Le blog de ma vie en biture

Comme dit le célèbre proverbe chinois plus on est de fous moins y a de riz « les 30 premières années se passent à ne pouvoir se réveiller les 30 suivantes à ne pouvoir s’endormir ». Jamais entendu un truc plus juste depuis que j’ai entamé les 30 suivantes. Sachant que le sage rajoutait quand au 30 dernières on ne sait plus si on se réveille ou l’on s’endort mais à chaque fois on pense que c’est définitif. Mais je n'y arriverais pas. C’est ce que je voulais te dire l’autre soir, je voulais te citer ces proverbes et pas du tout parce qu’on était dans le treizième mais juste pour apaiser le volcan en fusion que semble être devenu ton corps. Ou ton cœur. Alors j’ai dit je voudrais te dire 3 phrases qui seraient 3 chefs d’œuvre et après tout ce doit être possible regarde james gray il a fait 3 films qui sont 3 chefs d’œuvre. Nous étions au 14 rue de tolbiac et tu m’as suggéré embrassons nous 1 dernière fois. Ou 2. Je ne voulais regarder 17 larmes coulés sur tes joues pour chacun des mensonges que je t’ai dit, tu m’as dit je ne connais personne qui mente autant que toi. Ils disaient quoi tes 2 amis de port-louis ? Il a 6 personnalités comme le caméléon de madagascar. Ensuite nous mangeâmes au je ne sais combien de l’avenue d’ivry, l’adresse cachée ma cantine, j’ai bu 3 tsingtao pendant que tes 10 doigts pianotaient la nappe en papier. Tu m’as dit quittons-nous pour la huitième fois, on se reverra dans 3 ou 4 mois ce sera bon pour mon moi. Tu n’es pas toi. Je ne suis personne, je ne ressemble à rien j’ai dis avec grandiloquence. Une des enfants du patron est venue me voir, elle m’a dit l’homme aux taches, tu veux un bo bun tcha yo je parie. Je ne veux plus t’entendre, tu as dit, je ne veux plus m’entendre te parler. On pourrait boire des verres, j’ai proposé. C’est tout ce que tu as trouvé ? tu as dis. Mais déjà tu étais partie. Je bois. Envie. Depuis le temps. Je suis le mal de crâne qui ne se tient pas bien. Je suis le petit malin qui veut boire. Un verre. Ou deux. Trois, quatre, la la.  La douleur et l’orgie. Toujours les mêmes conneries, tous ces cons qui font la gueule. La vie qui s’affaisse, tout ça quoi, la faiblesse des tarés. La mouvance des ratés. Goût du foie au bout de la bouche. La cuite en fuite qui s’évapore, l’estomac qui se tord. J’écris ces lignes à l’encre de l’ivresse, ma vie c’est un ramassis de conneries. Comme tout le monde. Tu pourrais dormir un peu, oublier tout ça. Tu ne sais plus rien, tu es juste réglé à nouveau, se lever, heureux d’être vivant, se lever, les gueules de travers dans le bus, dans le rer, dans le métro, tu t’en fous toi. T’écoute tu lis. Je suis à nouveau une fourmi travailleuse, dans ce bâtiment à la kafka. Toujours perdu, des ascenseurs, des couloirs, des gens qui frôlent partout les murs. Tout le monde qui se regarde, les corps dévorés d’ennui, mus par une énergie soudaine pour aller regarder les gobelets en plastique dégringoler dans la machine. Le boulot c’est un destin de machine à café. La vie c’est l’ennui du liquide qui coule.  Toujours les mêmes corps ensuite, dans la nuit, les mêmes rues qui descendent, les mêmes serveurs qui ne se donnent plus la peine d’essuyer le zinc. Je suis un personnage de georges perec c’est pas si mal après tout. Le gosier toujours sec. Les corps jeunes et pleins d’espoirs, ou non les corps si jeunes et si fatigués à l’expo larry clark. Hell me dit, je te vois dans leurs yeux, le pire c’est que je te vois. Hell tourne tout au tragique, c’est une fille après tout. J’ai la bouche pâteuse bien plus tard, l’esprit tellement tourné vers l’alcool, il faut bien comprendre c’est pas une posture. Je suis juste une raclure. Et toujours la gueule aussi clean. L’autre con qui me dit je me suis toujours demandé. Je te vois toujours bourré mais je me suis toujours demandé. C’est pas possible de ne pas être marqué. Des rues à descendre, des rues à monter, faut bien comprendre la gueule de travers à 11 heures du soir, quand l’escalator du métro stalingrad est fermé, et que tu vois ces millions de marches a monter, faut bien comprendre. T’envoies des messages que tu ne comprends plus à des filles que tu ne connais pas.  