Le blog de ma vie en biture

Salut me dit l'enfant lorsque je rentre dans l'appartement, je suis soulagé d'arriver dans cette soirée après être passé voir le nouveau né qui hurle à tue-tête sans discontinuer. Fin fond du treizième, salut me dit l'enfant je m'appelle noam. Moi bien sur toujours l'esprit fin et le mot pour rire je lui dis ah comme noam le chanteur du générique de goldorak. La mère derrière qui me jauge déjà et comprends que la soirée va être poilante non plutôt comme noam chomsky elle explique la dame. Ah oué on n'est pas au cirque zavatta ma foi c'est pas poilade de carotte à tous les étages. Je repense à la discussion de la veille avec fille rousse aux cascades qui me croyait pas que je ne me souvenais pas de la soirée du dimanche, du dernier café. Mais pourtant elle m'a dit tu m'as tant fais rire, et tu as été si généreux. Oh j'étais bourré je lui dis et puis au troisième picon bière je repars comme en quarante et je raconte sur conneries sur conneries pour entendre fille rousse rire tout son sâoul pendant que la fille qui trouve que je suis si précieux pique du nez dans ses frites et que fille toute maigre me regarde avec son joli sourire et ses yeux qui partent en sens inverse. Bordel ce que cette fille a du charme. Et en même temps je crois qu'elle m'aime bien car je suis le seul type qui ne l'ait jamais vraiment dragué. Revenons a la soirée du lendemain, il n'y a que des filles et les gamins de la fille qui reçoit sont vraiment poilant. Hormis le noam il y a autre fille dont je ne me souviens pas le prénom et puis une autre un peu plus grande. Genre 13 ans, qui rentre vers 11 heures du soir du cinéma en disant je crois que j'aime vraiment woody allen. Une fille me parle de mon tee-shirt praguois, j'aime bien ce tee-shirt, je me suis toujours fait accoster dans les soirées en le portant. La fille me parle de budapest ensuite, je me souviens qu'elle fait une tête de plus que moi. Le dimanche au pique-nique, hell m'appelle en me disant tu peux venir et faire un brownie, tout le monde l'aime tellement ton brownie. Et puis elle rajoute, tout le monde t'aime aussi. Je suis pas sur mais je vais pas la contredire. Mon filleul de onze ans que je trouve de plus en plus intéressant, tee-shirt des ramones et converse rouge me dit après une bouchée de brownie je plane je vole tellement c'est bon. Le truc comique c'est qu'un coup de vent violent fait envoler son assiette en plastique en même temps qu'il déclame sa flamme à mon gateau. Ensuite il me parle de tarnation que sa mère lui a montré quelques jours auparavant. A la soirée de la veille,le gamin de 5 ans, noam vient me voir alors que je sirote ma canette sur le balcon, il me parle en loucedé un peu comme si j'avais vomi dans la cuisine à un pince-fesse royal. Tu t'es trompé il me dit, tu as mis ta canette dans la poubelle des non recyclables et il faut la mettre dans la poubelle des recyclables. Bordel le gamin me prend par la main et m'emmène dans la cuisine ou j'en mène pas large faut bien l'avouer devant les deux  sacs poubelles identiques. Mais bon un enfant de 5 ans y arrive visiblement. Plus tard sur le balcon on parle de los angeles avec la fille qui y a vécu deux ans. L'air est chaud, presque lourd. J'ai  envie de balancer ma canette par le balcon. J'ai envie de me balancer par le balcon moi aussi. Mais on est au cinquième étage. Je me suis dis que c'était pas un bon jour pour mourir. J'avais encore trop de désirs.Et trop de rien a accomplir. De petits rien a accomplir.

