Le blog de ma vie en biture

On pourrait tu crois ne plus se lâcher les mains et fondre nos émotions dans le coeur l'un de l'autre et réviser nos âmes pour ne plus qu'elles s'éloignent, on pourrait tu crois, ne plus savoir ce qu'est la vie l'un sans l'autre, ma vie loin de toi, ta vie loin de moi, on pourrait tu crois partir un peu tous les deux, ne plus attendre que la nuit succède au jour pour nous quitter, et regarder toujours, ces trains qui partent, ces coeurs qui s'éloignent, ces bateaux qui s'éloignent, ces nuages qui vacillent. On pourait crois-moi ne plus se tordre les os et le coeur, ne plus éteindre les lumières de la ville pour regarder la nuit se jeter sur nous l'un sans l'autre, on pourrait tout ça, on pourra tout ça. On pourrait tu crois ne plus se quitter, ne plus être l'autre sans l'un, l'un sans rien, rien sans l'autre. On pourrait ne croit tu pas ne plus vivre que par nos voix, ne plus faire que nous entendre, ne pas faire que nous tendre, l'un vers l'autre, dans ces moments intimes que nos corps attendent pour vaciller l'un vers l'autre. On pourrait crois-moi regarder l'horizon et ne plus trop penser au reste, on pourrait crois-moi se tenir par la main et monter jusqu'en haut de la montagne. On pourra crois-moi. En attendant, je reste au bout du quai, espèrant que ton visage apparaisse, lancinant la douleur de l'absence. L'attente n'est rien, puisque je sais que tu seras bientôt la. L'attente n'est rien. Puisque tu seras la. Puisque tu reviendras.

J'ouvre un oeil et le vieux a côté de moi n'en peut plus de se bidonner et le serveur agite la tete comme si son bar tout pourri était fréquenté par la haute sociétés des tatoués, des piercés et des connards en tout genre. J'ouvre un oeil et j'ai une telle gueule de bois que déjà c'est un effort surhumain d'ouvrir un oeil. C'est le petit matin ça sent le vomi et le houblon. Les amours contrariés et les vies en déroute. Aux alcooliques anonymes, ils parlent de biture sêche, je me demande si je ne suis pas en état de dépression sêche.  Bordel ricane le vieux alors que l'aube se lève sur le bar, bordel je vous ai pas vu picolé ainsi depuis des siècles. Un siècle ou deux je réponds après avoir demandé un jack daniel's au serveur. Je ne suis pas ivre je suis fatigué, l'autre crétin de magicien transi vient se poster en face de moi avec sa gueule de cocker ivre. Vous buvez, il dit, vous buvez a nouveau, les nouvelles seraient mauvaises, il demande pleins d'espoirs. Je me mets a rire comme un damné. Ca tressaute dans tout mon être, dans tout mon corps, ça explose comme des particules d'alcool qui diffuseraient une euphorie aussi courte que soudaine à mon cerveau. Vous y croyez encore je ricane méchamment alors qu'il est presque au bord des larmes. Vous avez plus de chance de rouler une pelle au pape qu'au petit fantôme je raille, cruel. Il hausse les épaules et me dit qu'il pourrait lui aussi se foutre de ma gueule s'il voulait avec je sais qui mais il ne dira pas son nom et puis il tourne les talons et disparait. C'est quoi votre problème, me demande le serveur, c'est le matin la, tout le monde est épuisé et veut passer une aube peinard. Vous ne voulez pas aller vous coucher. L'attends le fantôme ricane le vieux. Va l'attendre longtemps ajoute railleuse la femme alcoolique. Oh oui très longtemps ajoute le crétin avec son chapeau qui émerge on ne sait d'ou. Je croyais que tout allait bien me dit le serveur, je pensais vraiment pas que vous étiez heureux il me dit avec son air sirupeux. Bordel je me dis, je vais foutre le feu au bar et envoyer tout ces connards à la flotte. Je suis en colère. Mais un colère saine, pas comme l'époque ou je voulais pêter la gueule aux deux fist à papa. J'avais renoncé assez rapidement d'ailleurs en constatant l'état de mort clinique de l'un et l'état de mort alcoolique de l'autre. Non je ressens une colère saine du genre de celle ou l'on doit prendre une décision. Et puis je me demande pourquoi je suis venu hier soir me bourrer la gueule ici, au milieu de tous ces connards, peut-être pour venir les narguer, peut-être pour passer le temps. Le résultat c'est comme toutes les cuites, c'est un matin un peu moite et un mal de carafon que je soigne en descendant du bourbon. J'aspire l'air dehors et je regarde les bateaux sur le port, et je devine les villes et les montagnes derrière moi. J'ai envie que le fantôme soit au bateau pour me fracasser la gueule parce que j'ai picolé comme un trou. Quand j'arrive sur le bateau, elle est allongé sur un transat. Alors espèce d'andouille elle me gronde, tu avais vraiment besoin de boire. Je sais pas je lui dis, j'ai cru...Tu as cru quoi elle demande ? J'ai rien cru je lui réponds, en fait j'ai juste picolé pour me donner le courage. Le courage de quoi elle demande ? Le courage de me quitter c'est ça, tu n'en peux plus hein, c'est trop dur a supporter mes absences continuelles ? Je saute sur le quai et j'enlève les cordes d'amarrage, et puis je reviens sur le pont. Le courage de larguer les amarres et de t'emmener sans te demander ton avis je lui explique. J'entends son coeur qui bat contre son corps. Le vent se lève légérement. Tu sais bien l'andouille que je suis jedis en lui faisant un clin d'oeil. Tu sais bien l'andouille que je suis.

