Le blog de ma vie en biture

Je tourne la manivelle de la boite à musique qui est posé sur l'étagère d'une de mes bibliothèques, au niveau ou se trouve l'intégrale de david Peace et  une partie de Pelecanos puis le début de Perec. Je sirote du champagne dans un verre en cristal que j'ai récupéré chez ma mère. Je trinque à moi-même. Depuis que je ne bois plus, je m'offre un verre de champagne tous les soirs, parfois pur, parfois avec un fond de pêche, de cassis, ou de clémentine rose. Je jette une poignée de fleur de sel de guérande sur les crevettes décortiquées. J'entends la mélodie du silence dans la nuit parisienne. Je regarde ma barbe dans le miroir, le type qui a un bateau qui mouille devant la tour solidor me dit que maintenant j'ai une vraie de gueule de breton. Les gens me parlent avec un mélange de bienveillance et de douceur mais parfois j'ai comme qui dirait l'envie d'avoir le charisme d'une courgette. Pour oublier ce que je ne suis pas. Fracasser les images. Parfois j'aimerais me rayer les dents sur des murs de métal, parfois, encore un peu. Parfois je voudrais boire et boire des verres pour ne pas oublier. Parfois, pas toujours, pas tout le temps. Je dérive souvent dans les rues pavés et électrique de babelleville, je te cherche sous les porches de la ville endormie, j'épie ton regard dans l'air suspendu. Il n'y a pas de brumes assassines dans l'étreinte du petit matin de ménilmontant, je crois des types qui font leur jogging a 6 heures du matin, je croise le mouvement quand leur corps élastiques tremble mes cheveux et ma casquette sous l'effet du vent qu'ils provoquent. Je regarde le bus au loin qui descend affamé la rue de ménilmontant pour rejoindre le choeur de la ville. Je traverse le pont aux cadenas. Je tourne parfois un peu en rond autour du cercle de ton existence, essayant parfois, encore, de deviner les entrées, les sorties, etrennant parfois ton rire ou tes cris. Je me souviens de ces jours en surface, j'intègre ta présence, la prégnance de ton âme, de ton corps, de tes râles. Mes courses sont des marches arrêtés, mes pensées fredonnent sur les murs de la place des grandes rigoles, mes pas n'exaspèrent plus les pavés de la place krasucki. Je me vautre dans ta vie et je croise le bonheur que tu me lances. Tu me dis que je ne mérites pas ça, parce qu'au fond personne ne mérite d'attendre que la vie vienne, que le temps revienne, tu me dis que je ne mérite pas de ne pas être heureux. Alors je ris et je ris encore, dans la rue du guigner, dans la boue et sous la pluie, je ris de ces moments volés à la nuit. Je tends des visages, des couleurs, j'étends mon corps et mon âme, je devine au loin un visage qui dort, qui respire, qui se réveille, qui se rendort. Les évènements ne sont pas contre nous, la vie n'est pas contre nous, nous ne sommes que l'un l'autre, nous ne sommes que l'un et l'autre. Une femme s'endort sans doute a des centaines de kilomètres de là, tout cela n'est pas vain. Nous sommes le reflet de nos propres combats. Tout cela n'est pas vain. La ville est cette coquille vide, les rues n'ont pas d'importance, nous sommes la chair et le sang de nos propres combats. Je ris dans la nuit car je sais que bientôt le jour. Je souris dans l'aube car je sais demain et puis demain et puis demain. Je sème des larmes comme des cailloux, je dévisse mon coeur et je le pose au bas d'un quai, au bord des rails. Si tu le vois prends le pour toi. Avec toi. Si tu le vois.

Cedric affirme : Ceux qui tiennent des journaux intimes sont :

a) des filles ;

b) des pédés

c) des filles-pédés

Mon père semble être d'accord. En matière de psychologie, les deux atteignent des sommets.

                                                               Colas Gutman

J'ai décidé de passer outre ma pseudo dépression rouquine pour retrouver une vie sociale. Au politburo, la femme originaire des balkans m'explique qu'elle va se suicider, bordel dès qu'elle parle je me crois dans le temps des gitans, elle dit vous ferez quelque chose pour moi monsieur si je me suicide. Je soupire d'un air un peu las. Je rentre dans la pièce ou la souris et le fantôme font semblant de passer le temps, je suis déguisé en pas moi et je regarde le souffle du fantôme se suspendre et son coeur ne plus vouloir battre, quand les fleurs, j'entends la souris dire bien sûr que c'est drink, je crois en lui. J'efface un peu de mon âme et je les dépose sur les étamines de son coeur. Je sors de l'expo du boulevard raspail dans l'ancienne école promise à la destruction, un peu interdit. Bien entendu, il y  a les artistes qu' on retrouve dans toutes les expos d'art  brut notamment ce type qui dessine des jeunes filles avec des quéquettes. mais on ne comprends pas bien le projet. On sort et on va boire un coup. Quatre euros cinquante la bière dit la fille au pantalon violet. Vous êtes dans le septième et vous êtes assis répond le patron du rade. Je traverse tout paris dans le nonante six avec le docteur mengele et les défoncés de saint quentin. Je ne me souvenais pas que hugo boss était un nazi et qu'il habillait toute l'armée allemande. Je ne rappelais pas que l'inventeur du zyklon B était un juif et que sa femme s'est suicidé. Je croise tes larmes en chemin alors je te tends un bouquet et tes larmes redoublent comme des éclats de bonheur et je comprends que tu veux juste que je te prennes la main et que tu relâches tes poings sur le volant. Je regarde tous ces crétins qui entrent dans ton bureau pour faire les malins et mener l'enquête. Je sors ma batte de base-ball avec un sourire bovin. La vie me trépasse, ton amour me dépasse, je suis dans la cour de l'école ou il y a l'expo, je suis un enfant qui regarde le ciel et fait des voeux. J'entends sa voix au loin, je devine son ombre et puis je m'abandonne. Elle pose sa tête au creux de mon épaule, je dépose mon coeur doucement entre ses mains. J'entends son murmure. Je crois que la vie nous étreint. Que l'amour nous revient.Je sais que ton amour me retient. Me tient.

