui raconte des histoires auxquelles elle ne croit sans pas plus que moi. Le pélerinage. Je mange au couleurs. Je rentre au petit garage. Je rentre pas à l'alimentation générale car l'entrée est payante. La serveuse de la mercerie me parle en anglais en me faisant des signes avec ses doigts au cas ou je vienne d'un pays avec une langue inconnu. T'as l'air dans une forme me dit l'autre sans que j'y décèle de l'humour. J'enfile mes bouchons au glaz'art et je me trémousse comme un vieux punk. Le chanteur me dit ça y est je suis papa depuis 4 mois, il me raconte qu'au moment de la conception du gamin il a vécu un truc mystique. Une autre fille renchèrit là-desssus expliquant qu'elle aussi, elle sait exactement quand son gamin à été conçu.  Je commence à comprendre. Hell me dit tu devrais peut-être apprendre a te reposer, tu ne reste jamais tranquille. Le corps suit plus le cerveau, ou l'inverse on sait pas, mais faut que tu te reposes. Tu sors pas trop me demande ma mère. Elle qui me dit mais tu ne peux pas toujours vivre à ce rythme, tu ne peux pas vouloir tout résoudre. Elle qui me dit tu devrais pleurer un peu plus souvent, ne pas tout retenir. Je fuis un peu ma vie je lui dis. J'ai peur tu sais, je suis comme étranger à moi-même, j'ai peur de m'oublier, j'ai peur de tomber, alors je me rattrape  Le plus vite possible. Pour être sur de me relever.

La vie m'emmerde dit la fille. La vie n'est pas exotique. Ben tu crois quoi. Ben t'as vu ta gueule me dit la fille. Tu crois que t'es exotique ? Tu ressembles a quoi ? ah si je sais, tu ressembles a comment il s'appelle déjà. Oh ca faisait longtemps ça je me dis en pointant mon nez vers le zinc. Merde le gros là. Ah oui le gros rouquin, daniel cohn bendit. Ah oui t'as un air ? Bon t'es un peu plus moderne peut-être mais en fait tu lui ressembles hein. C'est pas de ta famille dis ? Tu veux un autographe je lui demande. Je suis tellement épuisé que j'ai l'impression d'être bourré, je me demande ce qui m'a pris de venir la à onze heures du soir, dans ce café miteux, pour alcoolique, en train de boire un coca comme un con. Et puis la fille revient a la charge, mais toi tu n'as pas une gueule a avoir vécu avec ta casquette de bobo, non mais je vois bien t'es le genre a gagner 3000 euros par mois et puis venir aussi pour un petit frisson. T'es pathétique avec ton coca, mon pauvre ami, on voit bien sur ta gueule que tu n'as jamais souffert, que tu n'as jamais bu, on voit bien que tu viens d'ailleurs, t'es pas né chez les petites gens. Je bois mon coca pendant que le serveur lève les yeux au ciel d'un air de dire, t'inquiète mon gars elle fait le coup à tout le monde. Mais je suis secoué. Il paie sa tournée, le beau monsieur, elle dit la fille, une bière hein pour moi, pas une boisson pour américain sans couilles. Tu sais, il y a cet instant ou tu veux partir, mais ou tu ne peux pas partir. Tu ne veux surtout pas être la mais tu ne peux pas être ailleurs. Bien entendu je paie ma tournée, bien entendu. Toujours cette sensation de culpabilité qui me tenaille. Toujours. Tu ne sais pas ce que c'est la vie me dit la fille, tu ne sais pas toi, tu n'as pas de problèmes de fin de mois, de problèmes existentiels, tu ne dois pas séduire, les filles elles viennent vers toi. Cette fille me dit tellement tout ce qui est l'opposé de ma vie que j'ai presque envie de rire, presque. T'es pas un suicidaire me dit la fille. Non je me dis, c'est clair, c'est d'ailleurs la raison de ma dépression, c'est que je ne suis pas suicidaire, j'aime la vie, c'est juste je ne sais pas quoi en faire.  Tu crois quoi que tu vas me faire boire et que tu vas pouvoir me ramener dans ton lit. Ta dernière copine t'a quitté, c'e serait bien que tu souffres un peu, tu pourrais entrevoir de nouveaux horizons, mais bon je crois que tu sois le genre à souffrir. Tu es juste trop fatigué, faut pas faire trop de musculation, bon t'as 35 ans d'accord, tu es jeune, mais...La fille n'a pas 30 ans je me dis, ça se voit, elle est assez jolie d'ailleurs, j'aurai bu je l'aurai sans doute dragué.  Je repense a ce que me disait toujours le chevelu de belgique, on est trop destroy pour les filles clean et on est trop clean pour les filles destroy. On est juste nous, je lui répondais toujours. Faudrait juste comprendre ce qu'on est réellement je me dis en marchant dans la rue après avoir salué le serveur qui m'a regardé d'un air piteux sous les rires sarcastiques de la fille. Juste savoir ce qu'on veut et ce qu'on est.  Et ça, je ne suis pas du tout sur de le savoir. Enfin pas encore.

