Le blog de ma vie en biture

Et toi c'est quoi ta plus belle déclaration d'amour me demande la copine d'Al. Sa nouvelle copine ressemble à ses anciennes copines je suis toujours fasciné par la continuité des filles avec lesquelles il sort, toujours ces filles un peu ingénues, un peu spontanées, un peu jeune pour tout dire, un peu mais pas trop quand même.  Nous sommes dehors il fait un peu chaud et frais en même temps comme il fait parfois en bretagne. Elles paraissent toujours sages les copines d'Al, toujours un peu décalé, ou alors lui aussi est sage. Je cherche dans ma mémoire, mais je ne retrouve pas dans les filles avec lesquelles je couche ou je sors, la même continuité que chez lui. Bien sur, elles sont toutes plus docks que talons aiguilles, plus pantalon que jupe pour tout dire, plus cheveux courts que cheveux longs pour résumer. Mais chez Al, les filles se ressemblent. Un peu comme s'il affinait la femme idéale au fur et à mesure, c'est peut-être un artiste ce con là, il fait de sa vie une oeuvre d'art. Je picore des grains de raisin, pendant que les conversations s'animent le long de la table, j'ai envie de boire, mais je bois pas, j'ai envie de rentrer déjà, me demandant ce que je fais la loin de paris, reconnaissant la musique qui sort des baffles.  La copine de la copine me demande oh oui dis-moi c'est quoi ta plus belle déclaration d'amour ? Les gars sont en train de faire les cons au bout du jardin avec ce clébard abruti, il y a pas mal de choses qui m'intriguent chez mes amis de jeunesse, enfin mes amis de vingtaine, vu que j'ai pas d'amis que j'ai connu quand je n'avais pas 20 ans, ça doit-être paris ça, le fait de n'avoir pas d'amis d'enfance, les amis d'enfance en fin de compte c'est des gens que tu retrouves quand tu vas voir tes parents parce qu'eux-mêmes sont venus voir leurs parents, ou alors ils sont restés dans le bled de ton enfance. Ils attendent.   Donc je regarde mon ami de jeunesse qui jouent avec un clébard, faudra que je demande un jour à mes amis de jeunesse, leur soudain intérêt pour les clébards et les tatouages. Pour cette mythologie un peu suranné, ce sentiment un peu dépassé. Les deux filles me regardent, j'ai envie de boire mais je ne bois pas, je me dis avant prague et les 40 ans de mon beau Lo, il n'est peut-être pas la peine de se rendre malade. Je le serai assez là-bas. Je respire l'air de bretagne, je crois que la plus belle déclaration d'amour que j'ai faite je me dis, c'est quand j'ai dis a cette fille, je ne coucherais plus jamais avec une autre fille de toute ma vie, plus jamais une autre, je veux que ce soit toi qui me tienne la main quand je mourais. Elle avait répondu quoi déjà, c'est beau mais je ne te crois pas. Dans sa tête je pense qu'elle se demandait dans quel traquenard elle était tombée, pourquoi tant d'amour de la part d'un cynique comme moi, et puis je pense que la perspective de me tenir la main sur mon lit de mort ne la réjouissait pas au plus haut point. Tu n'es pas le genre à faire des déclarations d'amour me dit la copine d'Al. Je suis plutôt dans les preuves je me dis. Vous savez je crois que ma plus déclaration d'amour je dis aux filles, c'est quand j'ai dis a vanessa terrano que je voulais bien sortir avec elle. Ah oui je vois vos mines surprises, mais je vous explique, nous étions dans les années 80, j'étais batcake, j'écoutais les cure et autres joyeusetés, cocteau twins dead can dance, j'étais un gothique de l'ancien époque si vous voulez mais sans les new rocks hein, oui je sais un  gothique rouquin ça peut faire rire, mais reprenons je dis, j'ai dis a vanessa terrano que je voulais bien sortir avec elle. Elle portait des mocassins marrons a clochettes ou a gland c'est question de vocabulaire,  et donc je lui ai dis que je voulais bien sortir avec elle. Pour un batcake dans mon genre c'était une incroyable déclaration d'amour, surtout qu'elle mettait du parfum à la vanille pour couronner le tout. Et je me demande même si elle ne portait pas des jeans violets, ou jaunes, enfin une couleur dans ce genre là. Le vent de bretagne balaie les visages des deux filles, qui se bidonnent allégrement, Al revient à table en me faisant un clin d'oeil d'un air entendu, comme si je faisais toujours rire les filles. Les mocassins a gland c'est quand même autre chose que la madeleine de proust je me dis, quand même autre chose...

