Le blog de ma vie en biture

Des larmes coulent sur mes joues, sans doute à cause du froid, je me souviens qu'a bruxelles en hiver, tous les matins je pleurais ainsi. Je suis sensible des yeux chacun fait comme il peut. Le dimanche soir, j'écoute le masque et la plume dans la cuisine et bien sur je ne peux pas m'empêcher d'avoir une pensée pour elle, même si ce soir la, l'écrivain de droite n'est pas là. Je suis ahuri par les critiques sur shutter island, ça doit être à cause de scorsese, heureusement que garcin qui a lu le livre tempère un peu l'entousiasme. De toutes façons je suis ahuri par a peu près toutes les critiques. Je pense à peu près l'inverse de tout ce qu'ils disent. C'est marrant comme le masque et la plume marque toujours la fin du week end, je me souviens que mon père écoutait l'émission dans son fauteuil, la pipe à la bouche, le monde a portée de main. C'est juste ça le destin je me dis, pour certains la fin du week end ça devait etre le film du dimanche soir, le réveil du lundi matin, pour moi c'était le gigot-pomme dauphine de ma grand-mère et le masque et la plume. Lo me dit tu vois je me dis que je peux mourir demain. Je n'aurais pas de regrets.  Attention je ne veux pas me suicider, je ne veux pas spécialement mourir, mais si ça devait arriver et bien je me dis que j'ai déja bien vécu. On a quand même de la chance. Il me fait rire, je ne pense pas du tout comme lui, j'ai l'impression que ma vie n'a pas commencé. En meme temps, je ne sais pas trop ce qui pourrait débuter. On me propose encore une colocation pour l'avenir. Je n'ai pas le temps de penser a cela. Je dois épuiser ce lieu de solitude ou je me suis retiré. Au supermarché la caissière offre des fleurs à toute les gonzesses. C'est la journée de la femme elles m'expliquent les deux jeunes minettes à slim en mode prépubère qui voit bien mon air interrogateur. Je crois que vous n'aurez pas de bouquets vous monsieur me dit une fille avec un peu d'acnée sur ses roses joues. C'est quand la journée de la flemme je réponds que j'ai ma petite fleur. La jeune fille rigole. Sa copine me sourit. Dehors il fait un soleil de plomb sur une tranche de givre. C'est pas grand-chose mais ça fait du bien. Ce titre de carver je crois que c'est ma nouvelle devise. En attendant des jours meilleurs.