Gueule sur l’asphalte. Ca descend la rue des Pyrénées, ça descend. Par moments.  Epars et soudains. Tu rigoles comme un demeuré devand la porte cochère, elle pleure à la fenêtre et tu comprends que c’est l’émotion. Tu comprends juste hein, c’est pas un sentiment qui peut t’atteindre. Tu regarde la nuit qui s’évapore, place au petit jour, les transports, la machine à café, les bâtiments, la cantine, les discussions sans intérêts, les regards absents. Le trottoir ça fait comme des reflets de jour, il fait plus tout noir. De l’eau tombe du ciel comme pour nettoyer la tête. Et préparer la prochaine fête. Une prochaine fête.

Nous sommes dans le bus, debouts, on va bientôt descendre. Le 47 fait le tour de la place d'italie avec le jardin au milieu ou j'ai du fumer quelques pétards dans les années 80. Ma mère me demande si il y a quelque chose qui cloche dans sa tenue. Ben tout, j'ai envie de répondre. Non je lui dis tout à l'air de bien aller. Enfin sauf ta coupe de cheveu. Bordel j'ai dis pourquoi t'as les cheveux frisés comme ça, on dirait un mouton. J'avais mes bigoudis sur la tête elle m'explique, une copine m'a appelée qu'elle passait, du coup j'avais pas les cheveux secs et quand tu enlèves tes bigoudis sur des cheveux mouillés ça frise. Bordel j'ai dis tu peux recevoir ta copine avec des bigoudis sur la tête, elle va pas t'excommunier pour ça. Il fait froid me dit le commerçant indien, bof je dis, bof ça va c'est supportable. Ah oui mais toi mon ami, toi tu n'es pas comme moi, tu es habitué, toi tu es comme un norvégien, mon ami rouquin (le seul l'unique). Le type derrière la caisse me dit le prix en anglais et ça me parait un peu cher. Oh la dit l'indien à son employé, oh la, ne te trompe pas avec mes bons clients. Je dis c'est pas grave devand l'air dépité du caissier qui comprends pas un mot de français. Bonne soirée hein me dit l'indien, les mains posés sur son ventre, les mots posés sur sa moustache. Replet. Bordel il me dit mon gros, le garçon qui habite au bout du pont des arts, à côté de l'académie française. Bordel tu maigris pas mais tu vieillis pas. On ne s'est pas vus depuis des siècles, au moins un siècle ou deux. Son appartement est toujours aussi vide. Il me sert un verre ou il inonde de vodka une maigre dosette de jus d'orange. Je sens que la soirée va être longue et alcoolisé. Je sens que ma vie m'échappe de plus en plus, j'enchaîne boulimie sur cuite, a moins que ce ne soit le contraire. Tu ne vois rien demande ma mère. Mais non je lui dis, pourquoi tu veux que je vois quelques chose ? Je ne sais pas elle me dit, la dame à l'autre bout du bus n'arrête pas de me regarder. Je me dis que ma mère est aussi parano que moi. Le 47 enquille la place d'italie, on se rapproche de la sortie. La bonne femme vient vers ma mère. Et non ma mère n'est pas aussi parano que moi, la femme lui adresse la parole, j'en reste halluciné. La marchande de journaux ne chante pas toujours à 6 heures cinquante du matin mais on dirait qu'elle vacille encore un peu dans la nuit. Et le libé du matin du beau blond elle dit en me faisant un clin d'oeil, de bonne heure et de bonne humeur hein elle rajoute. Oui je balbutie toujours