Le lundi 21 septembre j'ai croisé jean pierre léaud rue de l'école de médecine il était 17h57 je sortais de chez gibert et je rejoignais le métro odéon. Ce lundi 21 septembre, jean pierre léaud portait un imperméable un peu comme l'inspecteur gadget un peu comme les flics dans les séries françaises des années 70, il avait les cheveux mi-longs coiffés  en arrière, nous nous sommes salués. Il m'a dit vous avez entendu le masque et la plume de l'autre fois, un auditeur à écrit que ceux qui n'aiment pas quentin tarantino sont des mal-baisés du cinéma. Vous et moi serions donc des mal-baisés du cinéma. Nous avons ri. Surtout lui avec son rire qui ressemble plus à une sorte de cri guttural, une sorte de feulement fatigué. Je ne fume plus, il m'a dit comme s'il lisait dans mes pensées, je ne fume plus donc je grossis. Fish tank, je lui ai dit, c'est un peu les 400 coups filmés par ken loach non ? Il a secoué la tête d'un air navré, ses cheveux se sont un peu agités sur son front ridé, il a soupiré et j'ai compris que j'avais dis une sacré connerie, j'ai pensé qu'il allait agiter ses bras, s'énerver et me laissé planter la rue de l'école de médecine. Dans un film de claude lelouch, mon personnage rentrerait dans l'école de médecine puisque j'imagine qu'elle se trouve là vu le nom de la rue, il étudierait, deviendrait un grand médecin et trouverait le remède pour sa mère malade. Il soignerait l'incurable. Pris dans mes pensées, je souris. Pourquoi vous souriez me dit-il. Vous avez déjà tourné avec claude lelouch ? je lui demande. Il reste interdit quelques secondes, je me mords les lèvres, je trouve qu'il fait  lourd, je me demande s'il ne va pas me foutre son poing dans la gueule. Vous êtes fatigué il me dit, très fatigué, vous avez besoin de vacances, et d'urgence. Et puis votre mère a raison il me dit, vos lacets orange sur vos docks basses c'était drôle au début mais maintenant il faudrait repasser au noir. Comment vous le savez je lui réponds puiisque le lundi 21 septembre je porte mes docks hautes à lacets jaunes. Il rit un peu. Violent days il me dit ça c'est formidable, violent days, qu'est ce que vous allez me sortir, il sourit, que c'est baisers volés chez les rockabillys. Nous rions. Tiens il me dit si mes pas me mènent rue monsieur le prince et il y a une probabilité, je penserai à votre père.  Rue monsieur le prince je pense toujours à votre père. Moi aussi je dis. Oh vous êtes usant à tout ramener à vous il me dit. Même si c'est  ce qui m'amuse aussi, il me dit, toujours vos réferences, toujours vos petites histoires, vous pouvez faire la journée sur vos lacets, ou sur le meilleur trajet pour aller de la rue du fer à moulin à la rue des écoles. Je passerais par mouffetard je dis. Ca monte il me dit, ça monte. Tiens vous direz à votre copine là, celle que vous n'avez jamais vu, vous lui direz hein, quel rustre cet écrivain de droite qu'elle aime bien, qu'elle rustre hein hier au masque et la plume, dire qu'une minute de rivette c'est 7 minutes d'un film normal tellement c'est chiant. C'est pas ma copine je dis je la connais pas. Et puis j'ai trouvé ça drôle, il comparait ça à la vie des animaux vous savez un an chez eux c'est 7 ans chez nous. Elle vous aime bien quand même, il reprend c'est un peu votre copine, même si c'est vrai que les gens qui vous adorent ne vous connaissent pas. Ca devrait un peu vous interrogez sur vous non ? Je ne vais pas empêcher les gens de bien m'aimer je dis surtout que moi aussi je les aime bien. Un enfant il me dit vous êtes un gamin. C'est le plus beau compliment que vous puissiez me faire je lui dis, surtout vous.  Le lundi 21 septembre j'ai croisé jean pierre léaud rue de l'école de médecine il était 17h57. Il portait des lunettes. Ca lui allait bien.