Je retourne sur la plage de saint malo. J'abandonne encore un peu plus la vie. Je dépose un billet dans l'enveloppe pour celle dont le fils s'est pendu. Je ne cours jamais après le métro, jamais. Je me laisse gagner par le froid au petit matin quand les rues de ménilmontant semble comme figée dans la glace. Je me capuche la tête pour ne pas qu'on ne me reconnaisse pas. J'aspire l'air glacée dans mes poumons, toujours un peu euphorique du gel. Je suis un enfant de l'hiver. Je détourne les yeux pour qu'on ne me regarde pas. Je descends des verres de vin rouge dans un appartement qui donne sur l'hôpital tenon. Je rythme mes pas lents sur le rythme de son coeur presque arrêté. Je manifeste mon errance, je détourne les images dans ma tête. Je mets le feu au skate park de jaurès. Je cours après des magiciens et des fantômes. Mon genou est comme le signal de la fin des festivités, le début de la vie attendre. Je lis édimbourg, j'écoute angers, je mange istanbul. J'écoute les battement du coeur, toute la nuit, je rythme mes pas sur l'arythmie, je négocie les virages, je retiens la chute. C'est décembre, le début et la fin. C'est des cendres, mon premier noël d'orphelin, je regarde la bague sur le bar, je regarde les affaires dans le garage. Ma vie est un poster aux chiottes. Je regarde la dépression sur mon visage et mon corps, ce vieil homme qui est moi, ce corps qui n'est plus ce qu'il était. Je ne suis pas triste ou malheureux, je suis éteinds. Heureusement qu'une lueur, souvent apparait au bout d'un quai de gare. Heureusement qu'elle me secoue et qu'elle ranime un peu ma vieille carcasse. Heureusement que son coeur se branche sur le mien pour me ramener a la vie, m'éloigner des pays lointains ou je me réfugie parfois. Heureusement que toi. Belleville parfois. Heureusement que toi. Ménilmontant.

Je déchire intrigué la lettre recommandé qui est adressé à ma mère. Depuis que je reçois son courrier chez moi, je suis chaque jour inondé de lettres qui me demandent du fric. Ma mère, poursuivant en cela l'oeuvre de mon père, donnait du fric a des tas de trucs que tu sais même pas que ça existe. Tant mieux pour eux, elle avait bien raison je me dis, ses filles nageant dans le fric et son fils claquant tout en alcool, en livres, en disques et en voyage, elle avait bien raison de donner de la thune a ceux qui en ont besoin. Je lis la lettre recommandé devant la poste de la rue des pyrénées qui annonce à ma mère qu'elle est interdite bancaire. J'en reste comme deux ronds de flanc. Ma mère de son vivant, n'a jamais été à découvert de sa vie, rien qu'a cette idée j'imagine, elle manquait d'air et se voyait déja en zonzon pour escroquerie. Il lui a fallu attendre d'être morte pour avoir des ennuis financiers. Je me demande si je dois aller lui dire sur sa tombe. Pendant tout le film je pense a shadows de cassavettes. Cette caméra qui virevolte, ces personnages qui se succèdent aussi attachants et détachants les uns que les autres. Cette poursuite de la vie. Pendant tout le film je regarde paris, je frémis sur le pont au cadenas, je souris au bord de l'ourcq, je m'assieds place stalingrad, j'erre place des abbesses que je n'aime pourtant pas, je suis partout dans paris avec la caméra à l'épaule, je ressens l'énergie du film, la tension des personnages, l'émotion qui affleure. Elle me dit je veux perdre 3 kilos alors que je lève les yeux vers le ciel de belleville même s'il fait nuit car c'est l'hiver. La bétonneuse qui construit la crêche de la rue du guigner fait un boucan d'enfer. Je lui hurle qu'elle doit arrêter de maigrir, son poids c'est même pas un poids c'est une taille de chaussure. Elle rit, j'essuie une goutte de pluie qui m'effleure les cils, ce n'est pas tout a fait l'hiver, je me dis. Le coup de poing qu'est ce film, dans cette tension, cette euphorie, dans ces mouvements brusques, dans ces vies braques. Je regarde les larmes sur le visage de l'homme, je devine les vies qui se succèdent, je regarde le couple dans le parc des buttes chaumont. L'euphorie me reste tout la soirée après la sortie de la salle, le film  me continue, m'inonde, m'immerge. Je suis heureux. Je regarde le fantôme qui tremble sur son canapé qui n'ose plus bouger, qui tremble de tout son corps. J'aimerais que ces moments ne s'arrêtent jamais, elle et lui, toi émoi, il fait nuit sur la place stalingrad après que je  sors du cinéma. Le fantôme tremble, je lui prends la main, n'aie pas peur je lui murmure. La nuit m'immerge mais je m'y vautre, une femme se glisse sous les draps de son lit, une femme pose la tête sur son oreiller. Une femme s'endort. Moi je cours le long du canal. Pendant qu'une femme dort près de moi. Je cours vers elle dans le noir.

