Le blog de ma vie en biture

Et les nuits, les jours, les gens, les errances, les marches, les aubes, les fêtes, les regards, les danses, les étreintes, les soupirs, et les nuits, les jours, tout recommence à l'identique. Je me nourris du tourment des autres, je me souris de mes propres ébauches, je me dis il y a plus d'idées dans une minute de Mélies que dans tout l'oeuvre de luc besson. Une chanteuse, des musiciens sur des vieux films en noir et blanc. La légéreté de ce temps là. Et puis le lendemain je pousse les lourdes portes du majestic bastille. Nous sommes 6 dans la salle, pour voir un film sorti le mercredi précèdent, dans une salle à paris, et seize salles pour toute la france. Comment tu veux parler de cinéma avec qui que ce soit après ça ?   Tu sais qu'il y quelques milliers de personnes qui verront ce film. On dirait que les gens veulent vivre la même vie, tous, comme si c'était ainsi écrit. Et les nuits, les jours, des gens qui demandent à devenir mes amis sur facebook, des gens qui me disent tu te souviens on était ensemble en primaire, il y a 30 ans. Je me souviens même pas de mes collègues de boulot d'il y a deux ou trois ans. Alors l'école. Je bois une gorgée de bière à la soirée, mais sans plus, un couple me propose le camp naturiste ou il passe tous les étés, vous avez vu ma peau, je dis, je suis une putain de machine à coup de soleil, et vous croyez que je vais aller me balader à poil ? Bordel en plus je déteste le soleil et la mer. J'ai jamais de monnaie le matin pour le type qui fait la manche, j'ai regardé ce matin il avait de belles baskets couleur flashy. Je reçois de curieux messages, comme si c'était l'absence qui me donnait une vague valeur. Je rêve que je deviens aveugle, je lui donne une grosse part de tiramisu dans un tupperware et je pense à cette nouvelle de carver, c'est pas grand-chose mais ça fait du bien quand le patissier donne le gâteau aux parents qui ont perdus leur fils. Je lui donne une grosse part de tiramisu, je prends pas lui offrir grand chose de plus. Ca doit être écrit sur ma gueule, ma vie sentimentale est morte, enterrée, enfouie, ça doit être pour ça que je plais vaguement. Je cherche des mots, des phrases définitives, j'aimerais boire un peu, ça m'aiderait pour te parler, pour que toi aussi tu comprennes parfois. Je comprends pas comment on peut recevoir autant d'amour et en donner aussi peu. Je suis une machine à nostalgie qui tourne et retourne toujours les mêmes bobines.  Et toujours cette impression de solitude absolue, que rien ni personne ne poura rompre mais c'est juste toi en fait, toi et ton nombril, tu peux t'allonger tout seul dans un lit, tu peux t'allonger contre un autre corps, tu peux aller seul ou accompagné à une expo, tu peux même trouver la force d'emmener avec toi quelqu'un au cinéma. Tu peux rompre ce besoin d'être un ermite dans la ville, tu t'assois toujours à contre sens, tu marches tête baissé, tu prends cet air blasé et supérieur, cette morgue crétine qui cache un malaise absolu quand à une quelconque relation sociale. Tu es comme ces personnages dans ces films muets du début du siècle, on ne sait jamais si la bobine est à la bonne vitesse. On ne sait jamais mais on devine. Faut peut-être mieux continuer d'ignorer les réponses.