surpris par le bagout de la dame. Allez courage travailleur, et a demain matin ! Je suis déja tellement fracassé, quand la soirée commence. La soeur du garçon qui habite au bout du pont des arts à côté de l'académie française me dit qu'on s'est dejà vu, bordel je me dis, moi je me suis pas déjà vu, alors les autres. Je lui dis ça mais elle ne semble pas beaucoup rire. Je me souviens qu'elle est hôtesse de l'air alors on parle de los angelès. Des types avec des gueules de con, des filles avec des dents blanches, bordel on est vingt personnes dans un appartement qui n'est pas plus grand que le mien. Qu'est ce que tu regarde en premier chez une fille me demande le type avec sa moustache crétine, c'était à la mode en deux mille neuf, bordel dans la préhistorique année deux mille neuf. Madame, dit la vieille dans le bus 47 à ma mère, vous êtes très élègante. Bordel j'en perds mon dentier. C'est la caméra invisible ? Bon en fait mon dentier est dans la partie inférieure dans ma bouche donc  il ne peut pas tomber en réalité. Bordel je connais un peu ma daronne ça fait quarante trois ans presque quarante quatre que je la pratique et je me dis elle va être toute gênée. Mais non, ma mère enchaîne et vous savez madame, ma jupe c'est juste une amie qui me l'a cousue avec du tissus acheté chez toto soldes. La bonne femme en face fait la bouche de poisson rouge comme si la nouvelle semblait estomaquante. On va descendre je dis a mère, on est arrivé. Borat : Toi mon ami tu sais moi vraiment fatigué  vraiment pas possible oh la la dimanche fatigant oh la tout client pas comme mon ami pas souriant pas dire okay pour plat du jour ou pour bouteille de vin oh mon ami tous les gens pas venir avec des jolies filles gentilles comme mon ami pas rire et boire comme mon ami oh la toi tu sais mais les autres clients oh la moi fatigué si tu savais fatigué fatigué. Bordel repose toi je lui dis et il semble approuver toi mon ami toi la vérité tu dis toi la vérité toi tu dis. Et on se tape dans la main. Et toi drink me dit le type qui m'adore qui me sert mon cinquième gin-tonic parce qu'il sait que je dois tomber, que je suis  comme ça, que je suis un putain d'alcoolique, toi qu'est ce que tu regarde chez une fille. Ses chaussures je dis, oué ces chaussures, bordel les chaussures a gland, les mocassins, c'est même pas la peine. Et puis la coupe de cheveux aussi. Bordel dis le garçon qui habite au bout du pont des arts, bordel vous ne pouvez pas, vous n'auriez pas du le lancer, avec ces commentaires à la con personne ne trouvera grace à ses yeux. Tu sais me dis ma mère pour la veste tu m'étonnes que je suis élégante, je peux si tu savais le prix que ça coute. Là, las, dans le midi glacé je lui dis tu sais maman, tu es la plus belle femme de 77 ans que je connaisse, bordel elle à raison la femme tu as la classe. Une fille me dit qu'elle attends ma mort parce qu'une personne humaine ne peut résister à ce que je bois et ce que je vis. Tu sais jacte ma mère si tu savais ce que coûte ma veste, j'ai pas de mérite à être élégante. Tout mon héritage je lui dis. Elle dit oui à peu près ça. Le type du café en face me dit tu devrais venir plus souvent tu fais rester les clients. Sans que je comprenne pourquoi. Et puis elle m'appelle la fille en deuil, elle me dit tu sais je voudrais te demander quelque chose mais tu peux refuser. J'entends son frère qui rigole derrière. Oui je sais je dis je peux refuser. Oui elle dit n'osant pas parler je rigole. Je sais je lui dis, tu veux que je parle à l'enterrement de ta mère. Je me doute je dis, j'ai déjà parlé à l'enterrement de mon père. Et puis on s'aime je lui dis. Et puis on s'aime. C'est tout ce qui m'importe.