Il y a des choses tellement intimes qu'on hésite toujours à en parler. Même sur ce blog lu par quelques âmes égarées il y a des choses qu'on doit taire. Enfin voilà je vous dois la vérité, il y a plusieurs mois que je n'ai plus de cotons-tiges. Oui, depuis plusieurs mois j'erre dans le magasin de la grand place à la recherche de coton tige. Mouchoirs, couches,  tampons, essuie tout, enfin autant dire que j'ai étudié article par article le rayon hygiène, et je n'ai pas trouvé plus de cotons-tiges qu'il n'y une idée de cinéma dans les films de luc besson. Faire les courses devenait un enfer. Moi l'homme le plus rapide du supermarché qui remplit son panier sans s'arrêter, a peine entrer déja sorti, bon sauf qu'on fait toujours trois queues de plombes dans ce supermarché, mais bon pour dire, a peine j'étais entré, j'étais déja a la caisse. Moi pour qui faire ses courses est violent et rapide comme un film de peckinpah, ça devenait long, d'une longueur, d'un ennui, bordel on se serait cru dans un film de kubrick. Ca pouvait plus durer je crois. Et puis l'ouie est quand même ma principale qualité, après tout, comme tout les gens limite aveugle, j'entends super bien, même au politburo, les filles osent plus chuchoter quand je suis dans les parages, il entend tout dit toujours ma collègue d'en face. Et l'âge venant, je dirais même que mon ouie est de plus en plus parfaite, malgré les centaines de concerts métal, de punk, de hard core et même de punk hard-core, mes oreilles sont immaculées. J'ai pourtant tenu les retours sur scène de NRA pendant une heure et j'avais même pas de bouchons aux oreilles. Bon a la suite de cet incident malheureux j'ai été couché pendant trois jours, je me souviens c'était juste mes 30 ans, je suis resté au lit sourd pendant trois jours mais malgré ça, j'entends toujours parfaitement. Autant dire que cette histoire de cotons-tiges commençait a me turlupiner. C'est bien simple, j'étais obligé dès que j'arrivais chez quelqu'un de demander ou se trouvaient les toilettes. Sachant que si les toilettes n'étaient pas dans les parages de la salle de bains, je me retrouvais un peu con. Autant dire que l'autre soir, je me suis enfin décidé. Il faut vous dire que pour un autiste a tendance asocial comme moi, du moins quand je suis a jeun mais je suis presque toujours à jeun quand je fais mes courses, le supermarché est fermé ou il n'est pas encore ouvert quand je picole,  donc pour un autiste tendance asocial comme moi, parler a un quelconque interlocuteur est un effort surhumain. Je crois que je préfère encore aller voir un film avec lucchini plutôt que de demander ou se trouve les cotons-tiges a un employé de supermarché. Enfin ce soir-la, il fallait faire quelque chose. Elle m'a dit si tu ne ramène pas de cotons-tiges ce soir a la maison je te fous dehors, bon sachant que je me casse dans une semaine ça peut prêter à rire mais j'ai pensé elle a raison ça peut pas durer, c'est moi qui part c'est pas elle qui me fout dehors non mais attender je ne vais pas perdre la face pour une histoire de cotons-tiges. J'avais été à l'autre supermarché de la même marque qui se trouve quelques rues plus loin, mais pareil, pas plus de cotons-tiges. On se serait cru dans un  livre de palahniuk je n'y comprenais rien. Bon je tournais une dernière fois dans les rayons, espèrant vaguement que les cotons-tiges m'apparaissent, tel un eden, une oasis. Peau de balle. Alors je m'approchais d'un vendeur qui remplissait les rayons du truc la que les filles du politburo passent leur temps à se mettre sur les mimines. Un truc qui pue un peu et qui nettoie les mains. Moi ça me rappelle l'hôpital. Enfin bon le type remplit ses rayons avec ses machins qui comme tous les trucs qui servent a rien coûtent une fortune. DItes-moi monsieur je prends d'un air accablé, c'est pour faire un peu pitié montré que je suis au bout de rouleau, faut pas que le type croit que j'ai pas cherché les cotons-tiges pendant des semaines. Dites moi monsieur, je ne dois pas être très doué mais je suis incapable de trouver les cotons-tiges. Il a une bonne tête ce vendeur. On dirait un peu marc eyraud. Pour le commun de mes lectrices composé en presque totalité de pisseuse de moins de 25 ans, marc eyraud ne dira rien, mais qu'elles se rassurent pour le reste de mes lectrices composés d'ex-pisseuse de plus de 25 ans, marc eyraud ne dira rien non plus. C'était l'adjoint du commissaire cabrol dans les 5 derniers minutes. Si tu veux j'ai plus la télé depuis le milieu des années 80, donc mes références datent un peu tu vois. Je rencontrais souvent le comissaire cabrol quand j'étais jeune, enfin l'acteur, il habitait aussi boulevard st marcel, et on avait la même banque, le crédit lyonnais de l'angle gobelins port royal. N'y vas pas ya pas de plaques commémoratives. A cette époque, il n'y avait pas de distributeurs, alors on allait chercher de l'argent au comptoir.  Autant dire qu'on passait sa vie à la banque. Marc eyraud je crois que je l'ai vu une fois pour de vrai au léon de bruxelles de la place de la république dans les années 90, j'habitais pas loin, ma copine de l'époque adorait les moules...Mais elle connaissait pas non plus l'adjoint ménardeau, elle était trop jeune ou peut-être qu'elle n'était pas assez cultivé pour ça. Bon je m'égare un peu. Donc le vendeur ressemble un peu a marc eyraud, j'aime bien cette école d'acteur, les calmes, dans la lignée  jean bouise, jean pierre sentier. Les acteurs qui ne parlent pas. Ah je viens de comprendre pourquoi j'aime pas lucchini. Donc le gars me regarde avec un grand sourire. C'est bon signe je me dis, on doit lui demander souvent, personne ne trouve les cotons-tiges, c'est peut-être un test, c'est comme ça qu'il embauche ses employés, faut savoir trouver les cotons- tiges. J'ai été embauché au politburo après un exercice ou il fallait trouver des suites de dominos. Ah monsieur les cotons-tiges. On sent une certaine nostalgie dans sa voix. Merde je me dis, les cotons-tiges sont interdits à la vente maintenant, il y en a plus qu'au rayon bio, enfin je m'inquiète. Et la le type m'annonce la terrible nouvelle. L'usine qui fabriquait les cotons-tiges a brûlé monsieur, il y a déja trois mois, et depuis nous n'avons plus de cotons-tiges. J'ai mal lu libération, j'ai mal écouté france-inter. J'essaie de me souvenir, rien dans le tigre, rien dans causette. Nulle part je n'ai entendu parler d'une usine de cotons-tiges qui a brûlé ! Le type me regarde d'un air dépité, je respecte aussi un peu de silence eu égard à l'usine de cotons-tiges. Nous sommes tous les deux dans ce rayon du supermarché de la grand place. Un peu ému, un peu las. Les oreilles sales.