Une fille qui doit venir d'une planète reculée entre la province et l'étranger essaie désespèrement de mettre son ticket de métro à l'endroit ou il est censé ressortir. Alors je lui montre la bonne fente si je puis dire. Elle me regarde d'un air dédaigneux et passe le tourniquet. Alors je m'en vais. Je ne suis même pas déçu par shutter island, c'est tellement mauvais que je suis pas déçu. Pour la centième fois j'imagine ce que lynch aurait fait du livre. Je me demande juste comment on peut faire aussi long et chiant à partir d'un livre aussi haletant. Etonnant.  Il manque le dernier chapitre me dit hell, heu non je crois qu'il manque le premier je rétorque. Je m'éloigne de moi-même, boit quelques bières, évite la cuite, vaguement. Il se passe pas grand chose. J'apprivoise la solitude, le manque d'alcool. Et puis le déclic. Je me dis que c'était ce jour la que c'était arrivé. Juste 25 ans. Je suis revenu en arrière.  Au jour de ma première mort. J'avais un peu plus de 15 ans presque 17. Le jour de ma première mort, il faisait beau je crois, un peu comme aujourd'hui,  très beau et très froid. Je vissais mes crampons, détendus, dans un vestiaire flambant neuf. Je ressentais une petite douleur au genou, ou du moins c'est toujours ce que j'ai cru jusqu'a aujourd'hui, mais dans mon souvenir j'ai une douleur au genou. Mon entraîneur m'a dit que je pouvais ne pas jouer si je voulais, on s'en fichait un peu de ce match, l'équipe en face était assez faible, à moins que ce soit nous qui étions très fort, c'était pour avril mai les gros matchs. On attendait. Le jour de ma première mort, je ne me souviens de rien de particulier, sauf que j'étais capitaine, le petit génie était parti sous d'autres cieux plus en adéquation avec son talent. Je me souviens que j'étais capitaine. Comme disait mon entraîneur, t'es le type que je connais au monde qui à le moins de capaciter a diriger les autres, mais quand tu gueules ils t'écoutent. Ils sont tellement sciés quand tu t'énerve qu'ils te suivent. Et puis tu fais moins le mariole quand t'es capitaine, t'es plus concentré. La moitié des titulaires se reposaient ce jour là, les moins bons les has never been, les jamais titulaires c'était ca notre équipe ce jour la. J'aurai pas du jouer ce jour la, j'aurai du me reposer. Mais j'aimais tellement ça, jouer, jouer. Bordel c'était ce carburant qu'est devenu l'alcool, qu'est devenu le chlore. Tu m'étonnes qu'un paquet d'anciens sportifs deviennent alcooliques. Tu m'étonnes. Je me souviens de pas grand chose de cette journée. C'est un peu comme la vie dans les films c'est quand même toujours mieux que la vraie vie. Toronto semble toujours une ville mystérieuse dans les films de cronenberg vie alors que sincèrement toronto est la ville la plus fadasse que je connaisse. Il faisait soleil et froid je me souviens, comme aujourd'hui, je me souviens, il y a 25 ans déjà. Je me souviens des jolis vestiaires, du joli terrain, je me souviens une banlieue ouest riche, très riche, le genre d'endroits qui ne recèle aucune surprise sauf dans les films de lynch. Je me souviens que nos adversaires semblaient en transe, faut dire qu'on était les meilleurs à quelques centaines de kilomètres à la ronde, je sais pas si le match était important pour eux, s'ils pouvaient encore se qualifier pour une coupe en bois. Ce jour là, je pensais à la proposition d'un club pyréneen qui voulait me prendre pour l'année suivante. Le rugby disait mon père, non mais tu vas faire quoi dis moi, c'est même pas un sport professionnel, tu vas vivre de quoi après, quand à ma mère elle pensait que c'était un sport de brutes, elle donnait l'impression que je risquais ma vie a chaque instant. Remarque disait frère connard, toi qui aime la pluie, tu sera servi dans les pyrénées. J'ai vécu près de lourdes quelques années plus tard et j'ai constaté que frère connard avait rarement dit quelque chose d'aussi censé dans sa courte vie de crétin. Je me posais des questions, j'aimais pas trop l'ambiance du rugby, j'aime pas le sud et je déteste la campagne. Mon entraîneur pensait que je n'allais plus m'améliorer, à l'époque il fallait partir dans le sud ouest si on voulait jouer au haut niveau. Le jour de ma première mort, j'avais un peu discuté avec momo. J'en peux plus des valeurs du rugby il me disait, c'est trop bon ce sport mais c'est pas pour nous, il y a un décalage. Je lisais déjà beaucoup à l'époque. Je ne savais pas encore que j'allais essorer des centaines de livres, des milliers de page, dans les mois qui allaient suivre. Me mettre a picoler aussi pour combattre la douleur. Mais ce serait trop simple de tout ramener à ca. L'alcool, les insomnies, la persistance de la déroute, elle n'est pas vu de ce jour là. Une route s'est juste fermé ce jour la, un rêve un peu crétin s'est effondré. Un peu comme notre mélée ce jour la. Ma jambe écrabouillé, ce petit coup sec et franc. Tout le monde l'a entendu. Tout le monde se relève sauf moi. La douleur arrive au cerveau. Tout le monde se relève. Tout le monde s'éloigne. Oh les gars. J'essaie de me relever, et a ce moment précis je gueule comme un nouveau né. Ma jambe, je hurle, ma jambe. Momo se penche vers moi, ma vue est brouillé par les pleurs. Momo est tout blanc, il voudra venir avec moi à l'hôpital, je me souviens il pleurait pendant que les pompiers m'emmenaient dans leur camion rouge. Momo est mort dix ans plus tard, a moto. Pas mal d'alcool dans le sang. J'ai rarement vu un enterrement aussi triste. Le médecin tout content, l'opération s'est très bien passé, vous n'aurez aucune séquelle. Et le sport je lui ai demandé, et le sport. Faudra voir il a dit. C'était fini. J'ai bu après ça. Mais je ne voyais pas double. Je voyais le vide, le désert. Dans mon rêve je reprenais ma place sur le terrain. Dans la réalité ce fut plus simple. Je n'ai jamais retrouvé le chemin. Personne pour me le montrer. J'étais perdu pour les valeurs du rugby. C'est aussi bien comme ça.

 

 

 

 