Tu descends les escaliers il fait encore un peu nuit mais plus tout à fait, il fait encore un peu froid mais pas tant que ça, Je vois la file des types qui attendent l'ouverture de cette sorte de foyer, ou ils peuvent prendre une douche, boire un café, manger un truc. Etre un peu au chaud. Les places doivent être limités j'imagine, il est à peine 7 heure du matin, et il y a déjà une queue assez longue. On se croirait rue charles fourier lorsque vers 4 heures de l'après-midi, la queue commence à se former pour le soir devand la mie de pain. A quelques dizaines de mètres de l'endroit ou pierre goldman fut assassiné. Par des flics ou des types d'extrême-droite. Ou des types qui étaient à la fois flics et d'extrême-droite. Etonnant. La dernière fois que mon père est sorti de son lit c'est pour se rendre dans cet hôpital devand lequel pierre goldman fut flingué. Ca veut rien dire. A part pour un cinglé comme moi. Les types font donc la queue devand une porte cochère, il est dans les 7 heures du matin et tout à coup je comprends ce que cette image me rappelle. Des mêmes types faisant la queue devand une porte, le matin tôt, dans un froid givrant, sous la pluie. Les marolles. Le matin quand je portais de l'appartement, en dessous de la place du jeu de balle, rue des fleuristes ou rue des tanneurs peut-être. Le chemin du centre ville, en direction du recyclart. Les mêmes types fatigués, épuisés, gris. Je traverse la rue, laissant la file des types derrière moi, au bout de la rue, le type qui fait la manche. Il est revenu depuis une semaine, il tousse, semble fatigué, un peu las  lui aussi, je me dis je me suis inquièté pendant tout le mois de janvier de ne pas le voir et maintenant qu'il est revenu je ne lui ai pas donné le moindre centime. Je me demande pourquoi. Je passe au kiosque, le kiosquier est en discussion avec un petit cercle, le kiosquier est toujours en conversation avec pas mal de monde, quand il me voit il dit ça va chef, et un libé hein pour le chef. Un type à côté dit mais ça ne peut pas continuer comme ça, j'en suis presque à souhaiter qu'ils redescendent en deuxième division. Dis donc pas de conneries répond le kiosquier, écouter pas chef, il raconte que des conneries celui là, le psg en deuxième division  non vous imaginez ? Je dois faire une mine un peu déconfite ou pas bien imaginer j'imagine alors le kiosquier  hausse les épaules et me dit avec un clin d'oeil  vous êtes pas très foot hein chef ? Je m'engouffre dans le métro, je m'installe toujours à la même place, en gros sur un strapontin et dans le sens inverse de la marche. C'est juste l'endroit ou vous avez le plus de chance pour que personne ne viennent s'asseoir à  côté de vous. J'en suis là quand même. Le soir en sortant du petit politburo, je vais m'aérer les poumons sur le canal de l'ourcq, je monte les marches, enjambe le canal sur ce pont avec la voie ferrée. Je vais vers le chlore, dans cette piscine ou l'on laisse ces affaires dans sa cabine. Je nage dans ma ligne, sans trop dévier, seul dans mon monde. 60 longueurs plus tard, je suis sous la douche. Seul. Je sors de la piscine il fait presque nuit, je rejoins la ligne 7. On dirait qu'il fait un peu plus frisquet, le soir il n'y a pas ce type à sa fenêtre qui demande si tu n'as pas une clope. Doit passer sa journée à la fenêtre. Voit un peu de monde remarque. Mais il fait nuit, il n'est pas là. J'ai un peu mal aux bras, aux jambes, j'ai faim, j'ai envie de vivre, j'ai envie de mourir. En sortant du métro, je pense que je dois faire un tiramisu, et puis je me demande si je dois essayer la variante avec nutella juste pour faire plaisir à hell, je me dis je vais en faire un old school et un nouvelle version. Et puis je rentre chez moi, je monte les escaliers mais ça ne tire plus sur les jambes, sur les bras, une journée de plus, une journée de moins. Je n'ai pas bu. Je parodie riou en tournant la clé dans la serrure. De quoi mon abstinence est-elle le nom ?