J'en peux plus de picoler comme ça tu vois. Ca vous fait marrer vous les voyeurs, les compagnons de la déroute. Toujours cette satané litanie. Mais j'en peux plus. J'arrête a nouveau jusqu'a la prochaine fois.  Tu sais tu fais partie de ces mecs qui rendent les filles dingues et qui ne le savent même pas parce qu'ils se croient raté  m 'écrit la jolie fille aux yeux couleurs sombres de l'autre bout du monde. Je ne me crois pas raté, je me considère comme le plus grand écrivain roux, gaucher, myope et parisien de tout les temps. Mais je suis un putain d'alcoolique. Je vais arrêter de nouveau je crois. J'ai toujours bu pour détester les gens et pour qu'ils me détestent. J'en ai marre que tout le monde m'adore, me trouve sympa, demande de mes nouvelles. J'en peux plus de picoler de cette fatigue récurrente de mon foie qui se rappelle à mon bon souvenir. J'ai toujours envie de l'ivresse mais je n'en peux plus de boire. J'ai toujours envie d'ailleurs mais je veux rester ici. Le corps à l'agonie, je picole tout seul face à moi-même, je me noies dans mes délires récurrents, j'hurle, j'engueule, je suis un type qui ne tient pas l'alcool. Je suis un type qui ne tient pas du tout. Je m'auto-calimérise dans les bouffées délirantes du délirium récurrent. C'est plus de l'appétance c'est de la connerie. Je rêve de légereté, d'une légère ivresse, de rires et pas sur un fil. Mais non je casse tous dans le magasin, même ce qui ne se casse pas. Je fracasse la vie des gens, les vies des autres. Bordel j'ai même pas l'excuse de la jeunesse, je suis juste un crétin immature de 12 ans.  Je suis même pas auto-destructeur et tout le tralala, je suis juste quelqu'un de vain. Ecoute le murmure du vent à écrit quelqu'un sur un mur rue du guignier. Moi j'écoute les hurlements du vin, et je hurle à mon tour aux oreilles des autres. Tu m'étonnes qu'ils aient peur, tu m'étonnes qu'ils s'éloignent et qu'iils me fassent un signe de loin. Je finirais seul et aigri. Alors je boirais pour oublier. Et un jour je m'oublierais moi-même. Ca finira comme ça. Aussi simple que ça.

Pluie sur asphalte. Soleil sur zinc. Elle s'enivre des mes mots. Néon crasseux et lumineux sur le lino sale du café ou les gens parlent que dalle. Tu disais les gens interrogent : Que devenez-vous ? Ah la douce hypocrisie. On ne devient jamais rien, on veut juste croire que le poids de la vie ne se fera pas trop sentir. On désire poursuivre son chemin en se croyant plus intelligent que les autres de manière à ne pas tomber dans le ravin trop vite. Brume. Brouillard. Etat sans alcool. Pas d’état. Je me saoûle à ses maux. Tu disais parfois il a suffi du sourire d'une personne dans la rue pour que je reste en vie. Je ne parle a personne pendant des journées entières mais il suffit d'un sourire pour survivre. Cap au pire tout et n’importe quoi. Tu disais que dans les films ou les livres, les gens plaignent toujours les personnages torturés, mais dans la vie, la putain de réalité, il n'y a plus personne. Les gens n'ont pas le temps. Ils n'écoutent plus, n'existent plus. Les gens ne supportent pas l'anormalité, la différence. Ils dénoncent, montrent du doigt. Si tu pleures et que tu hurles, il n'y a plus personne. Un verre pour l’élégance du geste un peu suranné dans le miroir rayé. Tu disais tout et son contraire, tu disais qu'il fallait boire, encore et toujours boire, t'aimais pas trop les drogues je crois bien. Un verre après l’autre comme ils ne disent pas aux alcooliques anonymes. Toujours un verre après l’autre. L’alcool n’est que l’acmé de ma douleur. Tu disais j’ai le sentiment prégnant que tu te fous de ma gueule, et je sais bien que c’est un peu vrai. Tu aimes regarder