Le blog de ma vie en biture

Les mains sur les cadavres dépouillées des bêtes. La vapeur qui sort des bouches dans le froid givre de l'hiver. Nos vies amphibies en sursis. Tous ces animaux morts sur la plaine. Les ombres des hommes derrière qui sortent de table. Le café brûlant dans les sacs en plastique. Les nuits détestent le vide. Le peu de vie qui reste dans le brouillard du sommeil. Je pense au vieil homme sur le seuil de sa maison de saint malo, je pense à la tombe de mes grands-parents, à la receptionniste de l'hôtel, je revois la mer, je ressens le vent et le sable, les rochers sculptés au loin de rothéneuf dans mon champs de vision. Des animaux morts sur un champs de bataille quand je m'endors de nouveau. Et puis des pensées fugaces et rigolotes, albert camus écrivait dans combat, fréderic beigbeder écrit dans le figaro magazine. Chacun est a sa place je rigole dans mon sommeil. Je me réveille de nouveau. La vision des chevaux morts dans la campagne prussienne disparait et je repense au vieux sur le seuil de sa maison. Je pense à un autel dédiée a sa femme comme dans la chambre verte de truffaut. Je cherche mendant que je suis devand la tombe de mes grands-parents, dois-je raconter une histoire, je revois la scène ou je bois le café avec le vieil écrivain dans son jardin, dois-je lui parler. Je devrais peut-être errer de nouveau dans saint malo intra-muros. Je m'agite dans mon lit, tournant et retournant des dizaines et des centaines de questions, en me disant que je n'y arriverais pas. Il manque comme une flamme. Tu te réveilles et nous voila projetés sur les couchettes du bateau. Qu'est ce que tu as tu me demandes, tu ne dors pas ? Je me pose mille questions je te dis. Oh alors depêche toi d'y répondre et de te rendormir car dès demain je dois te poser dix mille questions. Ah bon je demande ahuri, mais quelle genre de questions. Par exemple, tu as étudié le latin, elle murmure en s'endormant. Je me retourne et le bateau s'efface et aussi la trace de toi. Je hausse les épaules, je regarde une dernière fois le vieil écrivain sur le seuil de sa maison dont je ne sais plus si elle est a st malo ou paramé, je dis au revoir à la tombe de mes grands parents et j'essaie de sombrer dans la nuit. Je joue dans ma tête a la bataille navale pour m'endormir. Puis je disparais dans tes bras. Je disparais pour un autre toi.