N'oublie pas de m'oublier elle dit. Des maux du bout du monde qui résonnent douloureusement a mes oreilles à moins que ce ne soit l'eau chloré dans mes conduits auditifs. Je regarde la bière dans mon verre, je regarde mon corps qui se vide de son sang, j'admire. J'ai un peu arrêter d'arrêter de boire je crois, bière et chlore c'est mon nouveau régime. Ecrire sous houblon avec de petites lueurs de défaillances dans le regard, avec les gestes lents, saccadés. Je reviendrais toujours a l'alcool, c'est cela qu'il faut bien comprendre. Tu comprends toi avec ton sourire figé, la répétition des gens, des souvenirs, des douleurs, des séparations, des émotions je crois. Ne me parle plus je dis.  J'ai rêvé de cousine givrée cette nuit, ou alors c'était réel. Les plus anciens comprendront. N'oublie pas de m'oublier elle écrit. Tu veux que je fasse quoi je pense. Comme la douleur éteinte des sentiments contrariés. L'étreinte encore, d'un corps, dans le petit jour, je ne sais plus si je rêve, si je me meurs, si c'est l'alcool. La piscine du jeudi est sale, glauque, les vestiaires sont tout petit. Je me souviens de cette fille, celle qui buvait des gin-gini, tu sais elle, je n'en ai jamais dit du bien je crois, jamais réellement, c'était elle la meilleure, c'était elle. Elle ne quittait pas son monde, je ne quittais pas le mien, nous affrontions nos solitudes dans une sorte d'osmose parfaite, ou alors la meilleure c'était peut-être cette fille de bruxelles, je me souviens, tu me touches alors que je déteste qu'on me touche elle disait. Non ça c'est ma phrase je répondais. J'ai trop bu tu sais, un peu mal au bras. Faut que je te dise, j'aligne les longueurs dans des piscines dégueu, juste en imaginant que ça éloignera l'angoisse, mais ça fait juste que la  faire revenir. N'oublie pas m'oublier. Je lis ses mots. SI je pouvais m'oublier moi même tu sais, si je pouvais. J'en serais sans doute pas la. Tant pis pour moi. Ou pas.

 

Retrouver l'énergie, pas dormir, pas courir, pas mourir, pas se repentir, pas se retourner, errer, marcher, parlementer, étrenner, déboucher, regarder, s'engluer. Je sors dehors, plus tard une fille me dira on se croirait en bretagne de ce temps, non bruxelles je dis, bruxelles, dont on m'a parlé toute la soirée, lui qui me dit on va partir en province, tu comprends, une maison, les enfants, le fric tout ça. Non je comprends pas je me dis, je comprendrai jamais, faut dire je me suis jamais senti aussi bien a paris, j'ai pas le temps de rien, comme ils disent, j'ai le temps de tout. Je cours pas, je marche d'un pas tranquille, le matin parfois dans le métro je fais exprès de marcher lentement, je ne cours pas après la métro, je ne veux pas être atteint par ce début de dégénerescence sociale. Gueule de moi, un peu, il pleut, il fait  humide et froid, ce matin, le type ne fait pas la quête, on se croirait a bruxelles, hormis le pavé des marolles. C'est curieux comme retrouver les anciens combattants de la déroute me donne ce goût d'encre dans la bouche, tu écris toujours elle me demande, on me propose encore d'autres projets, le genre que j'adore, qui ne mène nulle part et qui ne rapporte rien. J'execute mon dessert en une économie de gestes. Même pas de temps pour ça. Même plus le temps de penser de m'arrêter, tout le monde semble émerger de l'hiver, s'éveiller, se réveiller.  Le matin au local, tout le monde la gueule de bois. Oh moi des gens ont déboulés chez moi à minuit, oh moi je suis rentré avec des gens à une heure du matin pour faire à bouffer, oh moi j'ai pas dormi. Et moi je pense, après le concert j'ai écrit une note dans la nuit. Je peux pas dire. Elle me montre des photos de la tour eiffel sur son portable, visiblement elle monte vers télégraphe pour voir la tour eiffel. L'autre jour, déjà, je l'ai croisé rue de ménilmontant en train de prendre le soleil couchant.  On connait jamais bien les gens je me dis, cette fille si sûre d'elle, dont tu demandes si france culture n'est pas un truc un peu trop grand public pour elle, cette fille passe son temps à prendre des photos de la tour eiffel. Il me donne rendez vous pour le concert d'avril à la miroiterie, j'ai comme un doute qu'ils seront encore là en avril la miroiterie. Comme un gros gros doute. Je me rends compte que mon périmètre se rétrecit, que ma vision se rétracte, que ma géographie s'amenuise, c'est si je ne voulais plus quitter la ville. On va fêter les 150 ans du rattachement des communes de belleville et de ménilmontant à paris, tu te rends compte non mais dans quel quartier ils trainaient les gens il y a 160 ans me dit Z. à moitié dézingué par le rhum. C'est des propos de fin de banquet, je peux plus, l'alcool je peux plus, les cuites je peux plus. Pourtant j'ai jamais eu autant envie de boire, j'ai si peu envie de rien, si tant envie de tout. C'est après que je vais me remettre à boire, un buveur contenu c'est de ça dont elle me parlait, les nouvelles résolutions c'est pas de vin. Juste de la bière. Parfois je me dis ça ma vie c'est juste boire ou ne pas boire, aimer ou ne pas aimer, écrire ou sortir. Boire m'enferme dans une cage. Ne pas boire me ramène à mon autisme et à la solitude absolue. Le choix du roi. Non mais tu croyais quoi ?