les photos des autres, mais c’est quand même un peu malsain. Tu n’es qu’un regardeur de la vie, tu n’es qu’un étranger aux gens. Tu disais je ne veux pas être heureuse, je veux juste vivre un peu, combler ma solitude. Toi tu n’es pas là. Tu es un étranger à toi-même, je ne peux rien te demander. Et puis tu disais des mots des heures des phrases des nuits des songes. On me dit que tu as disparu. Mais moi je sais bien que ce n’est pas possible. Du moins pour moi. Rien n’est possible ou impossible je sais plus trop. A moins que ce ne soit l’inverse. T’essaie ou jamais ? Des fois je me demande ? Tu comprends pas en fait, tu comprends jamais, t’es comme ça, c’est ton côté dandy le moi. T’es trop imbu de toi-même. Imbu. Voilà un mot qui te va bien. Tu te fatigue même plus avec ce personnage que tu as crée de toutes pièces, tu te fatigues pas. C’est comme ça, dis-moi, c’est pas ce que tu croyais, ce a quoi tu rêvais. En fait c’est juste ça, tu es comme avant mais tu ne rêves plus. Ce n’est pas que tu es malheureux, non c’est juste que tu t’emmerdes. Fais des gosses je sais pas, reste avec la même nana et prends une maîtresse. Je ne sais plus. Fais comme ton père, comment un esprit si brillant et si ironique que le sien pouvait s’intéresser au quotidien des sans saveurs. Tu n’as jamais su si c’était un rôle. Comme disait toujours élégamment frère connard (paix à son cerveau bouffé par l’héroïne) il en a baisé de la conne le jeannot. – ah oui frère connard appelait mon père « le jeannot »- toujours cet humour crétin et bêta des classes prépas d’ingénieur. Faussement décontracté mais réellement con. Parfois tu voudrais arriver à être aussi bon acteur que ton père, aussi beauf que ton frère, aussi désintégré des neurones que sœur Krishna, aussi tata yoyo que ta mère. Mais rien de tout ça, en fait. C’est quoi qu’il chantait miossec, t’es vraiment pas doué pour la fête. Non t’es doué pour l’amer. Navigue alors. C’est déjà ça.

Inquiet ? Ses yeux deviennent comme des boules de flipper, elle regarde des deux côtés de la table nous sommes une bonne dizaine j'imagine, elle regarde son adjointe assise à ses côtés. Le temps semble comme suspendu, la fille qui mène la réunon ferme sa gueule elle aussi. Inquiet ? elle répète. Bordel je me demande ce qui m'a pris. La réunion ronronnait, on devait être aux alentours de dix heures du matin. Je sais plus ce qu'a dit la fille qui mène la réunion. Je suis dans cet état bizarre de quand j'ai pas bu depuis deux ou trois jours. J'ai l'impression d'être un peu ivre. Bordel on est mercredi et ma dernière goutte d'alcool date du mariage. Un whisky coca vers les 5 heures du matin. Enfin bref, la fille à annoncé que l'informatique allait être grave à la bourre, et j'ai dis que ça m'inquiètait. La chef du politburo me dévisage. Et je vois bien que tout le monde me regarde attendant la réaction du chef. C'est comme dans les sectes, on attends de voir ce que pense le gourou pour pencher du même côté que lui. On boit deux ou trois picons au chéri-chéri moi tout seul avec pleins de filles autour. On dirait que la vie s'emballe comme une partie de flipper. On dirait que les jours se ressemblent. L'une me dit que je la rends malade physiquement. Une autre que son cerveau déraille. Des pleurs au loin, des abandons dans la jungle des mers qui ne finissent pas, des amers détails qui te rende un peu froid, on dirait qu'il va neiger. Je commence un peu à être cramé quand fille qui s'énerve vite dit qu'elle doit aller au restaurant pour l'annversaire de son père, et puis fille timide dit qu'elle doit retrouver son mec, et puis fille qui rigole et qui pleure me demande si je veux manger avec elle, et moi