Il se demande pourquoi, la vie semble à la fois si douloureuse et si facile. Pourquoi le chemin parait si tortueux et si aisé. Il ne veut pas se contenter d'être heureux, ça tombe bien, il ne veut pas se complaire dans la contemplation des ravins et des chutes. Il ne pourrait pas passer ce pont il le sait bien, ce pont pleins de trous et qui se balance de gauche à droite au dessus de l'eau en furie. Il aimerait parfois, comprendre, mais souvent il n'aime pas tant que ça comprendre, il veut juste apprendre de la vie. Le peu qu'il lui reste, il veut juste que ce soit une route avec des chagrins et des joies. Il n'est plus la pour amuser la galerie, mais la galerie n'est pas plus à l'attendre, il se regarde dans le labyrinthe de miroir, il se détend un peu parfois, il n'est que le subconscient de son propre tourment. Il ne veut pas se torturer, il n'a plus le temps pour le désir refoulé, pour la colère et la jalousie. Il n'a plus le temps. Il aimerait, croit-il, il aimerait retrouver un semblant de légéreté, un moment d'éternité. Il aimerait être seul mais il ne peut que parler, encore et encore, il ne veut pas ressasser ses craintes et ses malheurs. Il aimerait parler aux fantômes, il aimerait être ailleurs, il n'aimerait pas, il ne sait pas. Il comprend que le fait d'arrêter de boire ne résoud pas tout, il comprend que l'avenir n'est pas plus éclairci, il comprend qu'il ne comprend rien. Ne soit pas malheureux se dit-il, c'est juste la vie qui continue. Les autres la continueront avec toi ou sans toi. Ne pense pas trop. Tu es seul face à toi-même. Ca tombe bien. Tu es le seul a pouvoir faire quelque chose pour toi.

C'est donc ainsi que les choses se passent dans ta tête ? C'est donc ainsi que les choses se passaient ?  Tu aimerais retrouver cette légèreté, tu aimerais tant, tu aimerais effacer les fantômes, les ombres tutélaires, tout ceux auxquels tu penses chaque jour. Pourtant tu sens bien que la colère s'éloigne, tu sens bien que sans renoncer a rien  tu acceptes les choses. Chaque matin, effacer la photo des morts sur le tableau, chaque matin s'ébrouer gaiement comme pour se secouer des cauchemars de la nuit, chaque matin tu nettoies ton cerveau des scories qui parsèment ton corps. Dans la chambre verte de ton existence, ils sont tous la, à te regarder, te regarder t'échouer, tomber, pleurer. Dans ta vie d'avant, c'est ce que tu croyais. Tu pleures chaque jour, les larmes dans ton cœur, les larmes de ton cerveau, chaque jour la maison des morts de ton existence se doit d'être aérée. Pourquoi tu ne peux pas vivre pour toi, comme si tu refusais de laisser les morts sur le côté, comme si la lumière de ta propre existence pouvait les faire disparaître. Tu n'as plus pleur des autres, tu sais désormais que tu ne peux aller contre le destin, tu ne peux changer le cours des choses. Tu ne peux faire dériver les amitiés, les amours, les rires en cascade, le sang sur les mains, tu ne peux rien faire. Alors tu décides de tout accepter, tout ce qu'on te donnera, et même ce qu'on ne te donnera pas. Tu comprends que ta vie ne sera qu'une suite de chute, de rires, de rechutes, de pleurs, de rencontres, de ruptures. Tu comprends qu'il faut que tu acceptes. De vivre et de ne pas vivre. Tu devrais brûler la maison des morts, tu devrais évacuer tout ces cadavres, tout ces visages tu devrais les oublier un peu. Mais tu n'arrives pas tu y reviens toujours tu ne comprends pas que les vivants ne veulent pas de tes souvenirs, tu ne comprends pas que les lèvres qui se tendent ne veulent pas partager tes propres images et souvenirs de détresse. Les fantômes de ton existence, ils sont la près de toi, ils sont lourds, ils sont comme des boulets mais toi tu continues de les soigner, de les garder et tu en accueilles même des nouveaux régulièrement. Tu peux vivre avec tout le monde, les morts, les vivants, tu peux vivre avec. Pas sans. Avec. Tu empiles les morts comme des souvenirs de ton existence. Ta petite troupe de fantômes. Il serait tant tu ne crois pas ? Il serait tant que tu vives pour toi, et plus dans le souvenir rance, dans le souvenir des autres. Ça peut s'apprendre ces choses là. Vivre n'est pas la pire des choses après tout.  Même si plus d'alcools, même si plus d'ivresse, même si plus de mousse sur les commissures de lèvres, même si plus la langue noire. Tu aime avoir faim, tu aime l'attente, tu vas aimer cette vie aux aguets. Tu aime ce sentiment d'être et de ne pas être. Tu souris aux gens dans la rue. Par contre méfie-toi, vas-y plus doucement, la prochaine fille qui te tends la main, tu n'es pas obligé de lui arracher tout le bras. Enfin. Pas tout de suite.