Je vais a montreuil dans ce lieu de concert improbable. L'ancien restaurant chinois qui est devenu une salle de concert et qui s'appelle le chinois. Etonnant non ? Je sens bien sa voix chevrotant à l'autre bout du fil, et puis non, elle me parle comme je lui parlais des semaines auparavant. Elle me dit l'enterrement, et puis ce qui s'annonce, je lève les yeux au ciel et je me dis aucun répit pour toi et moi. Aucun répit. Pour toi émoi. J'entre dans le bar et je regarde d'un air tellement mauvais les piliers de comptoir et les vieux cons qui jouent aux cartes que personne ne me fait de réflexion désagréable. Un picon je dis au serveur et avant même que le vieux quémande le moindre verre je lui dis un "crêve" un peu retentissant qui semble résonner gaiement aux oreilles des piliers du café. Mon oncle me souhaite un bon anniversaire et je confirme a ma soeur qu'il est devenu dingue depuis la mort de ma mère. Un type m'aborde au bar du chinois pendant le groupe de première partie qui essaie de copier désespérement les doors, sachant que les doors m'ont toujours paru un groupe pénible, une pâle resucée m'est totalement insupportable. Un type m'aborde alors que j'étais parti me réfugier au fumoir du chinois ou j'ai failli mourir asphyxié. Elle me répète l'enterrement pour une mort de plus, elle me dit pour la maladie qui revient, je la prends dans mes bras à des centaines de kilomètres de la et j'essaie de dissoudre sa tristesse. Je bois tranquillement mon picon pendant que tous les connards viennent tourner autour de moi et que le vieux crétin ricane a mes côtés. On ne voit plus beaucoup de mouvement sur le bateau me dit le débile avec sa baguette de magicien, on ne vous voit plus capitaine on ne voit plus le fantôme. Par contre ta gueule on la voit toujours je réponds d'un air las sous les ricanements du vieux con. Mon oncle me dit qu'il m'appelle et que ça ne réponds jamais, je lui demande quel numéro il fait et il me récite un numéro dont je ne me souviens plus, un numéro d'un téléphone qui était le mien il y a quinze ans de cela. Il est devenu dingue je répète a ma soeur. Je sirote ma bière au chinois, en attendant que little ballroom commence de jouer, un type relativement jeune me dit qu'on se connait. Il répète je suis sur que je t'ai déjà vu quelque part, son visage ne me dit rien. Je suis tellement blasé des gens qui me prennent pour d'autres que je hausse les épaules quand il me dit qu'il me connait. Je ne veux pas le contrarier. Je bois un café et mange un croissant dans ce rade en face de la cathédrale qui est ma madeleine de proust. Quand je me décide enfin a entrer dans l'église, je la vois tout de suite. Je m'assieds a côté d'elle, je prends sa main et j'essuie ses larmes du bout des doigts. La fille que j'ai connu en belgique et que je n'ai pas vu depuis des siècles est venue au concert de little ballroom avec fille tatouée. On se claque la bise comme si tout allait bien entre nous, je me dis heureusement que fille parano n'est pas là, elle serait devenu dingue. Surtout qu'elle l'est déja. Je regarde la démarche de mon oncle, ma famille est une civilisation qui n'est plus en sursis, vu qu'elle est déjà dépassé et fracassé depuis longtemps. Je quitte le bar du port pour aller chercher le fantôme. Pendant tout le concert je me dis que little ballroom est juste une tuerie en concert. Je reste près d'elle pendant toute la cérémonie, je regarde ce visage dont plus jamais l'image ne me quitte. Je m'évapore avant la sortie du cercueil. Destins partout, nulle part, des chansons dans la tête, des larmes au bout des doigts, des vies se fracassent, des douleurs se ravivent. Je suis au-dessus des nuages, dans l'étreinte de mon tourment, dans l'absence qui me bouleverse. J'aime comme je me noie, j'aime comme tu me vacille, je te trouve sur le port. Tu ne dis rien trop ému pour parler. Ton corps frêle épuisé a la frontière de la nuit. Je pose une main sur tes larmes. Je pose une main sur ton âme. Embrasse ta mère pour moi, je lui chuchote. Je la prends dans mes bras pour la porter au bateau. Embrasse ta mère pour moi je lui répète, mais elle dort déja.