Je n'ai pas le temps de te dire les maux et puis en même temps tu sais cette espèces d'euphorie tout à coup, le goût du chlore, le son des rires dans la chambre, la femme sans dents qui dit vous êtes mes anges, et ma mère qui répond on est pas encore mort attendez. Je ne sais plus, c'est tout ce qui m'intéresse, je ne parle plus, je nage je mange un peu, je ne sais si cette perception de la vie est dû au manque d'alcool, je ne parviens même plus à te serrer dans mes bras, je ne parviens même plus...Tu ne t'éloignes pas, tu n'es plus présente, je ne sais comment te parler, comment vous parlez, j'ai l'impression que je voyage, immobile, au milieu du décor de ma vie. Alors j'aligne les longueurs dans la piscine des queer à moustaches, alors je dépose mon corps absent au politburo, sans savoir ce que je fais réellement, alors je continue d'errer dans la ville, de lire des livres, de marcher sous le soleil, de plisser mes yeux derrière mes lunettes de soleil. Je continue de traverser le pont pour rejoindre l'hôtel de ville, le soir, un peu scotché quand même par la beauté de la ville, je regarde les touristes insouciants qui se prennent en photos, je renseigne ceux qui leur plan à la main semblent perdus comme des enfants. C'est bientôt que l'agonie va commencer non, je ne sais plus, c'est bientôt que la vie va commencer, non ? Je me perds dans les brumes d'islande en ce moment, dans la pluie et le brouillard, je me perds encore, c'est juste que je dois être encore en vie. Un type dans le journal dit qu'il n'a pas peur de mourir, je me demande, il n'a pas peur de se battre, je peux comprendre. Boire c'est juste la peur de vivre, boire c'est juste que l'on ne comprends pas comment se comporter, ce qu'il faut faire, ne pas faire. Je vois ton corps figé sur ta chaise, tu me demandes si c'est vrai que je pense à elle tous les jours depuis plus de 20 ans, je te dis que c'est presque vrai. Je pense à un autre aussi, tous les jours ou presque depuis 25 ans. Je pense au passé, beaucoup trop, j'ai comme qui dirait l'impression que la vie n'est qu'une fabrique à souvenir, que la vie n'est qu'une illusion, un présent qui ne vit que du passé, et aussi un peu de l'avenir. Boire c'est ça tu sais, c'est se donner l'impression que le présent existe. A jeun on est rien. Ou si peu. La vie de famille tout ça, les vies au travail, tout ça. Je me chlore, tu sais, je regarde la vie sous l'eau, j'ai mal au bras, au ventre, j'ai mal partout. J'ai faim à nouveau. Je regarde les filles d'été sur le pont, je me demande ce qui me reste à vivre, je me demande, si l'illusion de l'ivresse suffira à combler le vide. Je tourne la page, et puis encore une autre, je tourne la page, je marche sur le pont, je croise les touristes éblouis, je vacille un peu, le soleil m'écrase. Je tourne les pages.
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