Le blog de ma vie en biture

J'ai su dès mon enfance que la vie était une histoire sérieuse. Vivre est une odyssée. On doit savoir quelles sont ses armes, et apprendre à connaître les failles dans l'armure des autres. Le charme est une stratégie. Quand on n'a pas vu le jour dans le camp des gagnants, attaquer l'ennemie de front entraînerait une inéluctable déroute.

                                                                                                 Régis JAUFFRET

Il raconte qu'il a couru derrière chantal lauby dans la rue de bièvres alors qu'il voulait montrer la baraque de mitterrand à sa nouvelle copine. François hein pas frédéric. Sa fille qui lui a dit oh mon petit papa tu vas a paris tu ramène sun autographe de quelqu'un de connu. On est tous plié en quatre. Je me demande si je serai capable de faire signer un autographe a quelqu'un de connu juste par amour pour mes enfants. Je crois que non. En même temps j'ai pas d'enfant. La veille au concert, l'enfant qui levait les deux pouces en l'air à la fin de chaque chanson. Le chanteur qui lui dit si ça t'a plu alors ça m'a plu. L'enfant me dit merde j'ai oublié de dire au batteur qu'il jouait trop bien. T'as dix ans je dis, t'en reverra des concerts. J'ai l'impression d'avoir un siècle, j'emmène mon pseudo-fils de 15 ans à des concerts de punks ou tous les spectateurs pourraient être mes enfants, et j'emmène mon filleul dans des concerts de rock dans des caves avec trois mecs bourrés qui dansent comme des débiles. Tu sais t'es l'homme de ma vie je dis a mon filleul. Je t'aime comme j'aimerais jamais personne d'autre vu que je n'aurai pas d'enfant. Je suis au restaurant avec mon parrain, bordel ce que j'aime cet homme, a 83 ans il est encore la buvant ses deux whiskys avant de commencer à manger. Je lui dis pas que je suis alcoolique, je lui dis rien, je lui dis je bois pas. Tu sais fils, il dit, ça me fait bizarre de te voir avec une eau gazeuse, mais si tu me dis que c'est ce que tu veux, je suis de tout coeur avec toi. Je sais qu'il sait que je suis alcoolique je sais qu'il attends que je prononce le mot. Envie de chialer.  L'enfant me dit papa, alors que je m'assois sur la chaise sur la terrasse. T'inquiète me dit la fille elle fait ça à tout le monde. Je suis pas ton père je dis à l'enfant, deja tu vois comme je suis roux et comme tu es brune comme une portugaise. Tu sais me dit le père de mon filleul, ça me fait rire de te voir si mal pour une fille. Je t'ai toujours connu mal pour une fille, mais en général car tu ne savais comment t'en débarasser, bordel toi malheureux pour une fille c'est drôle. C'est bien que tu devienne humain il dit et puis il rigole. Hell me dit tu sais c'est normal, bordel, tu semble avoir toujours survolé les évenements, bordel t'es tellement malheureux comme une pierre, ca fait rire tout le monde, ça fait surjouer. Et puis tu sais j'ai plus envie de raconter ma vie car ma vie est celle de tout le monde, celle du type qui se croyait plus intelligent et plus fort que les autres et puis qui ne vaut pas mieux. J'erre un peu sur le boulevard diderot ou il ya une espèce de brocante, évidemment je ne vais que vers les stands ou il y a des livres. Un clochard me demande une clope, je lui donne du tabac et une feuille, et puis il me demande de lui rouler, il me tape sur le plexus avec son doigt coupé alors je lui roule et je lui dis doucement, et puis je vois le moment ou il va me demander de fumer la clope pour lui. Je me souviens de mon grand père avec son doigt coupé, je me souviens comme ça m'impressionnait quand j'étais petit. Mon parrain me dit, tu sais je sens que tu n'es pas heureux mais tu es comme ton père en fait, tu aimes bien jouer la comédie. Le clochard me dit tu es un gars bien tu sais. Je lève les yeux au ciel. L'enfant me dit c'était un chouette concert hein ? Je me demande combien de temps je vais jouer la douleur.  