Mon premier concert de country picard. Les bières dans la rue au milieu des kids. Les pogos de la dernière chance. Les bleus sur les bras, le ventre, le dos. Porter des types des filles. Je me fatigue, je cherche l'épuisement total, mais il ne vient pas, il ne me vide pas comme la piscine, il ne me vide pas comme je voudrais. Ma mère qui attend des heures, des heures. Je suis en train de tout perdre, je suis en train de tout jouer, je deviens une furie, je sens la sueur dans tout mon corps, je prends des types sur la gueule, alors les artistes c'est le fête me dit le commerçant qui vend des bières. Mon pseudo fils, qui analyse le concert d'une manière sociologique et comptable. Bon nous sommes les deux seuls en new rock il explique a son copain qu'il m'a décrit comme kurt cobain très jeune. Et pendant que celui ci approuve, il explique oui mais nous sommes a un concert de punk rock, et les gens portent des docks. Et ma mère qui attend, des heures, des heures, presque une demi journée, des heures, des heures. Je leur dis bon on va dormir chez elle mais vous ne faites pas bruit hein. Sinon tu dis que c'est aussi un de tes fils me dit mon pseudo fils en me désignant kurt cobain. Bon vous ne suivez plus moi non plus. Couvert de sueur, trempé j'essaie de reprendre mon souffle, mon pseudo fils dit à son copain, tu as vu la résistance et l'énergie qu'il a, et il a l'âge de ton père. Voir de ton grand père je me dis. Je caresse le beau visage de ma mère, son beau visage d'enfant, c'est ce que je dois tenir d'elle, un beau sourire d'enfant. Celle qui a failli m'aimer un peu, elle disait cela aussi, ton beau sourire d'enfant. J'essaie de me faire croire que pendant le dernier groupe je ne bougerai pas, bon en même temps, je suis trempé, en même temps, je suis tout mouillé, alors autant continuer. Ma mère enfin qui passe sur le billard, ma mère enfin, des coups de téléphone ne plus savoir que dire que ne pas dire, ne plus savoir. Expliquer sans dire les choses abruptement. La mère de mon pseudo fils qui m'appelle pour me parler de sa dernière lubie. Il veut mettre des crocs. Alors je lui demande c'est quoi cette histoire de crocs oh il m'a dit une dent en silicone, c'est très beau tu vois, c'est comme une prothèse. C'est ça qui me faudrait je me dis. Des crocs je serais plus sexy qu'avec mon appareil dentaire. Je voyais la fille plus légère, c'est quand je la porte au bout de mes bras que je comprends mon erreur, toute ma vie je me dis. Ma vie avec elle, qui prend l'eau, qui coule depuis longtemps, c'est déjà la fin je me dis, je l'ai pas vu passer, enfin peut-être que si, alors je fais des projets, je me dis je vais partir sans savoir, on verra bien ou j'irais, on s'en fout non. Je continue, je me vide, je transpire, je sens bien que mon corps continue de se perdre, je sens, les bleus les douleurs du lendemain, mais ce n'est pas grave. Je ne dors plus, je ne mange plus, vraiment, je m'éteins ça me fait du bien, je me dis le lendemain piscine, je me dis, nager, se perdre, des heures, des heures dans le chlore. Les gens dans le métro, ils ne regardent pas tellement les deux zouaves, avec leurs chaussures aussi épaisses qu'un croque monsieur, il ne regardent pas leur farine sur la gueule, ils ne regardent pas les fringues qui semblent peser des tonnes ce qui semble seyant vu la chaleur du dehors. Non dans le métro, les gens me regardent, alors je souris et je dis bonjour, ça ne les fait pas rire. L'hôpital, les escaliers, les couloirs, la vie, toi, moi, non plus toi je crois, peut-être plus moi non plus, ne plus dormir, ne plus manger, juste danser et suer, juste nager et suer, juste vivre et suer. C'est tout ce qu'il me reste. Mais c'est tout.