Il y a quelques années j'écrivais cela :Chaque regard est une insulte, chaque mot une claque...Tiens les souvenirs s'effacent...Je me dégoûte et je me hais...Passe impair et manque...Je me roule dans la merde et ça pue...Je veux commettre des actes insensés, je veux me briser sur les récifs de la vie...Je suis sclérosé...Nos mots se perdent dans le vide...Juste nos silences pour se détruire...Ils disent que j'ai un problème à régler...Comme si n'importe quel individu éjecté dans ce monde n'avait pas un problème à régler...Ca me gerbe la gueule de vous parlez, ça me brûle la mâchoire et nique mes cartilages… Mes mots ne veulent plus rien dire, je suis un escroc du langage, comme disait l’autre je suis pas un écrivain alcoolique je suis un alcoolique qui écrit. Et si j’arrêtais de boire, est ce que j’écrirai encore dis-moi ? Et si je vivais est-ce que j’écrirai encore dis-moi ? Je bois, je ne suis que la négation de mes propres possibles, je ne suis qu’une dérive qui s’échoue. Je ne suis qu’un clébard qui aboie, qu’un escroc qui te prend dans mes bras, je m’essuie sur le palier de vos illusions. Je pisse sur mes souvenirs pour les noyer à tout jamais. Et si j’arrêtais de boire hein, un peu, juste le temps de ton agonie. Le temps d’enlever tous ces tuyaux et de t’emmener au bord de la mer. Une dernière fois.  Il y a quelques années donc. Je ne sais pas, je crois que c'était au moment de la mort de mon père. J'en suis la encore aujourd'hui, boire, ne pas boire, vivre, vivre ne pas vivre, sortir, ne pas sortir, coucher, ne pas coucher. Je me demande réellement pourquoi je vois toujours les choses de cette façon, pourquoi la mélancolie, pourquoi le ciel gris, pourquoi l'hiver ? Je me demande. Alors je me réfugie dans les mots. C'est un peu vain mais tellement mieux.

Je ne sais pas ce que je préfère chez la voisine de gauche. Ses hurlements orgasmiques qui ferait passer une actrice de film porno pour une ascète jésuitique ? Son écoute dès potron-minet de mylène farmer à fond les esgourdes ? Son rire en cascade à côté duquel celui d'henri salavador ressemble a celui d'un autiste paralytique ? Je ne sais pas ce que je préfère chez la voisine de gauche. Un peu de tout, un peu de rien. Je ne sais pas ce que je préfère chez le voisin de droite.  Son interphone qui sonne à 4 heures du matin en semaine et qui semble juste se trouver a l'endroit pile ou je dors ? Les hurlements de ses copains et de ses copines qui semblent tester chaque jour la résistance sonique de leurs oreilles ? Cette musique qu'il écoute en boucle avec toujours le même beat, lancinant, stressant, surtout quand on est allongé dans son plumard en attendant le sommeil qui vous a posé un lapin ? Je ne sais pas ce que je préfère chez mon voisin de droite. Pas grand chose en fait. Je ne sais pas ce que je préfère chez ma voisine du dessus. Cette habitude de déplacer ses meubles tous les week-end laissant transparaître une certaine psycho-rigidité au niveau du ménage ou des études en aménagement d'intérieur ? Cette habitude de marcher en talon sur du parquet spécialement le matin tôt à l'heure ou je constate avec joie et désespoir que je suis toujours en vie ? Les dégringolades avinées de ces visiteurs qui finissent leur salto avant contre ma porte d'entrée  provoquant un spasme cardiaque chez mézigue qui me fait perdre six mois d'espèrance de vie en une seconde ? Je ne sais pas ce que je préfère chez ma voisine du dessus. Des petites choses peut-être. Le cinquième et le sixième étage de l'immeuble sont les seuls qui semblent vivants dans l'immeuble. Je ne croise jamais personne dans les escaliers, en descendant ou en montant. On dirait que les quatre premiers étages sont inhabités. Ca me rassure un peu parfois ce bruit. Je me dis qu'il y a encore des vivants. Je descends et je monte les marches. On dirait que les habitants des quatre premiers étages ont un ascenseur invisible, ou un escalier caché. Parfois le soir, voisine de gauche, voisin de droite et voisine du dessus se donnent le mot. Comme un orchestre. Et puis souvent, dans l'immeuble d'en face, les résidents du rez-de-chaussée font une grande fête. Le bruit monte dans la petite rue. Ca résonne. Je les maudits parfois vers 4 heures du matin quand je ne parviens pas à m'endormir. Et puis le matin j'ouvre les yeux. La rue est morte. La ville est morte. Alors je soulève les rideaux. Et j'attends. Parfois il neige.