Même si je n'ai jamais jouer aussi peu qu'aujourd'hui. J'échangerai ma vie pour aucune autre je dis à hell, mais je souhaite ma vie a personne d'autre. C'est tout le problème hell dit. C'est tout ton problème. Va peut-être me falloir le résoudre. Oui mais résoudre les problèmes c'est un peu l'opposé de ta vie elle dit. Trancher dans le vif, je dis, c'est un truc que je sais pas faire. Mais faut pas te rendre malheureux pour ça hell dit. Non vraiment pas je crois. Me rendre malheureux c'est un truc pour lequel je suis déjà hors compétition. Pas la peine d'insister. On va dire ça hell dit. On va dire ça. Toi et moi. Mon parrain me dit arrête de croire que tu es beaucoup moins intelligent que ton père, arrête de croire que tu étais le raté de la famille. Je crois que ton père savait qui tu étais, et il en revenait pas. Il était fier de toi tu sais. Tu n'as pas fait de grandes études, mais bon je crois qu'il était fier de toi. C'est dommage qu'il ne te l'ai pas dit. On est pas un peu dans le cliché la je dis. J'aimerai bien il dit. J'aimerai bien. Mais si je meurs demain. Souviens toi de ce que je t'ai dis. Souviens toi. J'en reviens pas comment ton père t'aimait il dit. Au dela du raisonnable il dit. Alors je ris. Ben tu croyais quoi ? Que j'allais me mettre à pleurer ? Je boirais bien une bière je pense. Et puis j'oublie. C'est toujours ça de pris.

Manque de sucre, elle dit, normal je n'en mange pas, je dis. Je déteste le sucre. Les patisseries tout ça. Mais bordel avec tout l'alcool que je me suis enfilé. Je pensais finir comme john fante, sans jambes, gangrené par le diabète. Non manque de sucre lent. Vous mangez des pâtes, du riz, des féculents voyez. Ben en ce moment je mange pas grand-chose, mais bon, un natif de chinatown comme moi, née avec son rice-cooker sous le bras, j'en ai mangé du riz. Et des pâtes les dix derniers jours du mois. Vous mangiez quoi les 20 premiers elle demande. Bibine et humous je réponds. Ca rigole moins chez le le type entre deux âges avec ses lunettes un peu fumées. Entre deux âge, je me dis, n'y suis-je pas de plain-pied moi-même, entre deux vies, entre deux tout.  Mon cul entre rien du tout oui. Vous pêtiez les plombs quand vous buviez ? Absolument pas il répond. Et vous le savez bien, vous buviez pour pêter les plombs, emmagasiniez votre rancoeur juste pour la ressortir et pour qu'après on vous dise ah mais oui c'est l'alcool. Je pense à la soirée de dimanche avec ce type un peu bourré qui me dit bonjour l'accueil, tu as vu elle ne me regarde même pas. Ne me dit pas bonjour. Je me demande s'ils sortaient ensemble, je me demande s'ils sortent encore ensemble. T'aurai pas du boire j'ai envie de lui dire, mais a quoi bon. Et puis de quel droit je pourrai dire ça ? Et votre fuite, votre refus de conflit, ma lâcheté je l'interrompt, bof il dit non, votre refus du conflit à jeun et votre recherche du conflit quand vous buviez, vous n'avez jamais trouvé ça curieux ? Bon j'ai attendu une heure, tu me diras j'ai fini le joseph hansen que j'avais amené, pour  entendre q tout ce que j'ai réalisé sous alcool et tout ce que je n'ai pas fait sans. Une heure et demie d'évidences pas évidentes. J'entends ma vie défilé comme dans une série Z. Je lui dis je fracasse les filles qui m'aiment par mon trop peu d'amour, et je lui dis je fracasse les filles qui ne m'aiment pas pour leur trop peu d'amour. Non il dit, c'est pour ça que vous buviez, vous voulez inverser le cours des choses, vous voulez que les gens qui vous aiment ne vous aiment plus, et vous voulez que les gens qui ne vous aiment pas, vous aiment. J'y pense plus tard en descendant la rue des couronnes. J'ai un peu envie de boire curieusement, pas pour retrouver l'ivresse, juste pour me laisser aller. Ne pas toujours pleurer. J'y pense un peu et puis je sens cette espèce d'angoisse en mode continu. J'ai l'impression que les jours passent, de plus en plus vite, j'ai l'impression que c'est bientôt la fin de l'été. J'ai l'impression que c'est la fin de tout. J'aime bien votre sens de la mesure il dit en ajustant ses lunettes. Vous ne pourriez pas être un peu optimiste il me demande. La vie ne m'a pas apprit ça je dis. Il hausse les épaules et puis il éclate de rire. Il est fou je me dis. Nous sommes faits pour nous entendre.