La fille remonte la rue de ménilmontant pendant que je la descends et dit je suis en mode économie de fric en ce moment. On se regarde avec hell, c'est une bonne idée on se dit et puis on rigole. Un type me claque quasiment la bise car je lui donne du feu dans la rue de charonne. Pas très loin du hoola oops. Je marche, je nage, je m'épuise pour dormir. Un autre type me regarde boulevard diderot et se marre en disant un truc. Pendant quelques temps à toulouse, c'est un truc qui m'arrivait souvent, des gens qui me souriaient ou se marraient en me voyant, j'ai toujours pensé que je ressemblais à une célébrité locale. Je suis plus à un sosie près. Ou alors c'est le quartier de la gare qui faisait ça. Entre la rue bayard et l'avenue de lyon, il n'y a pas grand monde qui est entier dans la ville rosse. C'est pour ça que je m'y sentais bien dans ce quartier. Je passe devand un libraire d'occase qui semble vendre plein de poches et de polar pour 1 ou 2 euros, mais je suis un peu en retard, et je n'a pas le temps de m'arrêter et je me demande ensuite ou il était, rue léon frot peut-être. Je sais pas peut-être rue des boulets plutôt, ou rue saint maur, bon en même temps c'est toujours la même rue sauf qu'elle change de nom. Le type sur la scène dit que l'homme sur l'écran a un cancer et que sa santé décline. Un jour je lirai libé et on annoncera sa mort. Libé en parlera. Pas la radio, pas la télé, pas les autres journaux. Après la projection, on parle de bruxelles ou il habite avec le type un peu timide. Encore un soir ou je décline un pichet de vin blanc qu'on me tend. Ce soir-la c'est pas difficile. A la médecine du travail, la médecin me dit très sérieusement, comme si elle m'apprenait une grande nouvelle, vous faites attention au soleil, avec la peau que vous avez vous ne devez pas trop vous exposez. Merde je lui réponds, j'avais prévu un voyage aux maldives pour m'allonger une semaine sur la plage et me faire dorer comme une limande. Je regarde le mouvement de la vie, de la ville, place voltaire, je remonte la rue de la roquette. Je passe devand le porche en me disant tiens c'est chez les filles, et je me rends compte a quel point je reste attaché aux lieux. En fait je ne vois Paris que comme une succession de lieux ou j'ai vécu, passé un peu de temps. Quand je me retrouve place daumesnil, je regarde la rue, je regarde la petite cour et je me dis tiens c'est la que j'ai si souvent dormi. A côté du lit. Rue saint maur, le squat est ouvert, mais je suis en retard, j'aurai pu rentré. Je pourrais tomber sur ce type la, qui a cassé toutes les dents a un autre, et je me dis ça aurait pu m'arriver à moi aussi de casser toutes les dents à un autre type. C'est comme si soudain je me rendais compte de tout ce à quoi j'ai échappé ces derniers temps. Je crois que l'alcool c'est pour ça que je ne peux plus. Je ne contrôle plus ma langue, mes gestes, mon corps, mon âme. Je ne suis plus moi. Je regarde le vieil homme qui marche dans la baie de cancale. Sa manière de regarder l'horizon, sa longue chevelure blanche au vent. Il faut que j'apprenne la lenteur je me dis. La non perception des choses. Il faut que j'apprenne pleins de choses. C'est bien pour ça que je veux continuer de vivre.