Vous savez qu'elle pête les plombs me dit le vieux con a casquette. Vous savez qu'elle n'est pas comme vous et moi. Ah bon je le regarde d'un air ahurI. Elle a raison je crois, il dit, elle a raison, vous ne comprenez rien a rien. Je fais une grimace. Je danse avec l'enfant pendant le concert de little ballroom au bar du marché a montreuil city. Je fume une cigarette dehors en regardant la nuit fondre sur la ville. J'erre au bord du canal en claudiquant comme un damné sous le soleil du midi, la position assise dans une salle de cinéma ne réussit pas a mon genou ou ce qu'il en reste. Mais ce n'est pas grave le film en valait le coup. Le cauchemar ne fait que commencer il est écrit sur les murs du métro pour la nouvelle daube d'harlan coben. Faudrait que ce type arrête d'écrire je me dis, le cauchemar prendrait fin. Au politburo la femme me dit que son astrologue lui a dit que ça se passerait bien avec moi. J'en reste ahuri. Et puis elle me dit nous sommes le 17 donc tout va bien. Oui elle enchaîne, en regardant ma mine surprise, le dix sept est un très bon chiffre en numérologie c'est pour ça que j'ai pris rendez vous avec vous aujourd'hui. Vous ne comprenez rien, me dit le vieux, et toi tu comprends tout vieux grigou je lui crâche aux oreilles. Le type dit qu'il adore le nouvel album de lou doillon et qu'il déteste le nouveau livre de christine angot. C'est cohérent je me dis. C'est le genre de type qui n'aime pas le dernier carax. Les types a l'eau tiède. Je vomis les tièdes. En lisant que foster wallace étale pleins de feuillets sur son lit dans sa cabine - des carnets, des crayons de bois, comme pour donner l'impression d'une intense activité - en lisant qu'il fait cela juste pour justifier d'appeler le service en cabine, je pense a ma mère qui s'excuse de ne rien manger de son plateau repas de l'hôpital comme si on allait la virer a cause de cela. L'acteur africain me montre un journal qui fait un article de 4 pages sur lui, sa femme m'explique qu'il est plus connu que le pape dans son pays. Elle parle de lui a la troisième personne, on devient pote avec l'acteur, il me parle de jean paul belmondo. La femme voilée et enceinte- sans que je n'y vois de rapports ces deux élèments me semblent comme liés par un fluide mystérieux - me dit que si tous les clients étaient comme moi, la vie serait formidable. Je suis pas très contrariant je lui explique mais je suis pas très emballant. Larguer les amarres, c'est bien son genre me dit l'autre vieux con a casquette. Vous ne comprenez rien a rien c'en est déprimant il rajoute des fois que je n'ai pas compris. J'ai l'impression que la vie se retire de ma mère comme le brouillard sur saint malo au matin. L'écrivain que j'ai déja croisé avec son caddie rouge avenue simon bolivar vient faire le beau à la télé. J'ai pas lu un livre de lui depuis plus de vingt ans, il ne dit jamais qu'il a été influencé par despentespour son dernier livre,  il parle d'une série avec des bonnes femmes désespérées ce qui me semble un pléonasme. Le concert est vraiment chouette, je cherche du regard celle qui parfois fume un plomb, celle qui des fois frissonne et rompt, et je sais qu'elle reviendra forcément. Quelques minutes ou quelques heures. C'est la seule chose que je suis capable de comprendre. Quelques minutes ou quelques heures. C'est déja beaucoup pour un type comme moi.

J'entends bien la voix dans la nuit, j'entends bien ta voix dans le soir, j'entends bien que je ne t'entends pas alors que je devrais ramasser ton coeur et juste attendre que les larmes viennent pour les essuyer. Des enfants courent sur la place pendant le film. J'aimerais entendre respirer les frémissements de son coeur, son souffle un peu haletant, les mouvements de ses bras quand elle rencontre mon bras. Des enfants passent dans le faisceau du projecteur et leur ombre apparaît sur l'écran. Je devine son sourire un peu forcé, et puis son esprit en culbute sur les murs de métal, sa carapace qui cicatrise et se rouvre. Des enfants crient et jouent pendant le film, des enfants sur l'écran, des enfants sur la place, un miroir qui reflète la vie des autres. J'attends sur le bord de la route, j'entends qu'elle m'appelle, je me souviens de son corps qui lâche au petit matin, je me rappelle que je ne suis pas la pour ramasser son corps qui tombe. Des enfants se disputent, des cris qui résonnent comme le film sur la place. J'entends son coeur qui me parle, j'entends son corps qui me réclame, j'entends toi émoi, j'entends nos vies qui se réclament, nos odeurs qui ressentent. Les enfants applaudissent et commencent a ranger les chaises sur la place. J'execute quelques pas de danse sur la place, et je regarde la nuit qui recouvre le silence de la place vide. Tu viens me prendre la main pour me ramener à la maison. Belleville se défile dans la nuit en sursis, je regarde ma main. Elle ne tient que ton âme. Ne retient que ton âme.