Vous ne savez pas, fermez vos gueules, vous ne savez pas, vous ne savez pas merde, bordel, vous ne savez pas mais pas de chez pas. Vous croyez quoi, que je rigole en marchant sur les vagues, vous croyez quoi, vous ne savez pas mais pas de chez pas. Vous ne connaissez pas les alcooliques dans mon genre, les pires, les gentils, ceux qui l'air de rien,  ceux qui n'ont l'air de rien, ceux qui ne sont pas si dangeureux, ceux qu'on pourrait croiser, ceux qui ont l'air gentils. Vous ne savez pas mais pas de chez pas, croyez moi, vos bons sentiments, je peux plus, vos errances matinales, je ne peux plus, vous ne pouvez pas comprendre. Je suis le paillasson de vos émotions j'aimerais mourir  une dernière fois, j'aimerais croyez moi, vous pourriez comprendre. Extérieur nuit. L'enfant dit c'est quand même triste le temps des gitans. Hell me raconte comment leur mémoire aux enfants enregistrent absorbe tout le film, elle me dit tu verrais au réveil comme il ne parlait que de cela. Ils se demandent ce qu'est devenu merdzan. Les gens ne se rendent pas compte je lui dis, les gens ne savent, boire, ne pas boire, picoler, ne pas picoler, les gens ne se rendent pas compte comme toute ma vie se résume a ça. L'autre débile qui me dit je suis désolé j'ai pas de vin. Merde j'ai l'air con, mon dieu ce que j'aime pas avoir l'air con, merde j'ai l'air con de chez con. L'autre crétin me parle comme si tout était naturel alors que ce type a quand même refusé d'être dans le même pièce que moi pendant des années, ce type faisait demi-tour que je me trouvais dans une soirée et maintenant il veut devenir mon ami. Le seul truc c'est que son fils m'aime bien. Ca me rappelle Lo, qui me dit la prochaine fois que tu viens on aura une discussion, tu m'expliqueras pourquoi ma fille ne parle que de toi, pourquoi elle te vénère. Parce que les enfants voient bien comment je suis largué, comment je suis ailleurs, les enfant sentent que je ne serais jamais adulte. Ca les fatiguera plus tard mais la ils trouvent ça rigolo. Et l'autre con qui fait semblant. Je me demande ce que je fous la, en même temps, je me dis c'est juste ça vieillir, mettre de l'eau dans son vin. C'est quoi ces conneries, croyez jamais les putains de conneries que l'on vous assène sur l'âge, bordel j'ai jamais eu autant de plaisir, autant de haine, autant de d'amour, autant de détestations qu'aujourd'hui. Tu verras toi aussi quand tu vieilliras, tu verras, ne crois pas tout ce qu'on te raconte, crois ce que je te raconte. Au loin, la vie continue, moi je mijote, moi je cogite, moi je suis en train de me demander ce que je fous la. Nulle part. Et crois moi, ça occupe pas mal un type crétin comme moi.

Comment il disait le type dans ce film anglais, cette histoire du type qui picolait pas mal et qui maltraitait les femmes, tiens ça me rappelle quelqu'un, comment il disait déjà. Il y a plein d'endroits où je peux aller, mais vivre, nulle part. C'est tout à fait ça, je me dis, nous ne sommes bons que pour l'errance, mais la construction, les vies sereines, les villes qui tiennent non. Naked. Tout cela n'a plus de sens. C'est comme les souvenirs, tous ces secrets un peu rances, toute cette vie flétrie. Tu ne sais pas. Il me reste le souvenir de ta peau pour oublier la douleur de l'absence. Non pas de la douleur. Une sorte de dérive absolue. Des larmes des larmes ils disent, ils répètent, des larmes des larmes, comme un requiem de l'âme. Un totem. Les petits chevaux fourbus, je ne suis plus celui qui ne veut pas, je ne suis plus celui qui ne veut plus, j'erre, j'erre, je dérive, même pas ivre, retourner au cauchemar.  Les pieds crottés, la nature morte. Retourner à l'hiver, le froid, tout ça, non pas la californie, la roumanie. Ils ne peuvent pas comprendre. J'irai creuser la terre à sibiu, au lieu de creuser le sable à venice, ils ne peuvent pas comprendre. Je boirais des mauvais alcools, parlerait avec des filles dont les yeux ont des reflets de cendres, avec des types dont les paupières mortes ne sont que le reflet de l'âme. Toujours plus à l'est. Je m'enfoncerais dans la forêt froide et givrée, entendant au loin des morceaux de vies un peu futiles. Je ne sais plus, je n'ai jamais su, comment on parle, comment on dit, comment on vit. Je regarde le mouvement des âmes, je regarde le foisonnement des douleurs, le renoncement des perdants. C'est dans le roi lear, non, un homme n'est il pas fait d'haleine, mon dieu je n'ai même pas l'haleine fétide, j'ai l'haleine fatiguée. Je le sens aux maux. Et l'haleine faite de vie ? Aux mots que je ne trouve pas, que je ne trouve plus, aux valises que je porte, pleines de mes ressassements fatigants, aux journées de grêve. Je regarde les voitures qui passent, les trains qui s'arrêtent, les cars qui s'éloignent, je regarde les gens qui parlent, les morts qui partent, les vivants qui s'éloignent, les aboiements futiles des clébards fatigués. Je regarde le mouvement de mes yeux fatigués, je regarde le monde qui s'éloigne autour de moi, comme s'il savait que je n'étais plus parmi eux, que je n'étais pas de ceux-là. Nous sommes tous sur le bord de la route et nous attendons que la nuit tombe. Nous attendons.  Vainement. Comme si c'était trop tard.