De l'essence sur les plaies

Je crois que les mots me lâchent. Un peu comme la vie. C'est comme si tout me noyait, comme si je ne savais plus marcher, respirer, comme si soudain je ne pouvais plus. L'air commence à manquer. Je ne sais plus parler aux gens, je retombe dans mes errements, je suis ivre mort et quand je ne le suis pas j'ai comme qui dirait la gueule de bois. Ma vie est un faux-semblant que l'alcool ou les médicaments ne pourront résoudre. Je ne sais plus parler aux gens, je ne sais plus comment j'ai atteinds, toucher l'épiderme des autres. Je hurle tout seul dans mon désert factice. C'est comme une langueur monotone, c'est comme si peu à peu la vie me quittait. Je n'ai plus peur de perdre, les gens, les sentiments, la vie. Ma vie est un film en noir et blanc qui passe dans un vieux ciné à la moquette usée, il n'y a plus de spectateurs, le peu qui sont venus sont partis au cours du film. Ceux qui ont voulu me rencontrer sont partis depuis, je n'ai que les mots pour me donner l'impression d'exister. Mais même eux. Même eux, bientôt vont me lâcher. Bien sur je pourrai prendre la fuite. Mais ce ne serait que retarder l'échéance. Alors je continues d'occuper l'espace, de donner l'illusion de vivre, mais je ne suis plus vraiment là. Chaque jour je me couche en me disant je n'ai rien fait. J'ai sans doute trop vécu sur le dos des autres. Va peut-être falloir que je pense à me supporter. Que je commence a vivre avec moi-même. Avec moi-même.