Le rasta me jacte pendant quelques instants après que je lui donne du feu pour ça cigarette. Tout juste s'il va pas me claquer la bise ou me serrer contre lui. En ce moment, ça m'arrive tout le temps, les gens auxquels je donne du feu me remercient comme si je venais de leur sauver la vie. Au moins se remettre à fumer m'aura apporter ces quelques instants d'intimité. Ils sont si rares. Je me promène sur les quais, il pleut, il fait nuit, je ne fais même plus attention ou mes pas me mènent. Je ne fais même plus attention. Je fais les cent pas dans mon appartement. Un autre que moi embrasse ses lèvres. Je descends les escaliers de mon pas lourds. C'est les docks. Ca résonne dans tout l'immeuble haussmanien.  Je sors dehors. Un autre que moi...Je suis dans la rue. Je fracasse mon crâne sur le trottoir. Je rape mon corps sur les pavés. Je suis nu. Si elle a un coeur de pierre, j'ai un corps de métal. Je ne suis plus vivant enfin. L'angoisse a disparu. Enfin. Le stress, tous ces sentiments qui me bousillaient. Enfin je suis mort. C'est tellement plus agréable. Tellement plus facile. Ils se tiennent par la main dans la rue, elle rit. Je ne sens plus la douleur, je ne sens plus rien, enfin. J'arrache mes yeux que je jette dans le caniveau, je ne veux plus voir. Je pince mon nez, je ne veux plus sentir. Je ferme ma bouche, je ne veux plus manger. Je suis enfin mort. Enfin et irrémédiablement mort. Ma colère s'est envolé, ma jalousie s'est dissipé. Je suis mort. Je cours un peu puis a bout de souffle je m'effondre sur le sol. J'ai le vertige de ce que fut ma vie. Faisons un enfant. SI elle pose encore la question ce n'est plus à moi, il est trop tard. Je suis enfin hors du monde, hors de la vie, hors de l'amour. J'erre entre les lampadaires qui éclairent la nuit, je ramasse la pluie sur mes yeux mi-clos. Je serre les poings pour ressentir encore un peu la vie. Je ne suis plus rien. Il pleut de plus en plus fort dans la nuit, ça m'évite de me rendre compte que je pleure. Ca m'évite de percevoir la douleur. Mon corps ne réponds plus. Mon coeur ne bats plus. Vous pouvez me dire ou vous allez, elle demande toujours digne. Elle me regarde d'un air sévère. Je pense au livre de jauffret. Juste le titre. Vous ne comprenez pas elle me dit, c'est curieux plus vous analysez les choses, plus vous amenez les bonnes réponses moins vous comprenez. Vous trouvez toujours les réponses mais toujours pour les autres. Jamais pour vous-même. Regardez vous de l'extèrieur vous voyez quoi ? Je ne t'abandonne pas elle dit. Je pleure. Il pleut, je pleure, je marche, je pleure. Je suis dans le 26 et le conducteur semble décidé à battre le record de vitesse entre maraîchers et nation. J'ai lu 60 pages à l'aller j'en lirais pas 10 au retour. C'est la pire nuit de mon existence, non c'est la pire vie de mon existence. Ah non c'était la veille. Des questions sans réponse. Elle me dit je m'inquiète. Je pleure. J'erre un peu sur les quais, je me demande pourquoi cet ami ne me réponds plus. La dernière fois ça remonte je devais être mort bourré. Je n'en veux a personne, je me dis, je n'en veux qu'a moi-même. Ne pas boire c'est ne plus faire du mal aux autres, c'est juste vouloir se faire du mal à soi. Je ris toute la journée, la gothique me demande pourquoi je suis aussi heureux, parce que c'est le corps qui prend tout je dis. Je regarde les astérisques sur le papier d'analyse, j'ai l'air en tellement bonne santé, c'en est presque pas anormal. Pas humain avec tout ce que j'ai ingurgité comme merde. Alors je m'accroche à ces astérisques pour me dire que je suis malade. Un type comme moi ne devrait pas s'en sortir. La fille enceinte me dit tu sais les roulés c'est pire que les cigarettes. Je longe la seine. Je plonge mes yeux dans le fleuve. Je plonge dans le fleuve. Mais non ça ne servirait a rien. Je sais trop bien nager pour me noyer. Même ça je n'en suis pas capable. Même ça.

