Le blog de ma vie en biture

Tu sais on ne décide jamais vraiment. On brode un peu, beaucoup sur des espoirs, désespoir. On regarde les autres s'effondrer pendant qu'on est juste soi-même en train de couler à pic. Tu sais je peins tout de noir, mais non même pas, le début de l'hiver me rends toujours un peu euphorique. La nuit le matin quand j'arrive au politburo, la nuit le soir quand je sors du politburo, juste le rien du noir et de la nuit. Je suis un enfant de l'hiver. C'est curieux je n'ai plus ce cynisme de l'âge, je me rends compte des morts sur le bord de la route, de la déroute, je me rends compte que personne ne peut raisonner comme moi, ma vie c'est un poster aux chiottes, on naît des premiers. Je me pas compte. Alors je vacille un peu quand même car je ne suis sans doute plus sensible qu'on ne croit, plus sans cible que je ne le voudrais. Je monotone atone sur le chemin du sans-souci. Mes maux ne valent plus rien, mes mots ne veulent plus parler. Ma vie c'est de la littérature, mon envie c'est comme des matins et des jours sans fin, c'est comme des orgasmes qui n'ont pas lieu d'être. Je ne suis pas capable de parler. Je m'assieds dans le fauteuil. Je ne sais pas m'exprimer. Je t'aimerai toujours plus que tu ne crois, moins que je ne le pense. Mon épiderme dense, danse sur les souvenirs de ta vie. Je suis un petit malin qui ne dira jamais le fond de sa pensée, je suis un gros crétin, qui n'est pas capable de trancher dans le vif. J'attends les explosions du matin, j'atteinds le rien. Tu sais je ne fais pas le malin. C'est juste, j'ai tout gratté. L'os, la peau et le reste. Je ne suis pas capable de parler. Je ne suis pas capable d'aligner les mots les uns après les autres. Il faut pas m'en vouloir. Les gens peuvent monter sur le pont, les uns peuvent m'arracher le coeur, les autres peuvent profiter de mon corps, je suis sans doute déjà mort. Ce n'est que de ma faute, ce n'est que mon incapacité de parler, mon impossibilité de m'exprimer. Ni fleurs, ni couronnes. Un jour il faut passer a la caisse. Et avec le sourire. Avec le sourire.

Je me souviens tout à coup de ce type en terrasse et de notre discussion sur un accent circonflexe. S'il fallait en mettre ou pas. C'était en terrasse aux cascades après ce vernissage au lieu anar ou on a mangé du vin et bu de la charcuterie. A moins que ce ne soit l'inverse. C'est avant qu'elle se couche par terre sur le bitume en me disant je vais rester là. C'est avant tout ça. Ou après. C'est après. C'est ensuite que j'ai donné un coup de pied dans une barrière devant le commissariat du vingtième et un flic impavide. C'est ensuite que nous nous sommes retrouvés devand le planton limite hilare en gueulant car on ne pouvait pas rentrer dans le commissariat. C'était avant. Ou après. C'était tragique. Ou comique. Ou les deux je ne sais plus trop. Il y a une expression crétine au rugby. Revenir aux fondamentaux. Je me souviens du nombre de fois ou j'ai entendu ça à la mi-temps. Tu te prends une tôle, tu te fais marcher dessus en mêlée, tu perds les balles en touche, tu te fais dézinguer dans les regroupements. Et la tu as l'entraîneur qui te dit bordel vous allez revenir aux fondamentaux, oui, au lieu de jouer tous commes des cons les uns à côté des autres, au lieu de vous prendre tous pour des génies comme votre connard de capitaine rouquin, bordel vous allez revenir aux fondamentaux au lieu de courir comme des enfoirés après votre mystique demeuré a tache de rousseur. Revenir aux fondamentaux ça veut dire ne plus jouer, ne plus penser, devenir un être mécanique. Jouer au pied, attendre que le chrono tourne. C'est ma vie après tout. Je reviens aux fondamentaux. Je détruis les jours les uns après les autres. Je me lève, je bois un café, je vais au politburo dès 7 heures du matin, j'y reste jusqu'à 18 heures. Et puis je rentre chez moi. J'ai pas écrit une putain de phrase valable depuis des semaines. Pas beaucoup de temps a tuer avant de dormir. Le manque de fric m'empêche de sortir et me ramène aux pâtes. J'ai toujours vingt ans. La femme que j'ai déja vu revient me voir, avec une copine qui me fait un peu flipper en me regardant avec ces yeux globuleux, elle lui dit et voilà monsieur drink, il est incroyable monsieur drink, il explique tellement bien, il est tellement sympa. Une autre dans la journée me dit vous savez je reviendrais vous voir ah bon je lui dis oh merde je me dis c'est quoi ce délire je l'ai deja vu quatre fois. Je ne viendrais pas les mains vides elle me dit. Oh non je dis vous n'avez pas à me ramener quelque chose. Vous plaisantez elle dit quand je vois le travail que vous avez et comme vous vous occupez de moi. Juste après je lis un courrier dans le bureau de la responsable du politburo. Une bonne femme vient d'écrire pour dire que je suis un escroc, un type de mauvaise foi, et qu'en gros une décaptitation serait un chatiment bien trop faible pour mézigue. Tu lui as fais quoi elle demande, ben je l'ai jamais vu je réponds. Je sors dehors il fait nuit, le seul intérêt de ce quartier c'est qu'il n'y a que des librairies. J'échète deux livres. Et puis je marche lentement jusqu'au métro. Tout le monde court. Jé déboule sur le quai. Le métro part sans moi. Je n'ai jamais couru après un métro ou un bus, toujours pensé que c'était le début d'une certaine dégénerescence sociale. Je laisse cela aux gens pressés.  La ville n'est que ce que tu en fais. Je laisse la qualité de la vie aux gens du sud. C'est sur que sécheresse en hiver et inondation en été, a moins que ce ne soit l'inverse, ça fait rêver. Revenir aux fondamentaux. Ne plus boire, regarder la vie qui passe, les jours trépassent. C'est rigolo de ne plus vivre. C'est curieux. Ma vie est un tableau flamand. Ma vie est un tableau. Mon corps est flemme. Dommage que tu ne me rattrapes pas. Pour me tendre tes bras.