Je sors du film alors qu'il pleut et qu'il fait nuit. J'ai trouvé que c'était une bonne idée de commencer l'année par toute cette tristesse et cette misère. J'étais entré dans la salle alors qu'un beau soleil inondait le canal de l'ourcq. La veille j'ai refusé toutes les sollicitations, je n'avais tout simplement pas envie de rencontrer des gens pour fêter une quelconque nouvelle année. En vieillissant on accorde de moins en moins d'importance a ce genre d'évènements factices. La vie n'est que ce qu'on veut qu'elle soit. J'ai regardé les messages qui se succédaient sur mon téléphone des quatre coins de paris pour que je rejoigne telle ou telle fête. Je me demande d'ou vient cette rétractibilité de l'esprit, ce repli sur le rien si  ce n'est sur le moi. Je ne parle plus a personne, ma seule vie sociale c'est le politburo. Il y a un moment dans le film ou l'enfant qui est la narratrice du film explique que le destin que l'on a n'est que ce que l'on voit qu'il soit. Quand on ne veut plus rien, c'est peut-être le début de la dépression, c'est peut-être la fin de la répression de la vie utile. Ce n'est plus la peine de fuir loin, ça ne rime à rien, ma vie est ici dans les vingt quatre mètres carrés soixante six de mon appartement, ma vie est ici, auprès de toi. Je n'attends plus que ma vie passe, j'attends juste que tu reviennes. Bien sur je continue de marcher dans la rue, bien sur je continue de regarder l'aiguille de la balance qui penche de plus en plus vers des poids infinis, mais je ne suis plus vraiment ici. J'ai éloigné le prégnant de mon propre moi. La vie belleville ne vaut que par le ping-pong incessant de nos deux âmes qui se renvoient les pensées ordinaires. Je suis tout seul a regarder les dernières heures d'une année comme une autre, les premières années d'une année comme une autre. Je suis né et ma mère est morte la même année. Je sens ton souffle contre mon coeur. Je suis né cette année. Parmi les vivants et les morts. J'ai choisi le camp des premiers. Tant que tu seras à mes côtés. Puisque tu es à mes côtés. 

Je me souviens de la femme de l'entraîneur. Je me souviens, elle est venue s'asseoir au bord du lit, j'avais la patte en l'air, j'avais la vie en l'air, j'avais la carrière en l'air, j'avais la morphine dans le sang, c'est le jour ou je suis devenu alcoolique. Je me souviens, elle m'a dit, tu sais ta convocation est arrivé hier, pour l'équipe régionale d'île de France. Il ne voulait pas te le dire, il ne voulait pas que tu le saches, que n'aies pas de regrets, mais moi je sais que ça t'aidera à guérir, alors fais moi ton beau sourire, ton sourire d'enfant me dit la femme de l'entraîneur dont les cheveux blonds et soyeux virevoltent derrière les épaules. J'ai 16 ans, elle est en train de me dire que je suis sélectionner en équipe d'ile de france le jour de la blessure fatale, je ne sais pas si je dois rire ou pleurer. Elle s'est penchée vers moi, elle sentait bon le parfum, elle était jolie je crois, elle m'a embrassé sur la joue et sur le front dans un moment d'érotisme torride. Dans mon souvenir. Je me dis je vais revenir, je vais revenir plus fort tu sais comme ils disent dans les films, je ne sais pas a l'époque même si je m'en doute, que je vais passer des mois la patte en l'air, des mois a marcher avec des béquilles, des mois avec le genou comme un obus de canon, des mois à me rééduquer, des mois avant de sortir au-dehors et de revenir moins fort, beaucoup moins fort, déjà mort pour le sport. Elle étreint ma main, comme toi mon âme avec ta voix, la femme étreint ma main, alors je souris dans mes larmes, et je vois qu'elle aussi pleure, et je regarde la lettre. La lettre qui dit que je suis retenu pour jouer en équipe d'ile de france, la femme m'a dit fais moi ton sourire, ton beau sourire. HIer je pense à toi, et je me souviens de cette scène. Je dépose mon sourire dans la cheminée en attendant qu'il revienne. En attendant que tu reviennes.