Elle dit tu es en train de t'éteindre. Pleurer, pleurer, pleurer. Elle dit je voudrais t'étreindre. Pleurer, pleurer, pleurer. Des hauts des bas tu me fais rire. Et moi, pleurer, pleurer, pleurer. Tu veux quoi, je comprends pas, moi je serai toi je me remettrai un peu à picoler je crois. C'est juste pas possible de rester ainsi. Merde je préfèrais quand tu picolais je crois. Hell me dit j'ai un coeur de pierre, sec, ça me rend malheureuse si tu savais. Non je confirme c'est pas une dépression, je dis a je ne sais plus qui. Et ma mère me dit non mais tu maigris a vue d'oeil, tu ne prends pas des pilules ?  Mais la balance ne dit pas ça. Soeur krishna alors les analyses ça dit quoi. Et je dis a je sais plus qui non mais ma mère qui trouve que je maigris à vue d'oeil, non mais n'importe quoi. C'est pas faux elle dit, c'est tes os qui sont lourds pas ta graisse. Alors je vais voir ce film qui ne me remonte pas le moral mais qui le fait pas descendre non plus notez  avec cet acteur que je trouve insupportable et qui joue un dépressif de 40 ans qui se sent inutile. On dirait qu'ils ont filmé ma vie, sauf que j'ai pas une fille de 25 ans qui est amoureuse de moi. La chanteuse polonaise qui me dit tu viendras a mon concert, et moi toujours finaud je lui dis oui je viendrai pour ce chanteur belge. Je me sens bourré, quand je mange pas, avec deux trois cafés dans le cornet et puis des cigarettes et des cigarettes. Je voudrais dormir et puis ne plus penser à rien car je pense que des conneries, j'interprête sans doute des mots qui ne veulent pas dire ce que je crois. Je m'inquiète pour l'avenir, la fille me dit, la plupart des types de ton âge aimerait vivre la vie que tu vis. Oui mais le problème c'est que je voudrais vivre leur vie je crois. Je suis fatigué, fatigué, alors je fume. Mes amis restent avec les filles qu'ils ont épousés, et ils restent près de leurs enfants. Et moi je suis la, suspendu au téléphone, attendant un geste, des mots qui ne viendront pas. Je suis un enfant elle dit, pas moi hein je parle de toi. Je crois qu'elle a raison. Je suis même pas encore entrer dans l'âge adulte, faudrait peut-être que j'y pense. Faudrait non ? Sinon je vais devenir vieillard sans même avoir vécu une vie d'adulte. C'est pour ça que tu te sens jeune elle dit. Oui tu manques de maturité, remarque. Je manque de tout je réponds. C'est ça que j'aime bien chez toi ton sens de la mesure. Cette façon de voir tout en noir ou blanc. Mais je comprends que tu sois épuisé. C'est pas humain de raisonner ainsi. Tu crois que je suis humain je lui rétorque. Trop, beaucoup trop, elle dit d'un air las. Mais te le faire comprendre, c'est au-dessus de mes forces, elle dit dans un soupir. Au-dessus de mes forces et de celles, de toutes celles que tu as rencontrées. Je suis pas sur qu'il existe une personne sur cette terre qui peut te faire comprendre ça. En tout cas pas moi. Et personne d'autre. Hormis toi.