je dis oui bien sur alors que je crois que je voudrais me retrouver avec fille rousse. La responsable du politburo regarde son assistante et dit monsieur drink est inquiet. La fille en face de moi me fait des yeux qui disent désolé mec mais cette fois-ci l'avoinée tu vas y avoir droit. Bordel pourquoi t'as pas fermer ta putain de gueule me glisse mon voisin. La responsable du politburo me regarde droit dans les yeux pendant que je vise l'arête de son nez ce qui m'éviter de la regarder tout en lui faisant penser que je la regarde. Un vieux truc qui sert à rien mais que je fais par habitude. Je pensais pas vivre assez vieille dit elle pour entendre un jour monsieur drink dire qu'il est inquiet. Elle sourit. Je ne croyais pas que l'inquiètude fasse partie des sentiments de monsieur drink. Et elle se met à exploser de rire, bordel ses seins commencent à se trémousser comme s'ils voulaient s'échapper de son soutif. Du coup bien sur tout le monde se met à rire, la fille à ma droite dis tu es génial, tu es un putain de génie. Mais c'est vrai que je suis inquiet je reprends. Et les seins de la responsable du politburo n'en peuvent plus de s'agiter tellement elle rigole. On remonte la rue de belleville, bifurquons rue jouye rouve, et puis au bout de la rue bisson on prend le petit passage qui permet de traverser le parc de belleville. Fille qui rit et qui pleure me tends sa bouteille de smirnoff pendant que je lui refile un peu de ma bière. On arrive au bélvèdere, la terrasse de la mer à boire est remplie de monde et bruyante. On descend par la rue des envierges, je propose d'aller aux casacades mais elle refuse on prend l'escalier rue levert. Il y à un grand panneau en bas des escaliers ou c'est écrit notre monde était beau maintenant il est bobo. On déboule rue des pyrénées je propose d'aller aux rigoles elle décline. Elle continue de marcher, on traverse la place des grandes rigoles, bordel on va vers chez moi mais non elle bifurque à gauche vers jourdain, on va à l'indien je propose mais elle décline. On remonte je me dis peut'-être qu'elle veut aller au bariolé ou à la cagnotte voire au cosmos mais non elle enquille la rue de la villette. On va chez moi elle dit, et je décline pas. Le reste de la matinée c'est bien simple, dès que j'ouvre la bouche tout le monde est mort de rire. La fille qui mène la réunion me regarde avec un air tellement furibard que je crois qu'elle pourrait me tuer à mains nues. On rigole sans arrêt. La responsable du politburo et ses seins n'en peuvent plus, c'est bien simple je n'ose plus bouger j'ai peur qu'elle ait une attaque. En sortant une fille me dira je savais pas que tu étais si drôle et je penserais ben moi non plus je pensais pas. L'après-midi un vieux chinois qui ne parle pas m'offrira une bouteille de champagne et je me dirais c'est une bonne journée quand même. Une fois que nous sommes chez elle on se descend du jack' daniel's. Je suis trop sensible pour toi elle me dit fille qui pleure et qui rit, je demande par sms à la fille rousse si elle veut boire un verre mais elle me dit qu'elle est à l'autre bout de paris en train de picoler. Je me dis que la vie est cette succession d'évènements sans importance, de rencontres fortuites, d'embrassades malencontreuses, de désirs inavoués. Je me dis que je ne devrais plus accorder aucune importance aux gens et aux êtres. Je prends des résolutions que je ne tiendrai jamais. Je me dis 3 jours sans boire, c'est pas si mal comme si c'était un exploit incroyable. Ma vie c'est pas des petits riens, c'est juste des vides qui se comblent, des cercles qui se remplissent, des verres qui se descendent. Je suis quelqu'un de vain. Et ça me va bien.