Je ne me souviens pas de la douleur des choses, de mon inhumanité, de ma lâcheté, de mes errances, absences, je ne me souviens pas de mes coups, mes hurlements, mes insultes, ma colère, ma morale, ma gueule déformée, mes écrits qui tuent. Je ne me souviens pas de tout cela, je ne me souviens pas que j'ai fracassé, éreinté, brisé, presque tué. Je ne me souviens pas. Non. Je ne veux pas me souvenir. Faire semblant de ne pas me souvenir. Je n'écris plus. Parfois il faut affronter la vie. Les ruines après les bombardements. On ne peut pas toujours se réfugier derrière les mots. C'est un combat. Pour l'instant il n'y a que ça. Juste ça. Uniquement ça.

Je comprends sa souffrance. Elle ne le croit pas mais je la comprends. J'éteinds une a une les cellules de mon cerveau. Je viens de réaliser que je ne supportais que ma propre souffrance, je n'arrive pas avec celle des autres. Je pourrais lui dire que je suis touriste de ma propre existence. Un passager du vain. Mais ce serait facile et léger.Je n'ai jamais compris la vie des autres, je ne leur dis que ce qu'ils veulent entendre. Je suis incapable de comprendre la sociabilité. Je n'ai jamais eu envie de vivre sérieusement. Sérieusement, je n'ai jamais eu envie de vivre. J'ai toujours cru que j'étais le personnage d'un film, que mes parents n'étaient pas mes parents, que la vie n'était qu'un délire factice. Un délirium trés mince. J'ai toujours pensé que la vie c'était quelques glaçons au fond d'un verre, un peu de whisky. C'est comme si le baume de la vie ne passait que par l'alcool, la littérature et les rêves éveillés. J'ai inventé ma vie, j'ai inventé des vies, j'ai valsé tout seul. Je ne suis pas fait pour l'émotion, enfin pour la mienne mais pas pour celle des autres. Regarde comme il est ailleurs. Cet homme seul dans le métro qui semble perdu entre les stations république et goncourt. Regarde comme elles souffrent, celles qui ont croisée ta route. On devrait t'interdire aux autres. Toi tu papillonnes, déguisé en pas toi, ne sachant la couleur des choses. Je n'ai jamais été fier. J'ai rarement eu honte de ce que je suis. Mais ça n'enlève rien. C'est comme si ma vie de carton-pâte s'effondrait. Je crois que va falloir passer à la caisse. Et ne plus vivre à découvert.

Je serais tout seul dans Berlin, je me sentirais moins seul sans doute. Je me sens seul avec des gens autour. J'aime bien cette ville, mais je ne sais jamais comment la prendre, comment l'appréhender, peut-être car elle change, peut-être car elle est schizophrénique. C'est comme si le mouvement de l'architecture et des lieux ne s'arrêtaient jamais. Comme si le temps se rattrapait. J'erre dans le gris, j'erre dans le froid ensoleillé, j'erre dans le vent sur alexanderplast. L'enfant de l'hiver que je suis aime ce climat. J'essaie de rompre mon enfermement mais c'est comme si mes bras ne savaient plus s'ouvrir. Alors je vide les verres que me remplis la jolie serveuse avec l'anneau dans le nez, je mange une patate recouverte de crême fraîche au petit-déjeuner, je lève les yeux vers les immeubles sortis de blade runner. C'est comme si le silence me conduisait à l'abstinence. Comme si je ne savais plus parler, m'exprimer. Je tends les bras mais ça me revient dans la gueule. J'attends parfois l'ivresse mais elle ne vient pas. Les mots semblent lessivés avant même que je les prononce. Nous marchons dans la ville. Je marche dans la ville. Je n'ai même pas ce que je mérite. Berlin est la ville de la solitude. Je le sais désormais. Les regards croisés dans le tram n'y changeront rien. Vieillir je pensais que c'était une ouverture au monde. Non. C'est fermer les écoutilles. Je ne me plains pas c'est la vie que j'ai choisi. Je ne suis pas tout seul dans Berlin. Je suis toi moi et tous les autres. Je suis.