Le visage du pharmacien de la rue de roquette qui me regardait totalement déprimé sous sa casquette old school années cinquante s'éclaire tout a coup quand je lui tends ma carte de mutuelle et qu'il voit ou je travaille. Il commence à me jacter et me demander des conseils. J'ai encore raté le passage ou reçoitmon médecin, je n'arrive jamais a me souvenir si c'est avant ou après la rue sedaine quand tu viens de la rue de la roquette et que tu es rue popincourt. De toutes les manières je peux perdre autant de tems que je me veux pour aller chez mon médecin, elle prend toujours deux heures en retard et il fera nuit quand je sortirais de chez elle. En attendant je lis un truc soi-disant super auquel on ne me reprendra pas de david foster wallace. En attendant je lis dans libé que luc besson adapte malavita avec de niro et j'en frémis de dépit d'avance. J'égrène les heures au politburo agrémenté d'un peu d'ennui, de peu de vie. Le manque parfois me gratte les sinus et décline les battements de mon coeur. On parle du spectacle de danse avec le médecin, elle me dit qu'elle habite à côté et qu'elle voulait venir mais qu'elle avait un congrès. Ce spectacle m'aura dézingué de partout, je me dis. Et je frémis d'avance en pensant à la vision du film dans quelques semaines, au milieu des autres danseuses. Je lis ahuri dans libé qu'une plasticienne modeste explique que son premier souvenir de cinéma c'est une image d'un film de bergman. Moi c'est un walt disney je me dis, c'est sans doute pour cela que je ne suis pas artiste.  Le pharmacien qui ne me lâche plus, droopy s'est transformé en être souriant et hilare, c'est bien la première fois que ça fait marrer quelqu'un de voir ou je bosse. C'est rigolo d'ailleurs. Dans le quartier, autour de la place krasucki, tout le monde est plus ou moins artiste, intermittent ou chômeur. C'est drôle quand je réponds après que les gens m'ait demandé avec gourmandise ce que je fais dans la vie, c'est drôle comme ils passent a autre chose. Plus d'alcool avec les médicaments, bientôt une semaine, bientôt une éternité. Je pense au vernissage de la librairie et je me dis que ce sera le premier de ma vie, c'est vrai, j'ai jamais été à un vernissage d'une librairie. Je dis a ma mère au téléphone qu'on devrait éviter l'amputation pour ma jambe. Le fantôme apparait et me dit qu'elle va rester avec moi pour être sur que je boive pas. Avec les médicaments que tu prends ce serait du suicide elle insiste. Je regarde ses cheveux dans ses yeux ou alors c'est peut-être mes lentilles qui fatiguent, je sens ses mains sur mon visage. Tout maigre ton visage elle dit. Mes mains ne l'oublient pas ton visage elle ajoute. Ma langue garde le goût de toi je lui réponds. T'es vraiment qu'une andouille elle rougit. T'es vraiment, elle n'ajoute pas. Embrasse moi je t'en prie, embrasse moi je t'en crie. Mais je ne sais plus qui le dis. Je ne sais pas qui le crie.

Une oraison funêbre qui n'ose pas dire son nom. Des visions flous qui ne se parlent plus. Mots qui résonnent sur une autre foi, nous ne sommes pas si beaux . On pourrait faire semblant d'etre heureux mais c'est une théorie pour une autre fois, et nous savons bien toi et moi que ce qui me meut c'est juste ta main dans la mienne et des maux qui s'écrasent sur le pavé de belleville. Des images dans le parc,des mains qui se décroisent dans le soleil roucoulant du plus bel endroit du monde, nous ne sommes ni pauvres ni riches, nous évitons les précipices pour retomber l'un sur l'autre. Notre vie c'est n'importe quoi, c'est un poster au fond des chiottes je te l'ai déja dit. Alors tu tends les mains dans ton sommeil fracassé, je regarde le visage de la plus belle femme du monde au fin fond d'une ville murmuré a un pharmacien. Ce n'est pas grave si tu n'y comprends rien, nous sommes des errances sans alibi, nous sommes des alcooliques pas anonymes, nous sommes tout et rien, nous sommes le peu et l'émoi. Retiens ça. On aimerait que les douleurs se trépassent, que les vies se détraquent, que la vie s'emballe comme les mouvements d'un batteur. Des cheveux bruns sur du lino froid, mes mains te cherchent mon amour mais je ne rencontre que le vide. Des traces un peu trop subtils pour moi. Mon âme croise ton sommeil. Mes mains décrochent la poussière des songes. Je t'appelle, tu réponds au loin, un phare brille dans la mer. Je sais bien qu'il faudra t'attendre, ce n'est rien mon amour, c'est un souffle qui ne se retient plus. Des yeux qui se décroisent. Je ne cherche ni le bonheur, ni la paix, je cherche tes mains. La paume qui ne se dérobe plus. Qui ne se dérobe plus.