La vie en noyade

Personne ne m'arrêtera puisque je ne vais nulle part. Il chante en boucle et je rechante en boucle dans mon appartement froid ou je fais la vaisselle pour me réchauffer les mains. Je vacille de corps en corps, je m'égare d'âme en âme, un peu toujours à la limite de l'érosion. Du bord de l'érosion de la vie. Je bifurque sur la crête de sentiments que je ne maîtrise plus, tout le monde croit que je suis un petit malin mais non en fait, juste un ado arriéré, je n'ai pas vraiment eu d'adolescence, ni d'enfance. Alors je les revis maintenant. Pendant que les autres se demandent c'est comment qu'on freine moi je me demande comment on accélère, comment on dérive encore un peu plus. Vers le triangle des bermudes. J'essaie d'aller toujours un peu plus loin même si je n'ai pas pied, surtout si je n'ai pas pied. Comme un égaré au milieu de l'océan. Je ne sais plus vraiment ou je vais donc je continue de foncer. C'est la litanie des errements, je suis comme qui dirait un évadé en sursis, prisonnier de mon propre moi. Je n'ai jamais su ce qu'était le métier de vivre et la lecture de pavese ne m'a pas vraiment éclairé. J'ai l'allégorie du tourment. J'ai la vanité des noyés. Je suis ce type qui nage de plus en plus loin du rivage, je regarde ces gens qui me font des grands signes et me disent de rentrer. J'attends que la tempête se lève. Loin de la cuite, je m'attends a tout. Loin de la cuite, je n'attends plus rien. Des heures sans tempête, sans hurlements, sans jours qui se fracassent sur ta gueule, sans nuits que te cisaillent le cerveau. Je suis loin de tout. Je suis loin de moi. Si tu me retrouve rapporte-moi. Ca pourrait m'aider de me recoller. Ca pourrait m'aider.