Le blog de ma vie en biture

J'ai le cafard,

et la mélancolie qui me hante

n'a ni reflet

ni ombre.

Des gens qui vivent à tokyo, il y en a 12 000 000.

Je ne suis pas seul je le sais.

Il y en a fatalement d'autres.

Qui ressentent cela.

.....

On répète

nos paroles

et après on parle

encore avec ces paroles

voilà qui est parlé.

.....

S'ensommeiller sans sommeil

pour ensuite s'endormir

sans

dormir.

....

Lorsque s'éveillent les rêves

la vie s'achève

Alors s'envolent les rêves.

S'envole la vie.

....

                                                                        Richard BRAUTIGAN 

                                                                      (extrait du journal japonais)

C’est notre propre douleur, au fond, qui nous protège le mieux contre les pièges et les tentations de la vie, contre nos lâches ambitions de bonheur, nos tristes et déraisonnables envies de durer. Durer, d’ailleurs, c’est seulement la viande qui le veut, l’âme il y a bien longtemps déjà qu’elle à décroché, qu’elle à dévalé en pente douce, sur la pointe des pieds, le mince chemin de la vie, qu’elle s’est perdue de trop de souffrance et d’amertume, de trop de clairvoyance, surtout. De tristesse. Rien de plus qu’une âme égarée. La mienne, je l’ai paumée à force de trop de morts, de nuits blanches et de café. Elle en a eu assez de ce que je lui faisais voir. Elle est partie de son côté et moi du mien. Je ne peux pas lui en vouloir. C’était pas une vie pour elle, dans le fond. C’est infiniment plus vulnérable et fragile, qu’on le croit, une âme. Ca a besoin de beaucoup de douceur et de prévenance, et c’est seulement quand on ne l’a plus qu’on se rend compte. Quand il n’y a plus rien à faire que verser dans le fossé et attendre qu’on ferme.

                                                                                                               Hugues PAGAN

Ne plus boire c'est donc cette mélancolie factice des souvenirs c'est donc décliné les verres que l'on vous tend, c'est donc refuser tout alcoolémie. J'ai presque bu l'autre soir. Avant la grêle. C'était au glaz'art pendant que la féline chantait, j'avais pris un coca pour moi et une bière pour hell, la mousse a un peu débordé et je l'ai essuyé avec mon doigt que j'ai porté à ma bouche machinalement. Dès que j'ai compris que je venais de sucer mon doigt pleins de bière je me suis tout de suite senti envahi par une sorte de culpabilité énorme. Même pas oser le dire à hell. Je ne dors presque plus, je suis toujours dans un espèce de brouillard, je ne bois plus c'est beaucoup plus facile que je croyais, s'arrêter une partie de rigolade, c'est juste ne pas reprendre un jour ou l'autre, ça me semble impossible. Je vis chez ma mère. Je vois le frère de l'enfant mort, je vois le père de l'enfant mort. Laissez-nous tranquille me disent leurs yeux. Je croise la voisine je prie pour votre mère je prie tellement pour elle, ce n'est pas possible, ce n'est juste pas possible, elle va s'en sortir, une autre dites lui que je pense à elle tous les jours, mais tous les jours. Chaque soir que je rentre du politburo, je trouve des gens, chaque fois que je suis là le téléphone sonne sans arrêt, l'interphone, la porte, je ne vois que présence et présence, je me demande comment elle fait pour agréger autant de sympathie. Hell me dit c'est fou cette faculté chez ta mère a aimer tout le monde et à se faire aimer de tout le monde. Mais alors d'où ça vient que tu n'aimes personne ? Je cours sous la grêle, curieux comme à jeun les souvenirs ne sont pas plus vivaces des soirées, curieux comme sans alcool, l'énergie retombe. Je l'ai compris au squat de la rue de la glacière, quand tout le monde semblait pleins d'énergie, pleins de tout, il était dans vers minuit, rempli de soda et de jus en tout genre j'ai senti que j'étais fatigué, que les mots ne venaient, qu'il fallait que je rentre. L'expérience sans alcool c'est la redécouverte du fanta. Ben oui le fruité n'existe plus. Le tang non plus je crois. C'est juste au politburo, sans gueule de bois, le boulot c'est vraiment très facile, mais beaucoup plus chiant aussi. Il pleut il grêle il vente, je cours dans la villette. Je me demande après quoi je cours, après quoi je vis, après tout. Je me demande combien de temps je vais rester ainsi, regarder ma mère s'amaigrir et s'épuiser peu à peu, je me demande combien de temps je vais attendre qu'il se passe quelque chose. J'épuise mon corps, j'aligne les longueurs, je me demande si ma vie n'est pas ce petit bassin chloré ou je tourne comme un hamster en cage. Je ne vois pas plus loin ma gueule de raie sous son bonnet, mes lunettes de plongée sur la gueule, mon petit slip de bain ridicule. Je ne vois pas plus loin.

Ce n'est pas comme je l'ai longtemps avancé, l'effet d'une alternative sans fin entre la sincérité d'une parole à trouver et l'artifice d'une écriture exclusivement préoccupée de dresser ses remparts : c'est lié à la chose écrite elle-même, au projet de l'écriture comme au projet du souvenir. Je ne sais pas si je n'ai rien à dire, je sais que je ne dis rien ; Je ne sais pas si ce que j'aurais à dire n'est pas dit parce qu'il est indicible ; je sais que ce que je dis est blanc, est neutre, est signe une fois pour toutes d'un anéantissement une fois pour toutes.

                                                               Georges PEREC